Komšija iz stana ispod
Особа која има најосетљивији и најоштрији слух на свету! У стању је да чује кад ти ври вода за кафу у кухињи!
Миле: Знате, комшија, чуо сам вас синоћ!
Пера: Не разумем?!
Миле: Хах, па кад сте радили оне ваше активности, знате?!
Пера: Опет не разумем, кад је жена усисавала стан?! Шта?
Миле: Ма не то, знате, оно, хопа-цупа, хах!
Пера: Аааа, мислите кад сам жену растурао белегијом у пркно па је викала ко да жени брата? То?
Миле: Ох, боже, може се и тако просто рећи! Да!
Пера: Нема бриге комшо, следећи пут ћу да га подмажем па ће бити тиша, ваљда?!
Pre ćeš u pljačku da je odvedeš nego u krevet
Израз који се служи за јако стидљиве и конзервативне девојке. Оне које воле да им цитираш Мику Антића, Шантића, ложе се на Балашевића и осталу сентиш говнурдију. О сексу не причају ни када је то тема, једноставно се само дискретно стидљиво насмеју или се зацрвене и ћуте у ћошку. Углавном су другарице неке првокласне пушикурке и дроље која о курцу зна више него и ти што га носиш!
Jezik kosti lomi
Још једна у низу олдскул фора, прекаљених жестоких момака са београдског или неког другог асфалта! Подсећа да треба обратити пажњу шта, када, коме и где причаш и да никада не треба лагати! Ако језик ради брже од мозга, што је проблем код већине људи, несумњиво је да ће те сачекати гипсано корито на ортопедији, резервисано само за тебе, или ће те толико напунити шинама да ћеш се кретати као "робокап"!
Ако затреба неком ко се нађе у неизбежној ситуацији!!!
http://www.rehabilitacija.com/Selters.htm
Dok ne izbrojiš
Временски интервал за који сарадник може да вас сачека за новац након обављеног посла!
М: Је л` није проблем да ме сачекаш за паре, мало сам у шкрипцу неком?!
П: Ма никакав...
М: Озбиљно, стварно би ми значило?!
П: Ма нека фрке, најозбиљније! Могу да те сачекам док не избројиш паре!
М: А ја сам мислио бар једно, два-три дана?!
П: Вади паре мајке ти га набијем, да не донесем мацолу из кола и излупам ове плочице што сам постављао три дана!
Za šta si
Питање које се односи на стандардно "шта ћеш да попијеш"! Углавном га поставља домаћин када одете негде у госте а жена или деца служе!
Домаћин: Куме, причај, за шта си?
Кум: Дај ону твоју љуту и ладну киселу!
Домаћин: Може кафа?
Кум: Може!
Домаћин: Слушај `вамо, Жаклина кувај кафу, Рајко иди до подрума наточи ракије, жено дај `ладну воду!
_______________________________________________________________________
Домаћин: Зете, за шта си?
Зет: Ма нисам ни за шта, нешто сам прехлађен.
Домаћин: Видели смо ми још пре свадбе да ти ниси ни за шта!!!
Milom ili Silom
Не вреди, све си покушао! Сваки јебени фазон или фору коју си чуо од неког прекаљеног јебача и није упалило. Две недеље сте у вези и још је ниси креснуо, једноставно више не знаш са које стране да јој приђеш. Био си добар, није упалило, покушао си да будеш лош замало да те шутне! Тада на сцену ступа тешка артиљерија. Чамуга, ретких зуба још ређе косе, рошавог лица и анђеоског гласа, СИЛ. Кад је светска пичка попут Хајди Клум пала, пашће и ова београдска камењарка. Марвин Геј је као што му и име каже сувише геј, Теренс Трент Дарби је, па једноставно постао неприхватљив на том пољу, може да успава па после да дркаш кад она оде кући. Сил је некако најлогичније и најбоље решење!
Марко: Додај ми даљински од линије да пустим нешто!
Cause you are my kind
You're all that I want...
Ивана: Ово Сил?
Марко: Мхм.
Ивана: Јао, баш волим ову песму! Хоћеш да те чешкам?
Марко: Пријала би ми више масажа :у пределу међуножја: искрен да будем!
Ивана: Скини мајицу и лези.
Марко: :идемооооооооооооооооооооооо: Па хајде, ако те не мрзи!
Nuklearno naselje
Као што му и име каже, насеље које служи за пробу нуклеарног оружја. Низ апсолутно индентичних кућа, зграда, објеката које ће касније бити уништене! Често се користимо овим термином када се нађемо у неком насељу или делу града које изгледа као да му је урбанистички план радио зидар Милисав из Доње Лепенице!
Какво је ово нуклеарно насеље леб ти јебем??
-Белвил, сељаку неотесани! Ту су биле оне чамуге са универзијаде!
Је л`??? Жив ме курац занима како би погодио свој улаз да дођеш пијан!
-Мајку му, да знаш?! Нисам размишљао о томе.
Ја не бих могао ни трезан да погодим!!!
Smrt
Поред талента још једна ствар која је потребна уметнику да би постао познат и признат!
Не знам, мени и није нешто ова брљотина!
-Ова "брљотина" како је ви називате је слика нашег покојног сликара Грујзића!
Покојни, а? Што не рече одма`!? Запакујте, вредеће то милионе само да се чује за њега!
Gledaj
Потрудити се да оствариш нешто! Када нам саговорник то каже, очекује да све своје напоре устремимо ка извршењу нечега за шта нас је замолио!
Хоћеш на фудбалицу сутра???
-Немам појма, мрзи ме право да ти кажем!
Не сери, фали нам један "талентован"!
-Видећу, не обећавам.
Гледај да дођеш, баш би значио.
_______________________________________________________________________
Паре вратиш до петка или ћу да те обогаљим!
-Не брини, доносим!
Гледај да донесеш!
Više sreće u sledećem izvlačenju
Када ти га жена извуче из гаћа у сред ноћи у нади да ће имати на шта да скочи а он као лигња.
Сутра увече драга, "обећавам"!!!
Zelenaš
Човек који за живот зарађује радећи на пијаци и продаје поврће; спанаћ, блитву, зеље и остали зелениш!
Марко, чиме се бави твој отац?
-Разредна, он је зеленаш!
Молим, какав је то посао, како уопште смеш тако да се изразиш?! Када ја могу видети твог оца??
-Сваки дан је на сењачкој пијаци од 7 до 16 часова, тезга 65! Брка, носи сламени шешир, нема три зуба у вилици и дере се као ауспух од Томоса, или једноставно пратите мирис вињака!
Crven konac, beli luk, makaze
Ултимативна средства за отклањање црне магије, демона, урока, и осталих враџбина. Да су оне три гуске у серији "Чари" којим случајем имале нешто од овога, не би се замлаћивали и гледали тристаикусур епизода истоимене серије.
Јао, вечерас нам дете долази кући. Ставила сам испод душека мало црвеног конца, једне маказе и бели лук.
-Ако, ако тако треба!
Шта сте ви радили кад се твоја снајка породила?
-Ништа, нама кућа направљена на старом индијанском гробљу, не вреди ни да нам Клеопатра и баба Ванга спавају у дечијој соби!
Aj na ispašu
Коментар који упутимо особи која се испалила или једноставно била досадна!
Бокијев ћале заглавио у болници!
-Шта му се догодило?
Имао инфракт!
-Шта имао?
Инфракт!
(ахахаххахахахха, смех друштва)
-Жаре, сине, ај на испашу!
Што, шта сам рекао?
-Ај, ај, полако.