Ili drugim recima drugov drug.
Mitsko bice iz srpske urbane mitologije koje je videlo/izvelo/uradilo sve sto je moguce i nemoguce.
Po kolicini podviga uporedjuje se analogno sa velikim grckim herojima kao sto su Tezej ,Herkul,Odisej ,samo sto je ortakov ortak uradio vise od svih njih zajedno.
Samo je nekoliko puta okvirno opisan,i to nikada dovoljno precizno.
Vreme izvedenih dela je mitski misticno ,uvek "pre par godina".
Pripisuju mu se epska dela kao sto su:trojka sa bliznakinjama,vozio svoj x6 u rikverc kroz Knez,slikanje sa Cecom posle cega je pao sex,radio 3 dana bez prestanka pa dosao kuci i zadovoljavao iste one dve bliznakinje jos malo,bio u reality show-u(nikada se ne zna u kojem),podigao 300kg na bench-press u teretani(da bi odrzali 'istinitost' epa ,ipak je posle dobio upalu),prelezao boginje 2 puta-ali ih je 'pre par godina' dobio jos jednom ...
Obzirom da nije vidjen ,i dalje se smatra legendom/mitom,uprkos tome neki pricaju da imaju ortaka koji ga je video.
-Brate ubio sam se juce ...nasli su mi 1.2promila kada su me zaustavili...
-Ma to nije nista ,ortak je jednom imao 11promila ,i jos trcao po ravnoj liniji 10km da bi stigao na drugu pijanku ...
--------------------------------------
-Kako bilo sinoc sa Slavicom?
-Ma odvalio sam je 2 puta ,vristala je k'o zaklana
-Moj ortak je jednom tako 6 puta za jedno vece ,a nije isprskao ni jednom...
-Aj ne seri kad je to bilo?
-Ma pre neku godinu..
---------------------------------------
-E ne verujes,igrali AZ Fulimstadtores i Real Madrid,ja igrao na Real,i proradi kec,i to 5-0.
-Au brate,nije to nista,drugov drug je jednom igrao tiket na UT Szegendmirtin protiv Barse u najjacem sastavu ,igralo se u Barseloni,i bilo je 2-0 za Barsu ,sudija produzio 30min i na kraju 10-2 za UT.
Lik sa kojim se u glavnom nikada nećete družiti, osim ako se ne upoznate na nekoj žurci, rođendanu, putovanju, čemu god. Viđate ga samo kada vaš ortak ide negde sa vama pa taj lik prođe, njih dvojica se pozdrave a ti ćutiš kao mula i čekaš da prođe. On zna za tebe, ti znaš za njega, ali se nikada nećete pozdraviti. Em što se znate iz viđenja em stalno slušate priče o njemu i on o vama. Ali opet ništa. Uvek je neka neprijatna tišina između vas dvojice, naročito kada ostanete bez zajedničkog ortaka.
Pajsije: I tako ti kažem, auto je prava mašina! Ja kad sam seo, dobro nisam poleteo koliko je dobar!
Klonimir: Boli te kurac...i koliko ćeš da pukneš za to čudo?
Pajsije: Pa ne znam još, nije mi čovek rekao fiksnu cenu, treba se dogovorimo još oko...ooo, Miodraže kućo stara, nema te k'o belca u Francuskoj!
Miodrag: 'De si bre, Paki, siso drljiva! Evo idem bre da uzmem neki parfem za ribu a nemam pojma šta ću da joj kupim, em sam švorc em se ne razumem u to.
Pajsije: E, matori, pa imam ja jedan ženski parfem neotpakovan. Kupio Sanji za rođendan ali smo u međuvremenu raskinuli tako da joj ga na kraju nisam ni dao.
Miodrag: E pa super, brate, stvarno si kralj.
Pajsije: Evo sad ću da se vrnem.
Miodrag: Važi...
Klonimir: ...
Miodrag: ...
Klonimir: (Daj bre da ga pitam nešto, glupo mi samo ovako da stojim.)
Znaš Pajsija?
Miodrag: Mmm...da... (pogled)
Klonimir: (Pa jebote naravno da ga zna, koji mi je kurac šta postavljam glupa pitanja?)
I...koliko si već s tom ribom?
Miodrag: Dve godine.
Klonimir: O pa lepo...studiraš?
Miodrag: Ne, radim kod teče kao automehaničar. Ti?
Klonimir: Ja nemam teču.
Miodrag: Mislim je l' studiraš, šta radiš?
Klonimir: Studiram, studiram...arheologiju.
Miodrag: Bole te uvo...i šta ćeš posle?
Klonimir: Idemo negde na pljeku, časti Pajsije što je zbario neku klinku.
Miodrag: Mislim posle studija?
Klonimir: A to! Ne znam, idem negde da kopam.
Miodrag: Bunare?
Klonimir: Ne, ne, iskopine i to...
Miodrag: A...pa super...ja menjam auspuhe.
Klonimir: Lepo...
Pajsije: Evo, Miodraže, našao sam ga. Hajde onda, vidimo se. E da, nisam te upoznao sa ortakom, ovo je Klonimir.
Miodrag: Miodrag.
Klonimir: Klonimir Krajić, drago mi je.
Pajsije: Nadam se da se niste smorili dok ste me čekali.
Klonimir: Ma jok.
Miodrag: Kakvi bre, nego hajde čujemo se i hvala ti još jednom za parfem.
