Jedini način zapošljavanja u Crnoj Gori.
- Brate, znaš šta sam kont'o?
- Šta?
- Koliko ima da smo završili fakultet i vratili se u Trebinje?
- Ne znam, oko godinu dana...
- A koliko već tražimo posao?
- Šta znam, brat bratu pola godine, ako ne i više.
- Pola godine, okruglo. E, sad, ja kontam da mi odemo u Nikšić, Podgoricu ili tako nešto, da tamo probamo. Veći su gradovi, veće mogućnosti, a nije toliko daleko, ako zagusti uvijek možemo da se vratimo...
- Tamo da tražimo pos'o? Jesi lud ti? Tamo ti se pos'o dobija ili Milom ili silom, a mi nit' imamo veza, nit' mišića. Nego uzimaj te novine i čitaj oglase, valjda nešto iskoči...
Dva načina da dobiješ pičke za novu godinu. Ustvari, svaki dan ti bubuljičavi dečače sa malim kurcom.
Ne vredi, sve si pokušao! Svaki jebeni fazon ili foru koju si čuo od nekog prekaljenog jebača i nije upalilo. Dve nedelje ste u vezi i još je nisi kresnuo, jednostavno više ne znaš sa koje strane da joj priđeš. Bio si dobar, nije upalilo, pokušao si da budeš loš zamalo da te šutne! Tada na scenu stupa teška artiljerija. Čamuga, retkih zuba još ređe kose, rošavog lica i anđeoskog glasa, SIL. Kad je svetska pička poput Hajdi Klum pala, pašće i ova beogradska kamenjarka. Marvin Gej je kao što mu i ime kaže suviše gej, Terens Trent Darbi je, pa jednostavno postao neprihvatljiv na tom polju, može da uspava pa posle da drkaš kad ona ode kući. Sil je nekako najlogičnije i najbolje rešenje!
Marko: Dodaj mi daljinski od linije da pustim nešto!
Cause you are my kind
You're all that I want...
Ivana: Ovo Sil?
Marko: Mhm.
Ivana: Jao, baš volim ovu pesmu! Hoćeš da te češkam?
Marko: Prijala bi mi više masaža :u predelu međunožja: iskren da budem!
Ivana: Skini majicu i lezi.
Marko: :idemooooooooooooooooooooooo: Pa hajde, ako te ne mrzi!
