Sad više nisu popularne Orbit žvake sa ukusom spermaminta. Sad su popularne sa ukusom ejakuliptusa.
U današnje vreme mnogo moćno sredstvo kojim možeš privući ljude i biti u centru pažnje. Jednostavno je za korišćenje, samo otvoiš pakovanje i dobiješ instant najbolje drugove, bar na minut. Pogodno za ljude koji ne mogu da se istaknu u društvu, a za ljude koji nemaju uopšte društvo ili imaju neki nedostatak preporucujem paket Orbita (svetlo zelenog). Ljudi koji upražnjavaju ovo sredstvo neka znaju odmah na pocetku da posle tog pakla žvaka nece imati te drugove i nece biti u centu pažnje, da se ne bi na kraju razocarali. Orbit privremeno traje po principu trajanja kineskog ventilatora - radi prva 2 minuta, posle te jebe u zdrav mozak i na kraju koliko god ga popravljao on i dalje pokvaren.
Najveci konkurent Bonuxu i Air Wicku u trci za najretardiraniju i najduzu reklamu. Ali za razliku od pomenuta dva proizvoda koji svoje ime pominju tokom cele retardirane reklame, Orbit ima mnogo bolju taktiku. Oni prvo puste 2-3 minuta najdebilnijeg moguce sadrzaja pa onda cap KORISTITE ORBIT ZVAKE! To vrhunski deluje deluje na potrosace jer oni sto pre zele da zaborave debilni deo i onda zapamte samo ORBIT.
Da sam im ja zaduzen za marketing na kraj bih stavio recenicu koja ostvlja bez daha:
-Koristite Orbit ili cete biti retardirani kao likovi sa reklame.
-Ja moram da priznam. Pokrala sam najbolju drugaricu. Ukrala sam joj kocku.
-Kocku?
Pozelecete da je sve tako cisto kao vasa savest! Koristite orbit!
Genijalno rešenje kada imaš sudar sa nekom curom a pre toga si jeo gurmansku sa urnebesom, ljutenicom, krastavčićima i ostalim prilozima.
Napomena: Ne pomaže u slučaju belog luka
Brend se ubedljivo najgljupljim reklamama
-Dragana, odakle ti tako beli zubi.
-Eh Milena, ja koristim orbit!
Sredstvo za oralnu zanimaciju i smirenje nerava. Uz to jos i izbeljuje zube.
Da ti dani budu kraci,
kupi Orbit pa ga zvaci.
Lijek protiv mučnine u putu.
Spremanje pred ekskurziju.
Keva: Sine, lična ti je u novačaniku kao i pare. Ubacila sam ti u one svijetle pantole još nešto para ako izgubiš novčanik. U torbi imas i tolet papir ako ne bude u hotelu, a i neka ti se nađe. I evo ti Orbit ako ti bude muka u putu.
Ja: Kevo, idem u Teslić na tri dana, ne u Afriku...
Potencijalni lepak za prijatelje. Ukoliko već ne žvaću sveže žvake, vaše pakovanje postaće žrtva masovnog ispražnjavanja pakovanja, u ekstremnim slučaju neće ostati nijedna žvaka u pakovanju. Umesto Orbita mogu poslužiti i sokovi raznih vrsta.
Neobično jako sunce prži moju tamnu kožu dok ja izlazim iz prodavnice sa novim pakovanjem Orbita plaćenim 45 dinara i otvaram ga da bih usvežio svoj dah posle ćevapa sa lukom. Odjednom se ispred mene stvara masa "prijatelja" koji mi se potajno osmehivaju, a ja samo čekam trenutak kad će u mojoj glavi odzvonjavati rečenice:
"Daj samo jednu!"
"Hajde bre, dve k'o na reklami!"
"Joj nisam dugo uzimao žvaku, hajde daj mi jednu, Bog te blagoslovio!"
U sebi razmišljam kako bih im gurao žvake u usta dok se ne udave, ali im opet dajem. Okrećem se, polazim kući i bacam zgužvano pakovanje koje kao da nikada nije bilo puno.
Sluze da kad uzmes jednu, ostale podijelis za 2 min... Osim zadnje :)
-Imas Zvaku?
-Izvoli.
-Daj i meni jednu.
-I meni.
-...
-...
-E jos zadnja mi ostala
fatamorgana,imash je ali dok shvatish vec je nemash,opasna stvar kad ste klinci,a kad se krenesh sa konzumiranjem svi se nakupe i gledaju te ko hleb u Etiopiji
mozhe se videti skenerom/detektorom mirisa i nikad vam nije jasno kako su provalili da ih imash
svaki put j*besh kevu samom sebi shto si bacio pare(bolje da se ogrebesh od nekoga)
Ono što se diluje i krije da niko ne vidi, a nije droga..
(Škola):
- Brate daj jednu žvaku?
- Tiše bre, dođi ovamo (Ispod klupe mu daješ, ili ste se suzbili i daješ mu krišom da niko ne vidi i gledaš okolo da li ima nekoga)
stvar koja nas "odruka" da smo popili koju više...
Vraćam se ja iz škole, tačnije, ceo taj dan sam bio ispred iste i cirkao sa odeljenjem alkohol koji je Boki doneo da nas časti za slavu. Došlo vreme kući da se krene, kad ja u busu izvalim ljudi oko mene me čudno gledaju. Shvatim osećam se na alkohol. Jedino što sam mogao je da kupim orbit i stavim 5-6 komada.
Ulazim ja u kuću, prilazim kevi da je pozdravim.
Ja: Gde si kevo? Šta se radi?
Keva: Jao opet mi mirišeš sav na taj orbit! Opet ste pili u školi?
ja utrčavajući u kupatilo da perem zube: Nismo kevo, tebe mi, evo duvam čim izađem da se uveriš ...
