Kancelarijska verzija narodne izreke [zna se ko kosi
a ko vodu nosi]
- Gospodine direktore jeli unutra?
- Da,
- Oh, al vam je veliki, pravi palamar!
„KO KUČE U LIFTU“
Tačno ta rečKo kuče u liftu1 definicija →
Komanda koju ti izdaje drugar koji je jebo i one što su mu rekle NE, kad mu se požališ da ta mala što tako intenzivno šalje SMS-ove i traži da se slika s tobom ima tek 19 godina, i da ti nekako ne znaš... ipak je to... i da uostalom godine i nisu toliki problem, ipak je punoletna, jebiga, šta sad, ali da je to dete iz dobre kuće, da se to ne radi olako sa decom iz dobre kuće.
Malo izmenjena izreka: "Ko kosi, a ko vodu nosi."
Posledica traženja izgubljenog daljinskog upravljača.
Izreka koju oženjeni navode kao razlog za uzdržavanje od šaranja. Čemu bacati kintu na pljesku, kad možeš da uživaš u blagodatima domaće kuhinje. Jeste pljeska sočna, slasna, dojajna, ali brate, rizikuješ holesterol, gojaznost, infarkt. Šnicla koja te čeka kod kuće možda jeste prepečena, možda se već i ohladila, ali tvoja je, kakva je da je. Aukurac!
Dvojica oženjenih u kafani:
- Snimi one dve tamo, pazi kako nas gledaju!
- Pa šta ako nas gledaju?
- Mojne da si patofna, nema šanse da ove naše saznaju.
- Čemu to, druže? Što da kupujem pljesku kad kod kuće imam šniclu?
- E pa ti možda imaš šniclu, ali ja imam užeglu boraniju koja mi jede džigericu! Ja idem u akciju, a ti dovrši moje pivo ako hoćeš.
Trenutak kada ljudi koji se vozaju prde, čapaju lice, vežbaju prve tri reči koje će da kažu devojci kod koje idu, prse se pred ogledalom, gledaju kakav im je karijes na šestici, nameštaju frizuru, popravljaju šminku..A onda kad se lift zaustavi, da udju ljudi na nekom drugom spratu, stanu mirno i naprave izraz lica kao da su putovali 100 godina. I onda svi ćute..
Treba staviti kameru iza ogledala, kakav bi to reality show bio!
Jebanje na više nivoa.
Kao kod kuće... Ustvari, realno, još bolje nego kod kuće. Kao bubreg u puno loja. Kao lopata u nutelu. Kao kec na deset na kvadrat... Kapirate.
-Jel da se izuvamo?
-Prijo, osećajte se ko turci u Berlinu, kako vam drago, tako.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Krajna granica hladnoće, superlativ od hladno.
Hladno da ladnije ne može biti.
Mlako, hladno, veoma hladno, super hladno, ko zmija, ko pingvinsko jaje, ko kurac Sibirskog berberina, ko polarni sex, ko taština duša, ko babina sisa.
-Ej bre, ne donosi mi to pivo ako je mlako!
-Ma samo opušteno, ladno je ko babina sisa.
-E to se traži!
