Sećate se slike Orbit žvaka sa ukusom ćevapa na kajmaku? Jeste, da, svi smo se smejali ali je, realno, svako razmišljao koliko bi to bila neprejebiva kombinacija, fenomenalni paradoks osveživača daha sa ukusom uzroka potrebe za osvežavanjem daha, integrisati tako dobru stvar u nešto potpuno levo, približiti privremeno zadovoljstvo širokim narodnim masama, zgrnuti milione na tuđoj sreći. Znate da bi tako nešto bilo perpetuum mobile blagostanja i vidite sebe kako tome posvećujete makar pola svog života.
Kad eto kurca. Završite u nekom strateško-marketinško-maloumnom timu, a šef vam je depilirani šminker u roze košulji koji vam preti maltene sodomisanjem kučeta ako ne integrišete jebeni Mohito, jebeni koktel sa nanom, u nešto nepovezivo, na primer sladoled. Preklinjete šminkera da razmisli još jednom, ali šminker je ponosan na svoja dela iz prethodne firme, konkretno energetsko piće sa ukusom Mohita. Šminkera zabole što je proizvod kao takav, doživeo debakl jer takvim mlađanim debilima kao što je on je najvažnije da misle da, kao robot Goša iz udžbenika za Ruski u osnovnoj, "vsjo znaet i vsjo umeet". Oni su bogovi, budućnost i vizija hrabre mladosti. Klima on vama svojom praznom zvečkom, ali u zvečki je samo fiks-ideja o uspehu i eventualno nova stvar Dejvida Gete.
Jer je on pio Mohito umesto vode brojeći šestocifreni džeparac dok ste vi buljili u stotine hiljada strana apsolutno nepotrebnih gluposti hrabro verujući da se tako postaje šminker u roze košulji.
-Sipajte Sprajt u 0.06 (minimum) bilo koje žestine, dodajte par listića nane, led, slamku i pazite da vas pritom neko ne naguzi jer žene iz nekog razloga Mohito zovu "gej koktel", osim ako ga same ne piju. Ovo inače nije pravi recept, ali koga boli kurac, verovaće vam.
-Sam sladoled ima ukus prokislog mleka prelivenog rastopljenom mentol bombonom (one epske, zelene) i nadeven je nekim želatinoznim slinama od kojih bi se i muškarac plašio da će zatrudneti. Prokleti vesnik apokalipse.
