Pitanje kojim se utvrđuje da li su cavine sise velike ili ih je samo nabudžila sunđerima i drugim pomagalima. Ako se znoji sisa je prava, mesnata i sjajna, a ako se ne znoji u pitanju je sunđer koji kupi vlagu.
LepiZnojko: E mala, znojiš li se između sisa?
Sisata cava: Mrš bre iskompleksirana svinjo...
LepiZnojko: A da, sunđeri...Nema veze, dođi da te LepiZnojko oznoji.
Najviši rang u ocenjivanju osobe ženskog pola. Toliko je lepa da biste je šetali po gradu, furali vezu itd.
Lik 1: Kakva je ona cava što smo je juče upoznali? Bio sam pijan malo...
Lik 2: Šeto bi je.
Stari, veoma čest izraz za davanje vetra petama ili da se izrazim bez korišćenja slenga, za svaki oblik bežanja, bilo to bežanje iz škole, s posla ili iz neke zajebane situacije.
Biti kadar samo uteći, da se narodno pesnički izrazim.
- U brate, ko te je tako naplavio?
- Ma neka dva lika me odvalila u Zemunu k’o konja.
- Pa šta je bre to, naletim malopre na Đoleta i on sav plav k’o Štrumpf, pa vidim sada tebe takvog šta je to bilo?
- A Đoleta sam ja iznabadao.
- Pa što brate, drugar nam je?
- Zamisli magarčinu, idemo Zemunom, neka dva lika stoje naslonjeni na neku ogradu I onako malo nas kao odmeravaju. I ovaj mentol im kaže nešto tipa šta gledate majmuni i likovi krenu na nas.
- I?
- I ništa, Đole ih izazvao i kidnuo, a ovi mene lepo izuli i to je to. Kada sam se vratio u kraj izuo sam ja njega, zato što je cava koja napravi sranje pa pobegne.
- Pa jašta!
1. Način života
2. Opis trajanja neke radnje
Snimi kakva cavulja, taslačio bih je od danas do sutra, pa prekosutra repriza.
Vrlo česta pojava. Uzećemo klasičan primer jednog kompleksaša iz teretane. Sve počinje u detinjstvu, tačnije u osnovnoj školi. Kao mali, bio je jako fino dete, lepo vaspitano, iz dobre kuće. Imao je sve što poželi, nosio je dugu kosu, volele su ga devojčice, bio je vukovac ,ali imao je jedan problem: ortaci iz kraja ga nimalo nisu gotivili. Uvek je bio cava i zbog toga je često bio maltretiran od strane ne samo starijih, već i njegovog godišta, čak i mladjih. Završio je osnovnu, i sa mnogo bolnih uspomena, upisuje srednju. Dolazi u novo odeljenje, gde ga niko ne poznaje, i misli da može da se odrekne neslavne prošlosti i počne novi život, život huligana. Svoju dugu kosu šiša na nulu, kreće u teretanu, počinje da pije hemiju. Za godinu, dve, od male cave, nastao je huligan, najveći i najjači u celoj školi. Počinje da bije mladje, da se iživljava na nedužnima, i onda kreće ka svom konačnom cilju, osveti! Dolazi u kraj, posle toliko vremena, fizički jači nego ikad, spreman da se obračuna sa starim 'drugarima'.
Epilog:
Prilazi mu najveći mangup u kraju, zalepi mu šamarčinu, kaže: "-Muda ne rastu u teretani", i prebije ga kao pičku.
Kultno ime srpske seljanke.
-Jesi vid'o kakva je ona cava iz filološkog?
-Plava, niska?
-Aham! Rastura riba koliko je dobra.
-Kako se zove?
-Gde znam, Milunka valjda, iz Vukošića je.
-Pa sigurno onda!
Opis devojaka kojima su samo mame rekle da su lepe. Kod 98% muškaraca ne bi dobile prelaznu ocenu.
- Brate, gde je Šomi?
- Naš'o ribu, više uopšte ne bleji sa nama...
- Bolee njega uvo.. Kak'a je, jel dobra ?
- Ma fujčina najstrašnija, neka alternativna emo cava bre, ta kurca nije videla.
Smor.
- Milane ajmo na pivo.
- Ne mogu nešto smoren sam.
- Ajmo u pičke.
- Ma jok, smor.
- I bre koja si cava sve te smorilo.
- Odoh pisati knjigu, šta ja znam. Smara sve.
Srednjevekovni članovi obaveštajne i kontraobaveštajne službe. Dva suprotstavljena ugla u večnoj moralnoj borbi saopštavanja istine po svaku cenu.
Kosančić je racionalista, inženjer. Kad pogleda Monalizin portret, vidi ružnjikavu ženu koja se osmehnula ko da je videla iskenjano govance neobičnog oblika. I vidi eventualno 50 miliona dolara vrednosti po srednjem kursu za današnji dan. Ako mu daš perorez i kresivo, te ga pošalješ u savanu, on će da kolje lavove i bori se sa hijenama oko raspadnute lešine. Ali će da preživi. Sedmogodišnjem sinu će reći da zvuči kao viljuška koja škripi po tanjiru i srušiće mu snove da će jednog dana biti Pavaroti. Kevi će u oči saopštiti da boluje od leukemije i da će umreti za 2 meseca. Njegova istina boli, ali je ipak istina.
Na prvom kontrolnom zadatku iz matematike, u prvom razredu, Toplica je rešavao zadatak: 1+1 =... i dobio je sledeće rešenje - "Ako pojedem jednu jabuku i posle pola sata još jednu jabuku, osećaću se kao da sam najgora cava jer ni sa kim nisam podelio." Kad on pogleda gorepomenutu Monalizu, videće kornjače sa Galapagosa, staramajku koja štrika pulover i scenu potonuća Terminatora u tečni metal. Eventualno će je pokloniti Kosančiću koji će je posle prodati za onih 50 miliona. Ako padne sa ivičnjaka, polomiće 11 rebara. Umreće u 67. godini od tuge jer je ubio muvu govnaru. Njegova istina prija, dok se ne sazna da nije istina.
- Čekaj, čoveče, nećeš valjda Mikiju da kažeš da si video sinoć njegovu Pelagoniju kako se krlja s onim ćelavim u klonji. Čoveče, bila je pijana, znaš da ona voli Mikija i to sinoć je verovatno bio trenutak slabosti koji se neće ponoviti, Nemoj, jebote, Miki će odma da je šutne, a možda će da posumnja da to radiš jer se primaš na nju.
- Brate, reći ćemo kako je bilo, pa nek on radi šta oće, nama mirna savest.
----------------------------
Lazar je verovao Kosančiću a priželjkivao je da je Toplica u pravu. Da je kojim slučajem verovao Toplici, možda bi Srbija danas u nekom paralelnom univerzumu imala 200 miliona stanovnika i prostirala se na 3 kontinenta, a bdp po stanovniku bio luksemburški na kvadrat. A opet, možda ne bi ni postojala. Jedino je izvesno da bi i dalje Obilić bio označen kao heroj a Branković kao izdajnik.
Suptilan način da svom drugu koji je operisan od fudbala kažete da nema blage veze i da se ponašao kao ameba koja čeka kraj utakmice.
- Dodaj Miroslave, zašto si cava?
- Ma ajde molim te, ti si promašio igralište, vjerovatno si trebao biti na šahovskoj tabli sada. Ćuti i igraj, kada lopta dođe do tebe samo šutaj u njivu.
