Direktor: “Cilj ovog sastanka je zaključivanje ugovora sa “Marišpedom“. Oni će od danas biti naši stalni špediteri...“
Dragutin (tok misli): “Njaaa... zev-zev! O’ladi, bre, dišo, sve je već rešeno, šta nas daviš jeb- uuuuuopaaa! Gle kakvu su snajku doveli... Dobar daaaan! Ko ti napravi tu guzicu-lepoticu, majku mu... Gre’ota da se ne pri’vati... Gde ćeš, bre? Ne pored mene! E, sad si ga ugasio...“ – “Dragutin, drago mi je, izvolite“ – “Da l’ je snimila kako balavim? Uh, pa gde sad da mi se ovo desi... A ti dole, miran! Ako me ne obrukaš, sve ću ti nadoknadim kad dođemo kući...“
Direktor: “Evo, Dragutin će da vam odgovori na to pitanje. Dragutine?“
Dragutin: “Preko Amsterdama!“
Direktor: “Kakvog Amsterdama? Ne pitaju za luku, nego za prevozno sredstvo.“
Dragutin: “Aha... Oprostite, nešto sam se zaneo. Paa, mislim da bi zbog količine najbolje bilo da roba ide baržom.“
Direktor: “Ok, idemo dalje. Član šest ugovora...“
Dragutin: “Uh, zamalo... PONAŠAJ SE, DRA-GU-TI-NE, SLUTO!! Jeb’o te dragiša tvoj neiživljeni, zar zbog njega da propadne pos’o? A i ova, nije imala gde da sedne... Vi’ kako se vrpolji, butku joj poljubim... Aj, dosta, koncentriši se, prati.............. Mnogo smaraju...... Da l’ je i ona smorena? Jeste, čim se hladi... Ne otkopčavaj dugme, sestro, nije TOLIKO vruće! Aaaaaa - sisa joj je – d’ubije iz nehata!... A, prekini više... Misli na nešto aseksualno... Recimo, ovu Božidarku iz Devizne službe... Nju, na primer, ne bih do’vatio ni da prelazi preko pešačkog na crveno... Ahahahaha! E, ta ti je dobra... A zamisli je u kupaćem ovako debelu? Ahahahha!“
Direktor: “Dobro, i to smo rešili. Dragutine, kako idemo na ručak?“
Dragutin: “U kupaćem... ovaj... službenim kolima.“
Direktor: “Dragutine, šta je s tobom danas?“
Dragutin: “Šefe, nije mi dobro.“

- Jebes me u mozak ceo dan
- Kad ne znam da apstiniram

Vreme provedeno gledajuci 48h svadba vodi degradaciji opste licnosti i nepopravljivih konsekvenci po osobu koja gleda...