Po mišljenju mnogih, atraktivno mesto za seks, koje po svojoj prirodi nudi mogućnost pružanja alibija određenom delu tela muškarca koji ume da zabušava. Naravno, ukoliko inteligencija lepšeg pola to dozvoljava. U principu, uvek vredi pokušati.
- Ti si luda, nećeš valjda u liftu?
- Jok ti ćeš. (glasno dahtanje, čangrljanje dugmića i kaiša)
- Maco, lakše to malo (mrmrmrm gmgmgmgmrmmr) A ako ga neko zaustavi?
- Šta se tripuješ, neće niko... (glgllglmrmrmrm hmhmhm)
....
- (razočaran uzdah)... pa šta je ovo???
- Šta šta je? Jesi ti čula nekad za pojam gravitacije? Povuk'o ga lift nadole kad je krenuo.
- 'Ladno... E, nisam znala da je ta gravitacija tolika kučka.
Ukleto mesto svih pasa.Po tvrdnjama mnogih , lokacija na koju ne biste smeli da vodite vašeg kera , kako isti ne bi pao u stanje psihičke " pogubljenosti ".
Zar nije dovoljno to što već duže vreme kruži urbana legenda o Kučetu iz lifta ?
Naučno je dokazano da zapravo NEĆE doći ni sekund brže, čak iako terorišemo dugme za poziv k'o da nam je pojelo poslednju jafu.
U američkim filmovima to je mesto gde se rade svakakve stvari - od običnih razgovora, preko razuzdanog seksa, pa sve do odlučivanja o sudbini ovog sveta.
Mi Srbi smo možda ludi ali mi ga koristimo za prevoz između spratova.
Možda najbolji čovekov prijatelj, dođe uvek kada ga pozoveš.
Osim ako je u kvaru ili je namerno stopiran između spratova a u njemu je neko sa komšinicom, devojkom...
Nešto što ne bih koristila da živim u stambenoj zgradi, a nešto što pojedini žele da ugrade u dvospratne kuće.
Lift ide gore dole gore dole gore dole gore dole gore dole gore dole gore dole gore dole gore dole gore dole gore dole gore dole...
E onda se desi da dodjesh kuci (a zivish na npr 9 spratu, kao ja), kad ono lift:
-nece da dodje
-ne radi
-ako radi, mozesh ga zovnuti samo sa predzadnjeg sprata
A to se deshava kad:
-je vani 42 stepena
-kad u po noci dodjesh kuci mortus pijan
-kad si radio ko crnac ko chitav dan i nemash vishe nimalo snage
-i naravno, kad je tu komshija koga ne mozesh ochima da vidish.
Nepouzdano prevozno sredstvo, naročito u starim višespratnicama i studentskim domovima.
Malo kreni, malo stani, sutra može biti bolje,
ti znaš da voziš, ti znaš da voziš,
ti znaš da zakočiš.
Ti znaš da voziš...
Ti znaš da zakočiš...
I da naše pse prestraviš.
Ja se borim,
ja se ne dam,
mene portir uvek izvuče!
Objekat cije vrjeme dolaska do vas, proporcijonalno raste sa vasim manjkom vremena.
Verovatnoća ispravnosti istog obrnuto je srazmerna spratu na koji idete i težini tereta koji eventualno nosite.
Ponoć. Vraćam se kući sa puta mrtav umoran i teglim kofer koji je težak kao da su u njemu cigle, a ne odeća. Živim na devetom spratu.
Pozivam lift. Lift ne radi.
Pognute glave krećem ka stepeništu.
Razlikujemo dve vrste ljudi u liftu: one koji ćute i gledaju dole i one koji ćute i gledaju gore. Ušavši u lift prekidaš sve dotadašnje aktivnosti i zauzimaš jednu od gore navedenih poza. Složićeš ozbiljno-tužnu facu i u svojoj kvazi zamišljenoj pozi čekati da stigneš na željeni sprat.
-Opet kec! Majmunčino jedna! Odvajam od svojih usta da ti platim profesora, a ti samo kečeve ređaš! Šta da da radim više s tobom?!
-/
-Šta si mi složio tu mentolsku facu k'o da si u liftu?!
Mjesto gdje vrijeme staje... Mjesto gdje ste primorani da dijelite dva kvadrata sa komšijama koje jedva poznajete i da se ćuteći vozite čitavu vječnost. Mjesto gdje neprijatna tišina stvara napetost koju je moguće sjeći nožem. I u rijetkim slučajevima, mjesto gdje možete da se informisete o poskupljenju hljeba i vode (od lokalnik bakica i dekica).
Javni WC zgrade. Pljuvaonica. Mesto za ispisivanje vulgarnih komentara o komšijama.