- Замисли, молим те, шта ми данас догодило у "Јасмину"!
- Била си милионити купац па си добила на поклон регенератор за косу?
- Уопште ниси духовит, Драгославе. Не. Купим ти ја тамо пар стварчица...лак за косу, кармин, једну бооожанствену маскару...ал' не брини све је на картицу...
- Обашка се радујем...
- ...и станем у ред на каси да све то и платим. И чекам ја тако, а она касирка спораааа, ма ужас један колико спора, а испред мене само једна матора бабускара са пуном корпом и ја помислим да, док она не заврши, само на тренутак прегледам лакове за нокте...пошто су им стигли нови, знаш...
- Знам, знам, како не...
- Е. И само што сам се окренула, кад - ето је једна курвештија, стаје на моје место у реду, замисли!
- Све јој јебем, ц, ц, ц, ц,...
- И кадa сам јој указала на чињеницу да сам до тог момента ту стајала ЈА и да је дошла преко реда, она се брецну на мене и рече нешто на рачун моје фризуре, крмача једна сељачка!
- И шта је онда било?
- Како шта, Драгославе?! Па, завалила сам јој шамарчину да се просула по радњи колико је и дуга и тешка! Она ће мени мог Пањковића да опањкава...

-------------------------------------------------------------------

- Тебра, нисам знао да готивиш руменило и те ствари, ахахаха...
- Ма, пуши курац, бре!
- Не, стварно. Ко ти радио мејкап, јеботе?
- Ма, Стефке синоћ на баскету, 'тео да ми лупи банану и звекне ме идиот случајно по фаци...
- Колико пута то?
- Молим?
- Опалим те голим. Мислим, колико те је пута то он случајно звекн'о? Oно - или је лик тежак богаљ који неким чудом игра за други тим Визуре и постиже 20 кошева по текми или си ти неки секташ-верник који окреће други образ по уверењу...
- Јеб'о сам му сестру, смарачу, ето зашто!!
- Значи секташ-самоубица, а?

-------------------------------------------------------------

- Еј, драга, ај' окрени други образ...чуј мене образ, гуз, хехехе...