Kada se na slavi odmah najedeš predjela, pa nema mesta za najbolji deo.
„Od predjela do ranisana“
Tačno ta rečOd predjela do "Ranisana"1 definicija →
Ultimativni doseg čoveka u bilo kojoj psiho-fizičkoj disciplini.
-To je plafon 10min odavde peške!
-Izdržaćes plafon 10km, nema šanse više!
-Popićeš plafon 2 piva, razvalićeš se od više!
Pravi muškarac. Ne prihvata ne kao odgovor.
Neretko namršteno posmatra zensku populaciju sa naslovnih strana i bilborda dok reklamira donji veš.
Ne učestvuje u grupnim igrama, jer je isuviše zajeban za tako nešto.
Njegova brada od dva dana pleni, a ne kupa se svakodnevno jer je to isuviše gej.
Retko kad progovori, a kada to uradi vrlo često opsuje.
Kada se bije, udara u glavu k'o šampanjac.
Nema ribu, jer ne jebe duge veze. I to je za njega isuviše gej.
Ne gotivi mejnstrim, te se oslanja na filmove rumunske produkcije i muziku koja nema više od sto posetilaca na jutjubu.
Kada ga vidite, sigurni ste da je u nekom filmu glumio Van Damovog neprijatelja ili nekog tipa koji je roknuo ćaleta Panišeru.
Zajeban je. Rasan.
Nadahnut reklamom koju je prethodno video, ulazi u kafić i seda sam za šank. Naručuje pivo, jer sve ostalo je gej.
-Izvali lika što solira za šankom.
-Aha. Prava je rdja.
Komadić koji nedostaje.Stvar poput relikvije,koja uvek fali na mestima gde ima svega i svačega.Čudno je da,na onim mestima gde i nema toliko toga,ni ona ne fali.Pored toga što na mnogo mesta nedostaje,još uvek nije vidjena nigde drugde osim na popu.Možda baš zbog toga,fama oko nje traje stotinama godina.
(1)Au Stojane,čega sve nema na ovoj tvojoj tezgi,samo fali od popa brada!
(2)Ajmo sine za vikend do Kineza,da vidimo za tu tvoju novu trenerku...ne lupaj gluposti,nije sve kod njih baš tako lošeg kvaliteta,a i veliki je izbor,oni bre samo što nemaju od popa bradu!
(3)Dragane,dosta mi je više!Samo dovlačiš u kuću neke starudije,zatrpao si prvo špajz,a sad terasu i skoro ceo hodnik s tvojim glupostima,jednog dana ćeš i od popa bradu doneti u kuću!
Penzionerska fobija. Neman koja proždire pare i vrti brojčanik strujomera kao čigru. Čudovište koje isušuje Đerdap I, iživljava se nad Đerdapom II.
Iz ugla baba i deda deluje kao stadionski reflektor koji izaziva trajna oštećenja vida. Najomraženiji kućni potrošač. Ne pali se pre potpunog mraka, eventualno se napravi izuzetak kad, s vremena na vreme, nastupi pomračenje Sunca. Gasi se pred polazak na spavanje (otprilike pola sata nakon paljenja), ''da ne gori struju''.
-Obrene, opet si menjao sijalicu u hodniku?
-Šta?
-KAŽEM PROMENIO SI SIJALICU U HODNIKU.
-A, jesam, jesam, peku me oči od one jake, nisu dobre te. A ove baš fine od 45 sveća, kaži?
-E, ja moram da je ugasim, još manje vidim kad je upaljena, ne vidim da si vežem pertlu.
u mnogim palačinkarnicama, nezavisno od koliko smo priloga stavili (bilo slatkih, bilo slanih), cena varira. Pa su morali da postave šifre na kasi za svaku kombinaciju posebno.
Na računu se najčešće otkucaju skraćenice od tih priloga
Slatki:
-Krem (kre.)
-Orasi (or.)
-Plazma (pla.)
-Banana (ba.)
-Višnja (vi.)
-Badem (bad.)
itd.
Slani:
-Šunka (šu.)
-Pečenica (pe.)
-Pavlaka (pa.)
-Kačkavalj (ka.)
-Kečap (k.)
-Krastavci (kra.)
-Pečurke (peč.)
itd.
Zašto je ovo bilo važno? E pa, interesantno je ono što bude otkucano na računu.
Npr.
-krem i plazma (kre.pla.)
-krem, plazma i banana (kre.pla.ba)
-krem, plazma i višnja (kre.pla.vi.)
-šunka i pavlaka (šu.pa.)
-šunka, kačkavalj, pavlaka i kečap (šu.ka.pa.k.)
-šunka, pavlaka i kečap (šu.pa.k.) <---- ?!?
itd.
Postoji više razloga za razvod od fakulteta. Najčešći je nepromišljeno stupanje u bračnu zajednicu. Mislite da vam se taj fakultet sviđa, i da ste stvoreni jedno za drugo. Ishitreno odlučite da ozvaničite vezu, i već posle par meseci primećujete da vaš odnos nije onakav kakav ste očekivali, a i fakulet nije onakav kakav vam je izgledao pre presudnog čina. Živite u disfunkcionalnoj zajednici, i niti ste vi zadovolji fakultetom, niti on vama. Fakultet vam postavlja zahteve koji su preterani i sabotira vas. Vi se osećate iskorišćenim, i šta god da uradite, i koliko god da se trudite on je i dalje nezadovoljan
Već neko vreme posmatrate lepu komšinicu-fakultet, nabacuje vam se, lepša je i lakša od bivšeg bračnog druga, i mlađa je i zategnutija, ali naravno sve ima svoju cenu, pa osim sto se priča da je plitka, tako na nju morate trošiiti i mnogo više novca. Jasno stavlja do znanja da njoj pažnja nije dovoljna, ona voli skupe poklone.
Ali ne možete vise izdržati, i odlučujete se na razvod.
Posle razvoda od fakulteta, prva stvar koju svako radi je raspremanje stana ili sobe, pakovanje stvari koje vas podsećaju na vaš brak. Knjige spakujete ispod kreveta. Skupljate skripte, stare rokove, sveske u kojima ste pisali ili vežbali zadatke. I tako godina-dve-tri zajedničke istorije sa fakultetom stanu u jednu jedinu kesu. Iako vam je bilo loše u zajedničkom životu, imali ste i lepih trenutaka, i navikli ste se jedno na drugo. Ipak vam je žao iako znate da je tako bolje. Pripremate police za nove uspomene sa vašom novom "srodnom dušom", donekle se tome i radujete, i nadate se da će vam nove uspomene ubrzo zaseniti stare.
"Zbogom Elektrotehniko, moja ljubavnice i moja krvnice..."
Izgubljen slučaj u društvu. Kad se izlazi negde, jedva skrpi za jedno piće. Ribicu nema, i od toga je dig'o ruke. Jebiga, roditelji su mu nametnuli tu nesrećnu sudbinu, nije on kriv.
- Drži ovih 1000 din, idi kupi mi pljuge. I da, kupi neko pivo, doći će kum da gledamo Ligu šampiona. Kad smo kod lige, skokni i do kladže, uplati mi tiket.
- Ćale, može meni neka kinta da kapne? Treba da se vidim s ovima iz srednje večeras.
- Eto uzmi kusur, biće ti dosta.
- Pa ostaće 150 din. Šta da radim s tim?
- Jebiga sine, kriza.
Izraz koji se koristi za devojke koje su zbog zavisnosti od dopa pocele da rade kao prostitutke na stajgi.
Opis Srbije, koji je prvi put iskoristio Slobodan Milošević u jednom od stranačkih govora nakon agresije na SRJ 1999.