To su reči koje prosečan učenik čuje na prosečnom času u proseku i do 50 puta, jer mozak prosečnog učenika nije u stanju da apsorbuje tolike količine apsolutno bespotrebnih informacija usled neizlečivih napada dosade.
Mama: Je li sine, šta ste radili u školi danas?
Sin: Ništa kevo neke blablablablablablatruć iz fizike i o nekom blablablatruć iz istorije.
Mama: Dobro sine, samo ti uči... Trebaće ti taj blablablablablablatruć u životu...
Jaran'ca s posla, rodom izBosne.
Šef : - Ko je poslio kafu?
Svi zgranuto gledaju jedni u druge i odmahuju glavom.
Šef : - Pitam još jednom, ako ne odgovrite, svima skidam po 20% s plate!
Jaran'ca : - Daj ba, šefe nemoj da si na kraj srca.
Šef : - Jesi ti ?
Jaran'ca : - Šega, loma ba. Omaklo se, a ti bi odma da kažnjavaš. Kako nisi rek'o daš pivu platit!
Rečenica koja izražava krajnje očajanje i zal za posledicama koje će neminovno implicirati kako bi vam zagorčale ostatak dana.
Svratili ste u pab po crno vino, čisto da malo opustite živce pred najveći intervju za posao u vašoj karijeri - doterani, u beloj košulji i lepo okupani. Naručujete crno vino i sedate na barsku stolicu. Međutm, nekakvim nesrećnim slučajem sa leđa vas zakači neki nenadani prolaznik i crno vino je ravnomerno obojilo nekoliko kvadratnih centimetara vaše košulje.
I umesto izgovaranja pokajničke rečenice ,,Oh, Bože, prolio sam crno vino na belu košulju, a posle imam intervju za posao``, lakše je uzviknuti
,,E do kurca!``
izraz nepoznat urbanim likovima ali siroko rasprostranjen u ruralnim podrucjima
nastalo skracivanjem reci vrpca i simbolizuje traku,kanap,cvor
-Vr'cu ti jebem detinju!!!
Službenik koji se prostom igrom reči isto tako prosto poigrava sa klijentima (najčešće samrtnim babama). Što može dovesti do opšte pometnje u redu i bezbroj nepotrebnih dobacivanja.
-Imate 8122 din. Minus 8122 din.
najomraženiji nastavnik svih škola,za njega/nju učenici kažu da ne zna kompjuter upaliti i da zna samo teoriju iz knjige,nikad ne dopušta da se igra na kompjuteru mada čim se okrene učenici odmah pale miniclip
A:brate sta imas iz informatike
B: 3
A:kako 3 brate pa ti znas sve oko kompjutera
B:ma pusti glupa nastavnica samo jebenu teoriju pita a ne zna kompjuter upaliti
Crvena linija napravljena prelivanjem sala pri savijanju gornjeg dela tela napred. Najčešće zbog svog pružanja vertikalno (pod uglom od 90stepeni u odnosu na kurčev putić), zauzima celu stomačnu širinu. Vlasnici ove pojave neretko su sportisti kod kojih nastaje usled preteranog vežbanja stomačnih mišića(čitaj: obično trbušnjaka). Međutim redovno se može uočiti kod ponosnih vlasnika koji se vode onim starim dobrim sloganom - da je muškarac bez stomaka k'o mercedes bez znaka, kao i još zastupljenijim - da pravi momak ima pivski stomak.
Obično se nalazi tik iznad pupka stoga joj je nadenut gorepomenuti izraz.
- Dosta! Ne mogu više! Kol'ko smo kubika iscepali?
- Četiri! Daj da sednemo, da odmorimo malo. Svetlana, donesi meni i kumu po jednog lava, udarila ova vrućina!
- Au Mile suncetijebem!
- Šta je bilo?
- A ništa to pupčana crt'ca! Sad kad si skinuo tregerušu ja prvo pomislio da sam te presek'o na pola sekirom. Usrah se živ.
_____________________
- E aj' se obuci, pola plaže si poplašio.
- Duvajte ga, skinuo sam kilogram i dvesta za mesec dana.
- Sjajno, ali ljudi i dalje misle od pupčane crt'ce da je šlauf. Eno jedno dete vuče majku za ruku, pokazuje na tebe, misli da si mu ukrao.
- Sisaj ga.
- Vrati Alfi oči. Hehehhe. Aj' ko pre u vodu! GO GO PAVR RENDžERS!
Naizgled opušten i ne rpeviše zahtevan posao, naročito ako ga nikada niste radili, a onda jednom dobro razmislite kako se ljudi, a možda nekada i vi sami, ponašate ispred hamburgerije čekajući svoju pomiju.
Zakljičci su uglavnom slični kod većine ljudi:
Ne bih ja radio tamo.
Joj, treba tim ljudima dati medalju kakve oni budale slušaju.
Jao, strašno, zamisli da ti tako neka majmunčina nabije glavu na šalter i pita JEL GOTOVO.
Sve su to loše strane ovog posla. Naravno ima i dobrih ali nisu one tema. Najgora je noćna smena na ovakvom poslu kada se pijana omladina a još gore pijani matori prostaci vraćaju kući "iz života".
Primer 1: Hamburgerija u centru grada
Gužva i danju i noću, svkakavi ljudi dolaze, moraš biti fin i kulturan jer to je sve u opisu tvog posla, ljubazno pitaš za priloge i svima im u sebi želiš da crknu. Veća je verovatnoća da će vam doći mušterije koje su u žurbi pa im možete uvaliti gotove pljedže koje je neko naručio i zajebo vas pa nije došao po njih.
Primer 2: Hamburgerija na selu
Mnogo manje posla danju, veća sloboda teranja mušterija u kurac jer se svi znate, a isto tako možeš pijanog klinca koji ti se treska na šalteru da prijaviš njegovom ocu koji će ga olešiti od batina. Lošija strana hamburgerije na selu jeste veći rizik od zatvaranja i veća verovatnoća da ti mušterije znaju ime pa se dernjaju kao stoka "Zoro, jel gotov moj batak?" "Branka, jel ti ljut ovaj urnebes?" "Žare, daj nešto preko reda, jes mi teča ili nisi kurac?"
Daleko poznato pitanje, koje smo svi u životu barem jednom čuli.
Pitanje se postavlja klincu, uglavnom muškom detetu prijatelja, malom kumčetu, komšiji itd starosti do 12 godina, ali mnogo više govori o onome ko postavlja pitanje.
Postavljanjem ovog pitanja dajete sebi na značaju, predstavljate se kao ozbiljna baraba, duhoviti šmeker i iskusni jebač.
Nakon odgovora ide čuveni nastavak "Ako ne sluša samo reci da ću joj ja doći da joj nešto objasnim"
- Desi mali kuronja!? Je l' te sluša učiteljica!
- Zdravo ujko, sluša.
- Ako ne sluša samo reci "doćiće ti moj ujak da ti pojasni neke stvari" he he!
- Daj Miki bre nemoj dete da zajebavaš da ga ponovo izbave iz škole. Znaš da se neslavno završilo kad si mu reko da u'vati mladu vaspitačicu za dupe.
Muškarac koga pripadnice ženskog pola i ponosne vlasnice masivnih grudiju koriste kao daljinski upravljač. On ne radi na baterije, već na punjač poput mobilnog, s tom razlikom što koristi tri slota za svoj jack - primary slot (^), secondary slot ()(), i naravno reserve slot :O.
Ona iz ležeće poze: Maco... aj mi donesi vode.
Papuča: Evo, srećo.
pauza od 3 minuta
Ona iz sedeće poze: Kuco... zima mi je.
On: Jel hoćeš da ti donesem ćebe?
Ona: Stvarno bi mi doneo ćebe? (okice joj se sijaju kao Dinkiću kada priča o parama)
On: Naravno, ništa mi nije teško za tebe. (ustaje i donosi ćebe, brižljivo je pokriva)
Pauza od 2 minuta.
Ona: Au.... uh...
On, zbarinuto: Šta ti je ljubavi?
Ona: Boli me glava...
On: Sad ću da ti donesem aspirin.
Ona: Baš si zlatan. Ja tebe ne zaslužujem... Prava sam srećnica!
On tiho mrmlja sebi u bradu: Naravno da jesi, majke ti ga lenjave, šta sam ti ja - ketering, batler, lekar, sluga, maser?
Ona: Nisam te čula dragi.
On: Ništa, srećo... Kažem - ja sam srećnik jer imam tebe!
Ona: Jaaaooo! Kako je to swatko! A jel bi mogao da mi izmasiraš stopala, sva sam nešto ukočena?
On, opet sebi u bradu: Kako ne bi bila ukočena, trutino nepokretna? Da se malo manje pomeraš nahvatala bi se paučina po tebi.
Ona: Molim?
On: Rekoh - evo sad ću, samo da nađem gde je krema. Da se malo manje pomeraš, evo ja ću da brinem o tebi. (pa opet sebi u bradu) Al ću zato uveče da te nafilujem ko Sremica princes krofnu, ima da te naduvam ko Ciga trubu, da te pocepam ko Vla` jagnje, ko četnik burek, da te razbucam ko srpska vlada državni budžet, ima da te odeljem ko majmun bananu, da te okitim ko novogodišnju jelku... ma... najebaćeš za ovo šetanje...
Ona: Molim?
On: Ma ništa draga... Videćeš.
