
Културно за нећу.
Увек следи оправдање након употребе.
Боље да неко помисли да сте лењи, сити, уморни него да им кажете нећу, људи то схватају некако превише озбиљно и лично.
По дефалту одговор на свако питање од кеве,бакуте и остале родбине.
Кева: Могао си покосити двориште данас?
Ја: Не могу, нешто ме боле леђа последњих пар дана. Знаш и сама.
Кева: Јесте лакше је мени са 45 год да идем за косачицом него теби.
Бакута: Сине па ти ништа ниси јео, 'ајде узми једи ово још мало..
Ја: Не могу стварно, нисам гладан више.
Бакута: Како ниси гладан имаш 15кг, ти ништа не једеш, осушићеш се.
Ја: Не могу јео сам већ 5 пута од јутрос.
Бакута : Таман још једном.
Ја: Нећу стварно, не могу.
Бакута: Нећеш? С тобом нешто није у реду.
Jedini argument da vam klinac 8 godina mlađi ne da loptu.
Deset ortaka na betonskom fudbalskom terenu, pukla im lopta. Klinac koji je pratio fudbal ima loptu na bicikli.
Ulični fudbaler: Mali, 'oćeš da daš loptu na pola sata da završimo?
Mali: Ne mogu.
Ulični fudbaler: Ma daj, šta ti je? Nećemo joj ništa.
Mali: Ne mogu.
Ulični fudbaler: Doneću ti je kolima kući ako 'oćeš!
Mali: Ne mogu. (kupi klepce i ide)
Ulični fudbaleri kupe klepce i idu.
Uzrečica onih koji u sebi misle "Neću", ali nemaju hrabrosti da to otvoreno kažu.
У већини случајева јако позитивна ствар, осим у једном случају, тад постаје јако гадна ствар, чак шта више, доводи до огромног разочарења.
У теретани
2..3...4...ајде још један
Ма не могу...
'Ајде, јеб'о га ти немој да си сиса
Ма не могу!
Aјде бар пробај, шта је то само 80 кила на бенчу.
Ма не могу, јебига, не могу.
Батали, држи пиво.
А ко га јебе, сутра ћу то к'о из пичке.
_____________________________________________
Шта с' ти тако покис'о, а?!
Ма пусти ме, ништа ме не питај...
Па ја сам ти најбољи пријатељ, ваљда, и ако ми то никад ниси рекао, али ко ће да те утјеши ако не ја, а? а? Ко?! Кажи шта је било?
Први пут нисам мог'о.
Шта ниси мог'о?
Ма први пут да нисам ''МОГО'', мени то да се деси хјооој..
Па... 'ајд сад... дешава се...у твојим годинама то није чудно, таква је природа, шта да радиш
Ех, јадан ја, да у овим годинама морам да гутам обојене таблетице ццц, ех, ех, ех, и још једном, ех.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.