Čudna moda među holivudskim producentima da stavljaju tamnopute likove na nezamisliva mesta ljudske istorije.
- Crnac pilot I svetskom ratu
- Crnac vitez u srednjevekovnoj Evropi
- Crnac rimski imperator
- Crnac kraljica Britanije
- Crnac beli rasista
I ubedljivo najjača provala i proseravanje:
- Crnac naučnik
Jos jedan oblik retardiranog proseravanje-a. Posto su nam se svima popeli na glavu s tim tenisom, pa maltene svake nedelje se odigrava jedan te isti turnir, proseravaju se da bi kao satro bilo zanimljivije. Cesce igraju Nadal i Djokovic nego sto sunce izlazi.
Ajde, razumem da neko prati grend slemove, al svaki masters i atp turnir u nekoj dopizdini...ccccc.
Da se vratim na temu, peti grend slem je svaki turnir koji nije grend slem a za koji se kaze da je peti grend slem. I to sve u cilju davanja veceg znacaja tim bosim turnirima. Tako da tokom godine imamo izmedju 3 i 187 petih grend slemova. Indijan Vels, Majami, Rim, pa sad Madrid i znaci open.
Rejkjavik, Tirana, Kinsasa i Durlan Open.
Društvo u koje nikako ne treba da upadate. Ako udjete bićete samleveni i progutani gvozdenim čeljustima iz kojih bukti vatra elokvencije, vrlo često nabeđene inteligencije i nepouzdane erudicije. A ako ne daj Bože počnete da se družite sa tim ljudima dobićete milion kompleksa jer ćete svaki put pokušavati da kopirate njihov sofisticirani sistem proseravanja i kritičkog mišljenja koji vodi do opširnih debata o smislu života koje će vam čak i biti jako zanimljive ali samo prvih par puta dok ne shvatite da je to tema svake tematske večeri i da će to sofisticirano proseravanje da se prolongira. I onda ćete uhvatiti sebe kako govorite ili pišete neke reči za koje postoji ekvivalent u našem divnom jeziku (kao što je autor ovog teksta to upravo i primetio) i zapitaćete se šta je koji kurac pošlo naopako?!
Osoba x predstavlja novog člana društva
x - Sedim ti ja tako kući i krenem da...
Lik koji studira lingvistiku - Kaže se kod kuće.
x - Ok brate, skapirali ste me, ne moraš svaki put da me ispravljaš i kenjaš...
Devojka sa psihologije - Nije u redu da mu se tako obraćaš. Takvo primitivno izražavanje, vikanje i slično je najsiromašniji vid komunikacije koju možete da vodite i nikako nije u skladu sa...
x - Ok, izvini, kapiram, sad me pustite da završim. Sedim ja tako kod kuće i setim se da treba da mi dođe Mare da idemo u kladžu, a Mare smrad me ispali, gori je od Vuka Brankovića...
Lik sa istorije - Jedna od najvećih , ako ne i najveća, istorijska zabluda, koju je proizveo Kosovski mit jeste predstavljanje Vuka Brankovića kao izdajnika, iako je istorijski dokazano, da to u stvarnosti nije tako bilo.
x - (već pizdi) To sad nije bitno, bitno je da Mare nije došao i da sam otišao sam do jebene kladže (pogled ka budućem psihologu; nema reakcije; nastavak priče). Ulazim u kladžu i u glavi mi već šta ću da igram, vidim isplatu, ma sve samo da uplatim! Prosto ko pasulj! I dajem paree......
Lik sa biologije - Zašto svi koriste taj usiljeni izraz kad ta jednogodišnja biljka uopšte nije prosta! Ta primitivna izreka označava naš odnos prema ovom izuzetno lekovitom i hranljivom povrću.
x - Dobro je Ajnštajne, nije u tome poenta!
Lik sa fizike - Zaboga pa nije Ajnštaj bio biolog!
x - (vidno iznerviran, ustaje i pređe pogledom preko svih) A DA SE VI MALO KOLEKTIVNO JEBETE? A?
Devojka sa sociologije - Pa mislim da to ne bi bilo u skladu sa društveno prihvatljivim ponašanjem...
Upozorenje, ali u zajebantskom tonu, upućeno lepšem polu da ne sedi prekrštenih nogu. Zašto bi to bio problem, sigurno se pitate. Pa zato što se tako gužva pička, a poznato je da smo mi muškarci vizuelna bića i da jebemo samo probrano osim ako nam nije naleteo baš sušan period.
Pošto smo, jelte, tako istančanog ukusa ne želimo da pica naše drage izgleda kao da su na nju pobacane pečurke, pečenica, kačkavalj, masline i ostali sastojci koji čine picu, već smo više raspoloženi za neku ispeglaniju i zategnutiju varijantu.
Sve ovo je naravno golo proseravanje, pošto ne vidimo belu mačku čim vidimo macu, a da li je i koliko izgužvana nas baš zabole druga životinja u svetu polnih organa, patka.
- Ma kako to sediš sunce mu jebem, da mu ne jebem.
- Što dušo, šta mi fali?
- Šta bre šta ti fali? Nemoj da sediš prekrštenih nogu.
- Zašto?
- Pa gužvaš je bre. Nemoj da je gužvaš.
- Šta bre gužvam?
- Pičku jebem te, sve moram da ti crtam.
- U jebote, al' si esteta. Nema šta, pravi si Ašok Murti. Da ti nije mene bilo, ne bi ni izgužvanu pičku video koliko si smotan. A kad smo već kod gužvanja, mogao bi ti malo na sunećenje. Kad se spustim dole kao da sam se našla oči u oči sa napuljskim mastifom.
Ušejkovana mućkalica od pića koja su trenutno na raspolaganju.
Jer što je veće proseravanje pojedinih gostiju kafića, to je i veći nivo konobarsko-šankerske snalažljivosti i naravno podjebavanja mušterije.
Em oderu cenom, em nema koje piće da nemaju na raspolaganju.
Kako?
Pa lepo, pri pravljenju ovog martinija, stavi se u šejker sve što je dugo na lageru: vermut, džin, votka i slično, pa se mešanjem dobija taj čuveni martini bjanko.
Slično, V vodka moze da bude i bilo koja druga vodka, neki egzotični kokteli mogu da budu sasvim nešto levo, naravno u zavisnosti od toga šta je ostalo na lageru.
Ali kako mušterija ne prepoznaje ukus?
Pa lepo, mušterija se proserava nekim pićima kojima ni ukus nije naučio, a oće da ostavi utisak da to pije svaki dan.
Bitno je samo da osoblje kafića pogodi boju pića.
Konobari i šankeri u borbi protiv ziljavosti.
Riba: Ja ću martini bjanko...
Konobar (u sebi): Dobićeš ti vermut...
Lik sa ribom: (kurči se): Ja ću bakardi breezer.
Konobar (u sebi): To ti se bre ne proizvodi već dve godine.
Konobar (glasno): U redu.
Lik sa ribom: U stvari donesi mi smirnoff ice.
Konobar (u sebi): V vodka rešava to.
(posle mućkanja, narudžbina je na stolu mladog ali nekompatabilnog para)
Konobar: 800 dinara.
Prvi case sensitive search engine koji sam vidio, uz to u nekim slučajevima izbacuje pojmove koji nemaju blage veze sa postavljenim upitom.
Ukucajte evian i dobijate: Kvaran naziv klipa na YouTube-u, proseravanje na n-ti stepen, Projara, sarma, kiseli kupus, đuveč, punjene paprike, pasulj čorbasti, pasulj gusti, prebranac, meljanac.
Ukucajte Evian i dobićete definiciju Evian a rešenja iz prethodne pretrage prosto nema.
Unapređena verzija običnog seronje.
Proserator je manjina i nije u ogromnoj količini kao ovaj normalac. Da je proserator odgojen tamo gde cvrkuće logika sa jednostavnim principima uzroka i posledice on bi bio ta normalna većina.
Ovako je jadnik, budući obdaren za uzvišene stvari, morao nekako postojati. Uspeh najviše duguje sopstvenom odricanju od hrabrosti za svakodnevni život. Deluje kao običan seronja sve dok se ponekad ne zaboravi, pa od prikupljenog materijala ne napravi neki samo njemu znan smisao. Od bačene limenke jedrilicu. Od gluposti novu informaciju. Od informacije epohalno otkriće. Od smeha običnih seronja satisfakciju. Od sranja proseravanje. Dosadan u pičku materinu. Njegov jezik bi imalo više smisla isčupati nego skratiti. Sa njim deluje apgrejtovano, a bez njega bi se zatvorio put te dijareje. I isti mu je kvalitet kroz bilo koju drugu formu izražavanja jer je on mašina za recikliranje za razliku od običnih kanta.
- Ne vidim, njegova hladnoća ledi šoferšajbnu moje duše.
:gađanje praznom limenkom piva u glavu:
Strane reci i izrazi su nesto sto je odavno prisutno u nasem jeziku,koji je naravno ziv i kao takav se menja i razvija,u Vujakliji ima oko 30000 reci, naravno stranog porekla.Dusebriznici i jeftine patriote se toboze zblaznjavaju kada se upotrebi neki strani pojam koji ionako ne postoji kod nas.Lap-top - krilno racunalo ,zvuci kao zajebancija i pomalo podseca na smejuriju iskompleksiranih nam "zapadnih" susJeda.(kompjuter mi je lepse reci nego rachunalo,i neka sam zato domaci izdajnik)Proseravanje kvazi intelektualaca- tudja rec po svaku cenu i sa druge strane srpska rec za sve,iako je narod odavno prihvatio stranu,su dva lica iste rdjave medalje.
Nasi preci su prihvatili 30000 stranih reci,sa 50-tak novih necemo upropastiti jezik,ako 500 godina pod Turcima nismo izgubili identitet,a imamo masu turcizama,izdrzacemo nekako i nove japi-e po difoltu.
Format koji zahteva oh ho ho kolicinu gigabajta na hard disku. Danas svi skidaju fimove u HD formatu i ne zanose se vise dvdripovima i bioskopskim verzijama za koje bi pre par godina dusu djavolu prodali. Za mene je ovo klasicno proseravanje. Gde su oni silni DVD uredjaji koji su se drzali odmah ispod ikone? Skupljaju prasinu? Sad se svi prse sa svojim dual korovima i kvard korovima kurac palac a vrana moze u dupe da im kljune. Jos se gospoda vredja kad im odneses neki film u znj formatu! Juce ja svratio do ortaka da mu odnesem neke filmove, kupio decko komp pa velim da ga obezbedim za neko vreme, a on, ni pet ni ses pita: Je l HD? Ja ga gledam i ne verujem sta mi se desava znajuci da smo do skoro gledali mocne rendzere na VHS-u i igrali segu sa pijace.
Primer nije potreban.
PETA je ekstremna organizacija koja se zalaže za zaštitu životinja kroz maltretiranje svih redom koji jedu meso i piju mleko, postavljanja bombi po labaratorijama, ispiranje mozga, šoka, i drugih upitnih i glupih radnji i kampanja.
U svojim kampanjama, PETA često pravi postere za decu sa natpisima kao ''Tvoja mama je ubica životinja'', i 'Tvoj tata ubija životinje'.
PETA trenutno hoće da promeni ime za ribe u ''morski mačići'' jer to zvuči slatko, i onda deca neće hteti da jedu 'morkse mačiće'.
Još jedna od bolesnih kampanji je kampanja za studente i srednjoškolce gde se promotira da se zameni mleko sa pivom -
''Sine, oces malo piva sa tvojim kornfleksom''.
Dok PETA govori da je to 'sarkazam', vise liči na proseravanje, ekstrimizam i ispiranje mozga.
Najveca ironija svega, je to da je direktorka PETA-e dijabetičarka i prima insulin, koji je otkriven kroz testiranje na životinjama u labaratorijama sličnim gde ona i njena druzina postavlja bombe.
Ironija nad ironijama.
Treba se zalagati za prava zivotinja, ali metodi i načini trebaju da se promisle. Stripovi za decu koji im govore da su im mama i tata ubice sigurno ne može biti produktivno niti moralno.
