Poslednji čin pre okretanja novog lista.
Preračunati se pre precrtavanja i stati na put nečijem sranju.
Z: Ali ljubavi, to mi je samo drug, rekla sam ti već, što se ljutiš?!
S: Drug, al' u kurcu, ne farbaj me, nisam ja siso vesla, znaš! Tu mi se kucocicamacate, šatro drugar, a kad mene nema pravite orgije, a? Šupičkumaterinu!
Z: Nije srce, majke mi moje, što bih te lagala? Daj mi samo još jednu šansu, nemoj sad da me ostaviš, mooooolim te!
S: Ajde, podvlačim crtu ovde, idemo nanovo, ali pazi, samo jedna greška, ona najmanja, ima da te nema, ščula?!
Tata svih sex igračaka. Dildo nakačen na hiltijevku. U nedostatku iste može poslužiti i obična bušilica sa adapterom. Izraz poznat samo ekstremnim perverznjacima, tako da ako ste znali šta je u pitanju samo po naslovu, znate gde ste. Omiljeni kućni uređaj milfare nimfomanke koju u pauzama između dve kurčine može zadovoljiti samo 2000 vati nakačenih na dildo veličine bejzbolke. Uz ovaj uređaj je neophodna upotreba zaštite (kaciga, rukavice, naočare i slušalice) jer postoji rizik od povrede. Kod normalnih osoba prizor i pominjanje ovog uređaja izaziva gađenje.
Grupa ortaka na ručku u kafani:
A: Jao, kakvu sam pornjavu gledao sinoć, deset crnaca gengbengovalo jednu likušu...
Svi: Vau, super, daćeš nam link.
Perverznjak: Ma nije to ništa, sinoć sam gledao kako dva tipa obučena kao vodoinstalateri drildom razvaljuju rč neke milfare.
Svi: Čime bre?
Perverznjak: Ma drildom, to ti je kad uzmeš dildo pa staviš na hiltije...
Svi: Šupičkumaterinu idiote jedan, pokušavamo da jedemo ovde!!
Nekad se mora podneti žrtva čije posledice neće biti kobne, ali avaj, mi smo takav narod.
Nek' im bude, pametniji popušta. Ali sarkastična fraza neće biti izostavljena.
Mlađi brat: Mama, hoću batak, ja hoću batak, batak je moj, hoću batak, daj mi batak, mamaa!
Otac: Šupičkumaterinu, evo ti batak, na, najedi se!
________________________________________________________________________
League of Legends, čet.
Sequtor998:
Mid
Mid
Mid
Ja sam mid! Trolovaću ako ne budem mid!
Trollercaster89: Eto ti mid, idi na mid, jebo te mid. Najedi se!
_______________________________________________________________________
Knez Mihajlova, 18:00
-Daj koji dinar, nemam šta da jedem.
-Evo ti na! Najedi se!
Lozinka koju ćeš uvek, bez pogovora, da zaboravis ako pokušavaš da se uloguješ na tuđem kompu, ili te neko slučajno izloguje.
Obično se ispostavi da je ta tvoja lozinka ona prva lozinka ikad, koju si stavljao na stare hotmail i yahoo mailove, msn, krstaricu i slično, samo što je to bilo tako davno da ih se ne sećaš, a plus su i debilne do bola (datum rođenja, ime "simpatije", kevin rođendan, itd.). Na kraju se nekako setiš posle besomučnog pogađanja, sa uvek istim obećanjem sebi: "menjam ovu govnjivu lozinku čim se ulogujem!" na koje zaboraviš čim uđeš na skype.
Marko: E Gile, izlogovao sam se sa tvog skajpa, treba da se čujem sa onom malom sa fejsa.
Gile: JE L' ME JEBEŠ?! Pa da l' si normalan brate, ko će posle da se seti šta mi je password?!
Marko: U jebote, ni ja se mog ne sećam... Mislim da je to onaj što sam stavio pre 7 godina, "marecar9467"... kuca pass Nije. E, jebiga...
Gile: Ma ti nisi normalan, sad sam se iznervirao! 'šupičkumaterinu!
Čarape koje duže vreme ostanu na jednom mestu, i nakupe toliku količinu smrada da se njima bukvalno može kiseliti kupus.
-Auuu sine, pa šta ti je to upuzalo i crklo ispod kreveta?!
-Odkud znam, pogledaj...
-A-a, neću da rizikujem život, pogledaj ti!
-Šta ti je brate, vidiš da su samo čarape...
-Uf bre, pa kol'ko su one provele tamo dole, možeš zimnicu da kiseliš njima i da se trezniš ujutru posle pijančenja.
-Ma šta lupaš bre, nisu tu ni mesec dana, a taman su mi trebale neke čarape, mogu da obujem ove, ništa strašno.
-Šupičkumaterinu!
Izraz koji objašnjava da je stadijum gladi dostigao kritičan nivo. Ako malo zakasnimo sa obrokom creva počinju da krče. Ako baš dugo nismo jeli imamo osećaj da se uvijaju, nakon dugog uvijanja dobije se oblik pletenice.
Lik1: Baš je super što smo pristali da pratimo izviđače vegetarijance na trodnevno preživljavanje u prirodi.
Lik2: Koje crno super?! Od ovoga što jedemo ovde samo još više serem, stomak mi odjekuje koliko je prazan.
Lik1: Pa uzmi ove bobice što smo brali, vrlo su hranljive i...
Lik2: Šupičkumaterinu! Creva su mi ko pletenica, a ti mi tu nudiš te smrdljive bobice, idem ja kući da stavim vola na ražanj...
Svadbarska opaska, namenjena onome ko na istoj vrši više funkcija, delatnosti tj.
-Bemudete svadba se već zauktala, a ja se osuši ko saraga.
-Izvolte piće!
-Ooo de si Zoki? Jel li er bi mogo ti meni da središ po nekome, onako docnije, neki oval pečenja, ono ispod ruke?
-Ma može bre služim ja i ovde, a i posle sam u hladanjači, a prepodne sam preuzimo torte i cveće.
-I bre! Ma ti samo što nisi i nakonjče ovde. Jel te dizala mlada u vis a?
-Šupičkumaterinu i ti i mlada...
Opis nasumično izabranog paćenika sa medicinskog faksa. Čmari se profesorima, redovan je na konsultacijama, uredno nosi košulju ispod bluze.
Lik 1: Kolega, danas naša studentska organizacija organizuje skupljanje sredstava za decu iz Zvečanske. Mogli bi da budete ljubazni kao što ste lepi i da učinite dobro delo!
Lik 2: Šupičkumaterinu, jel sam ti juče dao trista kinti za neku decu?
Lik 1: Ali to je bilo za decu sa Kosova!
Lik 2: Kaldrma nema fuge...
...
Lik 3: Ko ti je bre ovaj pajser?
Lik 2: Ma Peša tarzanče, čmari mi se za neku kintu. Prvi put vido pizdu u Neterovom atlasu. Mani ga.
Važnije od obraza.
- Alo momci, dolazvamo! Pošto se svi dobri, u pičku lepu materinu, moram da primenim Stanojevićev metod.
Koji od vas bude imao najmanji ODRAZ, sedi na klupi celu tekmu i znoji se ispod pazuha.
Debeli, ti, ti, ajde skoči k'o kad preskačeš onaj tvoj lastiš samo malo više.
(pauza).................................
Ijaoooooooooooo, sine, pa ti ne bi ni crnca zadovoljio kako skačeš, al' zato treskaš kao kečeri. Ajde kupi svoje tangice i šupičkumaterinu.
Spas. Svi kafići, kafane i kojekakvi bircuzi imaju po jedan. Ponestalo je tema za razgovor i oboje ku' će, sta će, nonšalantno se okreću ka gorepomenutom i dok on gleda mršave nesretnice kojima hrana viri iz očiju, ona gleda kolekciju i smišlja koga da prevari za taj brus koji košta kao dvogodišnji budžet kakve Afričke omanje zemlje, sve dok ne smisle neku novu temu koja se uglavnom svodi na "Je l' znaš bla bla... Išao je u tvoju skolu... Druži se sa bla bla... Ne mogu da verujem da je bio sa bla bla, ona je bila sa pašenogom njegovog najboljeg druga...
Zgodna devojka: Ïdem do toaleta na minut. (zalazi za ćošak)
Napaljeni lik 2: Brate idem ja, ne mogu više smorio sam se.
Napaljeni lik 1: Ajde, nemoj da si pička, vidi kakav sam na "dabl dejt" namestio.
Napaljeni lik 2: Liče, njena drugarica je otišla posle pet minuta i rekla mi da nisam ja kriv, da je do nje.
Napaljeni lik 1: Pa dobro, nisi joj se svideo, šta sad.
Napaljeni lik 2: I šta sad, treba da ostanem ovde da ti izigravam fešn tivi?? Šupickumaterinu!!
