Vukajlija
Prijavi se

  1. Ortakov ortak

    Dreamtracker 2011-01-18 19:02:19 +0000

    Ili drugim recima drugov drug.
    Mitsko bice iz srpske urbane mitologije koje je videlo/izvelo/uradilo sve sto je moguce i nemoguce.
    Po kolicini podviga uporedjuje se analogno sa velikim grckim herojima kao sto su Tezej ,Herkul,Odisej ,samo sto je ortakov ortak uradio vise od svih njih zajedno.
    Samo je nekoliko puta okvirno opisan,i to nikada dovoljno precizno.
    Vreme izvedenih dela je mitski misticno ,uvek "pre par godina".

    Pripisuju mu se epska dela kao sto su:trojka sa bliznakinjama,vozio svoj x6 u rikverc kroz Knez,slikanje sa Cecom posle cega je pao sex,radio 3 dana bez prestanka pa dosao kuci i zadovoljavao iste one dve bliznakinje jos malo,bio u reality show-u(nikada se ne zna u kojem),podigao 300kg na bench-press u teretani(da bi odrzali 'istinitost' epa ,ipak je posle dobio upalu),prelezao boginje 2 puta-ali ih je 'pre par godina' dobio jos jednom ...

    Obzirom da nije vidjen ,i dalje se smatra legendom/mitom,uprkos tome neki pricaju da imaju ortaka koji ga je video.

    -Brate ubio sam se juce ...nasli su mi 1.2promila kada su me zaustavili...
    -Ma to nije nista ,ortak je jednom imao 11promila ,i jos trcao po ravnoj liniji 10km da bi stigao na drugu pijanku ...
    --------------------------------------
    -Kako bilo sinoc sa Slavicom?
    -Ma odvalio sam je 2 puta ,vristala je k'o zaklana
    -Moj ortak je jednom tako 6 puta za jedno vece ,a nije isprskao ni jednom...
    -Aj ne seri kad je to bilo?
    -Ma pre neku godinu..
    ---------------------------------------
    -E ne verujes,igrali AZ Fulimstadtores i Real Madrid,ja igrao na Real,i proradi kec,i to 5-0.
    -Au brate,nije to nista,drugov drug je jednom igrao tiket na UT Szegendmirtin protiv Barse u najjacem sastavu ,igralo se u Barseloni,i bilo je 2-0 za Barsu ,sudija produzio 30min i na kraju 10-2 za UT.

    2
    36 : 11

  2. Ortakov ortak

    Цоле 2012-12-25 23:02:41 +0000

    Лик са којим се у главном никада нећете дружити, осим ако се не упознате на некој журци, рођендану, путовању, чему год. Виђате га само када ваш ортак иде негде са вама па тај лик прође, њих двојица се поздраве а ти ћутиш као мула и чекаш да прође. Он зна за тебе, ти знаш за њега, али се никада нећете поздравити. Ем што се знате из виђења ем стално слушате приче о њему и он о вама. Али опет ништа. Увек је нека непријатна тишина између вас двојице, нарочито када останете без заједничког ортака.

    Пајсије: И тако ти кажем, ауто је права машина! Ја кад сам сео, добро нисам полетео колико је добар!
    Клонимир: Боли те курац...и колико ћеш да пукнеш за то чудо?
    Пајсије: Па не знам још, није ми човек рекао фиксну цену, треба се договоримо још око...ооо, Миодраже кућо стара, нема те к'о белца у Француској!
    Миодраг: 'Де си бре, Паки, сисо дрљива! Ево идем бре да узмем неки парфем за рибу а немам појма шта ћу да јој купим, ем сам шворц ем се не разумем у то.
    Пајсије: Е, матори, па имам ја један женски парфем неотпакован. Купио Сањи за рођендан али смо у међувремену раскинули тако да јој га на крају нисам ни дао.
    Миодраг: Е па супер, брате, стварно си краљ.
    Пајсије: Ево сад ћу да се врнем.
    Миодраг: Важи...
    Клонимир: ...
    Миодраг: ...
    Клонимир: (Дај бре да га питам нешто, глупо ми само овако да стојим.)
    Знаш Пајсија?
    Миодраг: Ммм...да... (поглед)
    Клонимир: (Па јеботе наравно да га зна, који ми је курац шта постављам глупа питања?)
    И...колико си већ с том рибом?
    Миодраг: Две године.
    Клонимир: О па лепо...студираш?
    Миодраг: Не, радим код тече као аутомеханичар. Ти?
    Клонимир: Ја немам течу.
    Миодраг: Мислим је л' студираш, шта радиш?
    Клонимир: Студирам, студирам...археологију.
    Миодраг: Боле те уво...и шта ћеш после?
    Клонимир: Идемо негде на пљеку, части Пајсије што је збарио неку клинку.
    Миодраг: Мислим после студија?
    Клонимир: А то! Не знам, идем негде да копам.
    Миодраг: Бунаре?
    Клонимир: Не, не, ископине и то...
    Миодраг: А...па супер...ја мењам ауспухе.
    Клонимир: Лепо...
    Пајсије: Ево, Миодраже, нашао сам га. Хајде онда, видимо се. Е да, нисам те упознао са ортаком, ово је Клонимир.
    Миодраг: Миодраг.
    Клонимир: Клонимир Крајић, драго ми је.
    Пајсије: Надам се да се нисте сморили док сте ме чекали.
    Клонимир: Ма јок.
    Миодраг: Какви бре, него хајде чујемо се и хвала ти још једном за парфем.

    5
    25 : 2

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt