Tzv. slovenski način plaćanja, odnosno svako svoje plaća.
Konobar: mogu li da naplatim ovo do sada?
Stefan: koliko ima?
Konobar: 40 maraka, može solarno plaćanje, tj. 'ajmo svi pare na sunce u roku od odmah.
Đorđe: daj ja ću sve platiti, kad je beg bio cicija.
Marko: nemoj brate, 'ajmo mi ovo na slovenski način.
Dragan: ma da, tako je najbolje. Daj svako po cenera!
Stalno nešto kuka i žali se, ništa mu nije kako treba, čak i kad mu je dobro ima nešto da prigovori i sve zna bolje. I jebem li ga koji nam je kurac, ali stalno psujemo, u pičku materinu!
Država duradi nešto, hitno!
- Pu, jebem ti, pa ovo li je brzina? Dva'es prvi vek, adsl, a na telefon pre brže išlo, pogle' samo kako trokira ovaj internet! Jebem ga, komšijo, tol'ka li si cicija da nisi 'teo veću brzinu da uplatiš, pa se sad ja zlopatim! Da mrdnem malo, možda ako u'vatim jači signal ovo kinesko govno i poradi kako treba...
Jedini nacin da drugu izmamis dve zvake.
Mile:Ajd daj zvaku?
Zile:(mrzovoljan sto mora da se odvoji od svoje skupo placene zvake)Evo,ti na!
Mile:Sta si mi dao jednu...sto si cicija?
Zile:Pa kolko ti oces?
Mile:A daj dve,ko na reklami.
Zile:Ajd evo ti,jebala te reklama i jebo me onaj ko me natera da kupim ove zvake!
Sve reklame(nebitan proizvod) koje vas obaveštavaju da se cena nekog proizvoda obrnuto proporcionalno smanjuje ukoliko se odlučite za što veće tiraže odnosno količine.
X PROIZVOD, NARUČITE JOŠ DANAS!
- Sto komada X proizvoda- samo 1000 dinara!
- Hiljadu komada X proizvoda- samo 500 dinara!
- Desethiljada komada X proizvoda- samo 100 dinara!
- Stohiljada komada X proizvoda- deset dinara!
- Preko milion naručenih komada mi ćemo vama da platimo i da vam uručimo zahvalnicu najbolje mušterije za 2010.g!
...............
Hajd dobro, daj deset miliona, nije beg cicija... I nemoj da kažeš posle da ti nisam dobra mušterija!
Slaganje pečenja na ovale pred slavu, svadbu ili neko slično veselje, razume se posle prejedanja istim. Iako to na prvi pogled izgleda kao jednostavan posao, Srbi su 'fala Bogu prekršili zakone fizike i od toga napravili umetnost... Priča se da je samo jedan Srbin složio puzzle uspevši da stavi čak tri cela praseta na jedan oval i tako zadao domaći zadatak svim Srpskim domaćinima, koji se, evo do danas bezuspešno trude da obore rekord. U narodu je ovaj događaj poznatiji kao bajka o tri praseta...
Ćale: Tako, sine, bravo! Slažeš ovo na ovo... ovo šiljato ti se dole uklapa... Evo malo kožure, da pokrijemo. Slaži, sine, pakuj, što više da stane, da ne kažu posle Radovan cicija, i na pečenju mora da šte........ Šta si ovo stavio, majku ti zajebantsku? Muda gosti da jedu?! Beri prut!
Sin: Pa lepo sam ti rek'o da sam pakuješ... Ja sam, ionako, došao samo da jedem!
Novosadski "Dnevnik" se kupuje, postoji i izdržava se od čitulja. Kupujete ga da bi saznali ko je umro, odnosno ko večeras neće gledati televiziju i gde može da se uhvati daća, za ljubitelje podušne čorbice i za pokoj duši čašice.
- Aha! Ti trošiš moju kafu u zajdničkoj kuhinji.
- Ej izvini, mislio sam da je to firmina, pa sam se poslužio.
- Ma 'ajde, služi se. Kad je beg bio cicija? Da sam hteo da sačuvam kafu, sakrio bi konzervu.
- Ma da. Danas ti častiš. Sutra ću ja. I tako u krug.
- Zbog takvih kao što si ti sam počeo da kupujem Dnevnik.
- Što?
- Da se obavestim kada ćeš ti jednom da častiš. Da ne propustim, jedinstvenu priliku.
Još jedan od razloga zašto se pojedini vozači odlučuju da kupe jugića, keca ili floridu.
Jebiga, nisu samo troškovi registracija, benzin, TNG, voskarinje školjke, bešumna klima... delovi su u pitanju.
Samo ti vozi druže moj tvog opela, pežoa, renoa, nije mi krivo... Ma dabogda ga vozio i sto godina... Ali! Pumpa za vodu - 350 evra, titanijumsko crevo od 3,5 inča - 225 evra, gumice - 56 evra... i da ne nabrajam.
A ti mene i moju floridu potkecuješ? Moj AUTO? MOG FERARIJA?
Neka, neka. Setićeš se tvojih podrugljivih reči: *Hehehe, komšo, je l' delovi nabavljaš kod Miloša na trafiku? Je l' ti daju svećice umesto kusura?*
Ne daj Bože da ti ode menjač ili klipovi, ne zovi me prijatelju, ne želim da ti budem žirant. OOOOPREM TI GA!!!
... Šugutovac, ispred dragstora "Vrabac", pije se zidarsko i vodi seoska politika...
Pinge: Puj, detemujebem, ja bi mogo još jeno p didem kući.
Mitar: Aee bre ne seri, seeei tu, ne dideš nide.
Pinge: I to što kažeš. Ceco, donesi još po dva piva.
Rajko: A za mene?
Mitar: Tebe kurac, baksuzu!
Rajko: Ni za muštuluk?
Mitar: Oprasila mi se krmača?
Rajko: Ne.
Mitar: Jebo nešto onaj moj mlađi?
Rajko: Jok. Još bolje.
Mitar: Ma, marš u pičku materinu. Ae, begaj.
Pinge: Nemo kume da zebavaš. Uzni i za njega, ti nikad nisi bio cicija. Će da jede posle govna za tebe, nemoj.
Mitar: I to što kažeš, vazda sam bijo duševan. Ceco, donesi i za njega. Ta ga jebem.
Rajko: Fala za pivo. Nego, a je l' znaš da je Mane Milunkin slupao onaj auto što mu tast dovezo iz Beč?
*nastade tajac i klimanje glava kao u latino-indijskim serijama, Pinge ispustio pivo, prodavačica zove radio Moravu*
Mitar: Ijaooooooo, zaa muštuluk bih pozlatioooooooo... Cecoooo, daj gajbu!
Pinge: Ufff, što volem, hehehe.
ili dinara ili centi. Kovanice naizgled sitne vrednosti napravljene u svrhu sjebavanja života, a koje te kao kroz neku finansijsku karmu polako, ali sigurno, zaskoče kad najmanje očekuješ. Nenadoknadivi manjak sredstava u potražnji proizvoda.
19h naveče
- Jao izvinite, nemam sitno da vam vratim 10 pfeninga za ove dvolitre. Može žvaka?
- De zajebo to. Nije beg cicija.
7 ujutru
- Marina!
- Šta je bre? Šta se dernjaš?
- Glava mi puca. Skokni po kiselu.
- Ko te jebe kad ne znaš da piješ.
- Šta koji kurac zajebavaš i ti sada. De skokni na brzinu.
- Ajde daj mi 10 pfeninga. Fali mi da ne sitnim krupno.
- Evo vidi tu u pantalonama mojim.
- Nema ništa.
- Ma ima siće ... e da ti jebem beže majku!
Studentska muka, kada usled besparice kreneš da roviš i preturaš po kući u nadi da ćeš naći neki sitniš da kupiš najgoru krdžu od cigareta u prodavnici. Nakon te avanture sledeća je prepreka blam. Kako izaći pred oči prodavačice(koja je inače dobra riba) sa rukom punom sitniša i tražiti najjeftiniju paklu cigareta. Ali to odmah sasečeš u korenu i kažeš da to kupuješ komšiji i tako otkloniš svaku sumnju da si jadnik i propalitet.
Ti:Dobar dan, koliko vam koštaju najjeftinije cigare?
Prodavačica:90 din.
Ti:Dobro, dajte mi jednu paklu. Evo para 1,2,3.....90din, ima tačno u dinar.
Prodavačica(u sebi): Vidi ovu raspalu narkomančinu, da li je mogao nešto sitnije da mi donese. Jebem mu mater, sad i ja moram da prebrojim da vidim da me nešto nije zajebao.
Ti:Ma to je za komšiju. On je penzioner, matora budala.Cicija mi dao tačno u dinar i rekao da mu kupim najjeftinije cigare. Sledeći put neću da mu idem, nego je komšija pa rekoh da ga ispoštujem.
Prodavačica:Aha, važi...
Zaduženje jednog muža i oca na plaži, u društvu svoje lepše polovine i podmlatka.
- Drž' i ovo!
- Otkud sad pa ta lopta ispade?!
- Ćuti, mužu, i duvaj!
- Kako?! Pa dosad sam duvao i ovaj dušek, gumu za jedno dete, mišiće za drugo, čamčić za oboje... Imam i ja dušu!
- Jes', al' si cicija, nisi hteo da odeš do Kineza i uzmeš jednu pumpicu! Sad duvaj, šta da ti radim!
- Jebote, zaboleće me glava! Ono, bolje i mene glava da zaboli nego tebe, hehehe. Mislim, večeras bi ti mogla malo meni tako nekako da pružiš podršku za ovaj trud, m?
- Polako, ima vremena do večeras, ko zna šta sve može dotle da se desi, pa taman da onda izduvaš...
