Nerealna upornost ili doslednost u nečemu se može adekvatno uporediti sa naslanjanjem pijanog čoveka na ogradu. On jednostavno mora to da uradi ili će pasti. Može biti vrlo naporno po okolinu. Ili tarabu...
-Snimi majke ti Šaju! -Aha, već pola sata ga gledam kako satire onog skrndelja. -Bogami, navalio je na nju ko pijan na tarabu. Kako je krenuo, još će i umočiti. -Možda bi mu i bilo bolje da ga u tarabu stavi, nego u nju. -Što? -Kako čujem, mala ima Abecedu. -D'idem da ga zovem? -Požuri jebote. Već joj je strpao jezik u uvo. Kad nje je i tu kritično!
Pijanog čoveka ne možeš ubediti ni u šta, čak ni u to koje mu je pravo ime.
A: Hajde, idemo, fajront je. B: Ne! Nije fajront, hik, lažeš, hik, nisam popio pivo. A: Ali, ostali smo samo nas dvojica, Mile zatvara. I majmune majmunski, piješ vinjak. B: A ko je ovaj pored tebe? Mile je dobar, hik, Mile je ljudina, mene jedino Mile, hik, razume. Mileeeeeee, brate moj, daj 'vamo, hik, još da se pije. A: Idiote, vidiš duplo. Mile, ne slušaj ga. B (pada sa stolice): Aaaaaaaaa, gurnuo si me, hik. Svirajte noćaaaaaas, hik, samo za njuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu... A: Ustaj, idemo. B: Ne, spavam, hik, rano je još. A: Mile, pomozi mi da ga iznesem, ne mogu da ga ubedim da krenemo, pa to ti je. Mile: E, moj ti, pa pijan treznom ne veruje, trebao si da mu kazeš da idete u drugu kafanu.
Poznato je da alkohol otvara čoveka. U nas Srba, rakija dođe k'o dobro jutro, jebeš dan koji ne započne jednom ljutom. Mnogi nisu u stanju da izvedu manje-više blentave stvari, a da prethodno nisu dobro osmotrili dno Rubinštajna. Jebiga, takve zovemo notornim alkoholičarima i kukavicama, da ne kažem pičkama. Neki pak ređe piju, a kada se natreskaju dobiju inspiraciju da navijačima Rada pokušaju održati predavanje o pravima nacionalnih manjina u Srbiji, što završi sa polupanim farovima i razbijenim displejom. Ima i pozitivnih primera, a oni se uglavnom odnose na ogrebe o snošaj, posle lumpovanja po splavovima i kafanama.
Poenta je da alkohol daje hrabrost da uradimo ono što često trebamo, a ne smemo. Umesto toga, cugu koristimo da lečimo probleme, a izlečimo kurac, te bilo bi nam pametnije da uradimo šta trebamo. Jebiga, daj da tu svetu tekućinu iskoristimo za nešto korisno.
- Pero, što ne upišeš ti ETF? Jebote, matematika i fizika ti od osnovne idu od ruke, profesorke su lučile vlagu na tebe kad si se bavio polinomima i integralima. - Daj, Savo, koji ti je kurac? Pa nisam lud da toliko učim i vežbam zadatke po čitavu noć. Morao bih biti pijan k'o duduk da odem tamo na prijemni. - E, moja budalo...
-----------
- Đole, imam jedan predlog za tebe. - Brate, ako misliš da ću da idem na Sergejev koncert sa tobom, zajebi me! Ne pada mi na pamet da plaćam za dvosatno plakanje. Da mi je do toga, ucmekao bih svoju dosadnu babu, pa bih tu gledao kukanje i zapomaganje. M'rš! - Ma ne to, moronu. Razmišljao sam, mislim da bi trebao da kažeš onoj svojoj drugarici iz razreda da si zacopan u nju. Čoveče, samo o njoj pričaš od prvog srednje. Četiri jebene godine, ej!! Pa takve tripove ne prikazuju više ni u Holivudu. Jebote, imao si nekoliko devojaka od tad, a opet si samo o njoj srao. Daj, probaj, pa kud puklo da puklo. Makar ćeš znati na čemu si. Ovako samo grizeš muda sam sebi i patiš za njom. Izludećeš jebote. Pretvaraš se u Oblakomatorog. - Rođo, ne prdi. Moram biti pijan da bih to uradio. Ko ga jebe, navikao sam se već na takvo stanje stvari. Cenim da ne bih mogao da podnesem da me odjebe nakon što joj to kažem. Znaš da ta emotivna sranja nisu za mene. - Kurac nisu... Ništa manji paćenik od Sergeja nisi. Ko te jebe, umri sam!
Narodna mudrost ekvivalent čuvenoj "Dva loša ubiše Miloša".Potvrdjuje da hiljadu demantija ne može pobediti izrečenu laž.Tačnije,govno ako čačkaš,samo više smrdi.Ćuti,ne možeš ništa da uradiš protiv toga.
-Je li bitango,zašto si mi rovario po novčaniku ? Nisam bre matori,koji ti je... -Brat i keva kažu da si ti ! Seru,nisam bre ni bio kući... Slušaj barabo,kad dvojica kažu da si pijan,lezi u blato i valjaj se.Nemoj da mi prodaješ muda za bubrege.
Jedan od pojmova koji se najviše koristi ispred TV kamera. Ne postoji još uvjek u našem riječniku, a političari se hvataju te dvije riječi kao pijan plota.
Kad se posereš se na tepih, a onda u tu pozamašnu gomilu pozabadaš slane štapiće i zaurlaš: BRAAATEE OVO JE MOJ JEŽ, I ON OD DANAS STANUJE OVDE !!
Vraćas se kući oko pola četiri (rana zora) pijan k'o Drvo.. To je u redu, pred ulazom u zgradu gde stanuješ, zvoniš (interfon) svim komšijama od reda (da najaviš svoje dobro raspoloženje). Igrom slučaja zvoniš kod svojih da ti otvore, jer si ključ stavio u unutrašnji dzep kako ne bi ga zagubio, ali si ipak zaboravio.
Javlja se ćale (sanitim glasom, kao iz bure da priča): 'Alooo.. Sin: Metnem ti ga malo! Čučneš pored interfona, i počinje tragi-komični smeh. Ujedno budiš komšiju sa prvog sprata.
Komšija izlazi na terasi i počinje da urla! Komšija: Pa dobro bre majke mu ga nabije u pičku imaš li bre ti bar malo mozga jel vidiš koliko je sati!? N.N: Haha, 'de si komša Zoki (dok pričaš sa komšijom nastavljaš sa smehom) Nemam mozak, al zato imam pljosku u unutrašnjem dzepu, mnogo dobra, da probaš!! (Hvataš se za unutašnji dzep, napipavaš ključeve od ulaza) Ispaljuješ komšu za pljosku, i bacaš se na glavni zadatak. Da pronadješ ključ koji otvara ulazna vrata od zgrade, nije ni malo lako. Jer je tu ključ od garaže, podruma, stana, ključ sa posla, ključ od garaže (na poslu), magacina.. itd. Pronadješ ključ, laganim korakom koračiš ka stepenicama (Kao i obično ne upališ svetlo i ideš po mraku) pogodiš prvi stepenik, promašuješ treći stepenik, padaš, ujedno ostaješ u istom položaju i puziš. Stižeš do stana, setiš se da nisi upalio svetlo, želiš da ispraviš grešku i pališ, ali inače promašuješ svetlo, i pogadjaš zvono. Upadaš u spavacu sobu roditelja, prodereš se kol'ko te grlo nosi na očevo uho: USTAJ MATORI RATNI ZLOČINCE, NA NOGE HITRE! Majci, koja te preplašenim, suznim očima gleda kažeš: MATORA TI SI SLEDEĆA NA REDU, I TEBE ĆU DA PROBUDIM SAD. Odlaziš u dnevnu sobu, skineš se go, posereš se na tepih, a onda u tu pozamašnu gomilu pozabadaš slane štapiće i zaurlaš: BRAAATEE OVO JE MOJ JEŽ, I ON OD DANAS STANUJE OVDE !!
Od toga se na poslu možete odbraniti samo ako umnožite čula (vid, sluh, njuh), izoštrite reflekse i držite se propisa ko pijan plota!!! Čak i onda nema garancije.
Isto st(r)anje kao kada si stondiran/a, samo posle zvekneš par čašica lozove rakije da bi izgledao pijan kada dođeš kući...
- 'de si ti dosad stoko jedna znaš da sutra imaš kolokvijum? - E'o ke'o biiio maaalo sa druuugarima tu, gledali u-u-utakmicu... - Jesi pijan ili drogiran? - Pijan, pijan, pijan... ke'o svega mmi - Duni! - ... - Pi' al smrdiš na rakiju, isti si onaj tvoj otac, ajde m'rš u krevet...
Stanje pijanstva u kome je kaktus ruža, baba je devojka, a Miličić je bolji od Entonija, Vejda, Boša i mnogih drugih.
- Brate! Mile kupio Jugo 45 za 1.500 evra. - Pa mora da je bio pijan k'o skauti Detroita 2003. godine. - Pošteno. Šta sve čovek može da kupi za 1.500 evra... - Može i kola. - E, ne vređaj nacionalno blago!
