Izraz za čoveka koji je ozbiljno rešio da smrša, zabatalio je ćevape, pljeske, pice, prasad, jagnjad, pekaru, suhomesnato i pivo, pa jede samo musli i tako neke žitarice, od kojih taman dobije toliko snage i energije, da ode do prodavnice iza ćoška i kupi još hrane koju je preporučio Dr. Feelgood.
- Ej Deki.
- Ej matori.
- Idemo na roštilj ujutru, na Košutnjak?
- Da brate, sve dogovoreno.
- Treba da se talimo za meso i pivo.
- Znam, evo ti pare. Dali su mi Đole, Kiza i Šone.
- Vrh. A što Mare nije dao pare? Jel ide on?
- Ide brate, ali on je postao musliman pa ne jede to.
- Šta bre, promenio veru?
- Ma jok bre, Maja mu rekla da je deb'o pa jede samo musli. Reče da će poneti on svoju posudicu i mleko pa će to da jede.
- A zato je on zadnjih dana beo k'o da se sunča u kapeli.
- Ma da bre, dva puta se onesvestio kada smo se šetali po kraju.
- Pa naravno matori. Neće auto da ide bez goriva.
- Jašta.
Moderni gremlin*.
...ali i dalje uzrok pada aviona nije poznat. Pretpostavlja se da je pilotska greška ili kvar na avionu, a ne iskljucuje se i mogućnost da je u avionu bio musliman.
...U eksploziji je stradao veći broj ljudi, po nezvaničnim podacima 15, dok je veliki broj ljudi povređen. Pretpostavlja se da je uzrok musliman.
-Što ti bre drnda motor ovako?
-Jebem li ga. Kad odem kod majstora on u redu. Moguće da se uvuko neki musliman unutra, pa me zajebava..
.
.
*gremlin je mitološko biće koje se koristi kako bi sopstvene greške pripisali nekoj višoj sili, i time oprali ruke od odgovornosti. (prim. aut.)
Nacionalnost koja je dobila ime po jednoj veroispovesti
vatreni obozavatelj muslija
Duhovno čedo dr Filguda i verni sledbenik svake njegove reči, dela i saveta. Redovno jede musli, ovsene, kukuruzne i ostale pahuljice u neograničenim količinama, od kojih sere kao ptica i izgleda kao da je ispao iz nekog magazina.
Klanja se pet puta dnevno, ali samo pred frižiderom i mantra neke budalaštine o zdravoj ishrani, zbog čega ga svi izbegavaju kao prase u Teheranu.
Ima reputaciju prehrambenog mudžahedina koji će ostvariti svoju svetu misiju propovedanja zdrave hrane bez obzira da li u okruženju ima žena i dece.
Kao i svaki radikal, žene su mu omiljena meta za sve frustracije, pa će ih rado kamenovati komentarima da imaju celulit koji se vidi, veliko dupe ili salo.
Alkohol ne pije, jer to nije dozvoljeno po knjigama Velikog Vođe. Srećom, VV ne vidi kroz beton i čelik, pa se Musli može uhvatiti kako nateže pivo. Ali samo ono Jelen... Sa limunom. -.-
E, što se tiče seksa, tu su pravila jasna - može uvek, osim u dane kada treba pričuvati zalihe proteina u organizmu (dakle, ništa rukoblud i razvrat). I može samo sa drugim (Musli)Mankama. Strogo je zabranjeno imati odnose sa Svaštojereticima i Karbonićanima. U ``onim`` danima, dozvoljena je alternativa.
Sebi dopušta pečeno prase samo jednom godišnje i to tamo oko Božića, mada i tada izbegava kožicu i loj.
Potpuno neupotrebljiv za svadbe, proslave i veselja. Rado neviđeni gost na slavama i mrsnim trpezama.
Lik koji preskače svinjsko pečenje na slavi iz bilo kog razloga.
-Kume, lepo ti ovo jare! Mljac
Kum: Šta si navalio na njega ko neki musliman? Cepaj malo i prasetinu.
Srpski najbolji prijatelj.
Jedini narod koji 10 godina uporno preklinje Srbina da zive zajedno u istoj drzavi, Bosni. A on bezobrazno odbija.
Čovek koji prodaje musli.
Popularna košarkaška igra, takmičenje u šutiranju trojki, u kojoj se u slučaju promašaja rade sklekovi.
Ajd' da igramo muslimana!
Lik koji jede musli.
Bliski predak današnjih Bošnjaka(po Aliji).
Čovek koji prodaje musli.
