Reči koje upućujemo nekome ko je pustio muda malo više nego što bi trebalo, s obzirom na njegov položaj koji nije najzavidniji, te mu se realno ne može da se ponaša kučkasto, a ipak to daje sebi za pravo. Najčešće upali, ali ne uvek (vidi treći slučaj).
Gost: Dva viskija, veliko tamno točeno, malo svetlo točeno, za dečka kokakola. Ako može s ledom. I za mene čaša vode ako može. E, da, i ako možeš, molim te, da otvoriš malo prozor, prevruće je.
Konobar: Je l' da? A muzičku želju?
Gost: Molim? Je l' znaš ti šta ti je posao ovde? Za šta primaš pare? Pokori se, sužnju!
Konobar: Izvinite, molim vas!
Gost: Nemoj da se ponovi.
--------------------
Poslodavac: E, dobro, preporuke okej, rezime okej, ostalo još samo da vas lično izgustiram. Penjite se na sto.
Kandidatkinja: Iju! Šta vam pada na pamet? Ja sam kulturna i patrijarhalno vaspitana dama!
Poslodavac: POKORI SE, SUŽNJU!
Kandidatkinja: Oh, izvinjavam se. :penjesenastoiširinoge:
--------------------
Sin: Ćale, daj neke pare za nove patike.
Otac: Koji će ti moj? Je l' sam ti dao pre deset dana? Je l' si kupio? Šta koji kurac 'oćeš sad?
Sin: Isprljale se.
Otac: Idi pa operi, boli me kurac.
Sin: Daj pare!
Otac: Ne dam.
Sin: Pokori se, sužnju i daj pare!
Otac: More, kad ti puknem jednu šamarčinu, ima da brojiš zvezdice danice.
