Najgluplji savet koji neko može da vam pruži kad izgubite nešto, jer da možete da se setite, tamo bi to i pronašli.
A: E gde su mi ključevi?
B: Pa ne znam. Seti se gde si ih poslednji put ostavio.
A: 'Bem te u glavu! Pa to i pokušavam da skontam, zato te i pitam da li si video.
To je ono cuveno pitanje koje se postavlja iskusnim pecarosima, kada ih vidite na biciklu, sa gomilom stapova umotanim u satorsko krilo, i preko kormana okacenom kantom od jupola. Staro je verovanje, da kada pecarosu postavite ovo pitanje, taj dan moze da uvati samo kurac, da izbije oci.
Omanje Sremacko selo, dva iskusna vuka na svojim ponikama idu pravcem Mandjeloskog jezera, sa gore napomenutom aparaturom. Stojim pored kuce, gledam, i cim sam ih spazio, sjajna ideja je sinula!
Ja: Ej...gde ste to krenuli??
Iskusni vuk 1: idemo da ti jebemo mater, 'os sa nama??
Ja: ?!?!
Uzvik,laznog i isfoliranog razocaranja,nakon sto nas neko pozove da mu pomognemo.
-E brate,jel mozes sutra da dodjes do mene,stigla mi drva pa da iscepamo to cas?
-Iii,gde nadje bas sutra!?Vozim matorce na slavu kod ujaka,inace bih dosao odmah
-Cale:Jel mozes da nas vozis sutra kod ujaka na slavu?
-Iiii,gde nadje bas sutra!?Zvao me Mare da mu pomognem da cepa drva,ima mnogo a ne moze sam
-Ja:Cao mala,a sta mislis da se vidimo malo sutra,prazna mi je gajba
-Iiii,gde nadje bas sutra....
Rodjo, moram da priznam da ovo od tebe nisam očekivao. Ni na kraj pameti mi nije bio ovakav razvoj situacije. Ovo ti neću zaboraviti, i sigurno ću naći način da ti se odužim. Jednog dana.
- Brate, trebaš mi večeras!
- Gde gori?
- Pristala Maja da se vidimo, ali vodi i drugaricu, obećao sam da ću da povedem nekog za nju.
- A to li je muka? Kakva je ta?
- Pa onako. Simpatična je.
- Znači neki težak skrndelj potočar?
- Ma nije bre...
- Dobro, ajde, ne bi mi bio prvi put. Samo da znaš, dužan si cirkulisanje neki dan.
- Ma to se podrazumeva. Dolazim po tebe oko 10,pa idemo da se nadjemo sa njima.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Gde si me ovo doveo, majke ti?
- 'Ajde ne kenjaj,nije toliko loše.
- Brate, nije ovo za mene, znaš da sam ja kafanski čovek.
- Pa šta je trebalo, da ih vodimo u Cicin bife da ih Rade Alkos štipka za bulju kad god krenu do wc-a?
- Dobro, dobro... Provali onu debelu što liči na Luisa, hahahaha. Zauzela pola diskoteke. Pa ova prase pojede za užinu. E, eno ti je Maja. Čekaj, zašto je sela pored Luisa?
- Ovaj... TO je drugarica.
- Uuuu, sad si me jeb'o k'o tudjeg. Vidi je, familije mi. Ovo ti se piše brate, da znaš, ni mesec dana cirkulisanja ne može da te povadi. I šta sad ja da radim sa njom?
- Zaludjuj, hrani je čvarcima, kotrljaj po klubu, ne zanima me, samo je skloni.
- Šta da radim ako se zaglavi izmedju stubova?
- Ostavi je tu i samo prebaci kaput preko nje, izgledaće kao lejzi beg.
Kada ti osoba u koju imaš puno poverenje obeća nešto, za šta smatraš da će biti završeno.
- E, za one pare smatraj da je završeno.
- Da, da. Limburga meseca. Ko ti to kaže?
- Legenda kaže.
- Aha, onda dobro. Idemo na piće sutra.
Paprika, krompir, kupus il koje god povrće il voće... Pitanje koje svaka srpska domaćica, pa i domaćin koji se tu mota zaludan mora da pita seljaka na pijaci, mada je seljaka sve manje a sve više nakupca. Ne može da se opiše besmislenost i iritantnost ove rečenice i upornost kojom nekako opstaje na srpskim pijacama. Pa majku mu šta očekuješ da ti ovaj kaže? Il to u stvari čovek laže sebe, oće samo da čuje jeste, dobra je, najbolja je u celom Pomoravlju. Dokaz da svi vole da budu prevareni. Reči, samo reči, reče Hamlet. Dokaz da je lako živeti u laži. Svima osim Valdi Georgijevu jer on ne može da živi u laži a ti ako oćeš papriku samo mi kaži.
- Jel ti dobra paprika?
- Ne valja ništa, beži odavde ženo božja, prodajem ubedljivo najgoru robu na pijaci, sramota me samoga sebe. Dobro, gori je jedino onaj dole, on prodaje otrovne pečurke. I da molim vas recite i vašim komšijama da prodajem najgoru robu. A da nećete možda dvaes kila?
- Jel ti dobra ova plava pilula?
- Najbolja.
Obavezan zaključak drugara koji ti je rastavljao i sastavljao ponovo kompjuter, automobil, šporet...Kako bi ga popravio, pokazujući ti na nekoliko delova tebi nerazumljive funkcije i značenja.
- Evo ti usisivač, ovo u kesi su ti viška delovi.
- Kako viška? Pa što su ih ugradjivali u fabrici?
- Ma može on i bez toga da radi, uključi ga u struju. Eto vidiš!
Ženska verzija pohvale "Svaka ti dala".
Tako se kaže onom koji čuva svoj auto u garaži.
Primer br.1 :"Ne mogu večeras koluma. Gde ću da se parkiram?!"
Primer br.2 "Idemo autobusom na more. Tamo kradu kola."
Najniži mogući intelektualni nivo govečeta, konja ili magareta. Ima osobinu da zapinje kao blesav tamo, gde to uopšte nije potrebno.
Neretko se javlja i u ljudskom obliku.
"...Pa šta si bre zapeo, SIVONJO jedan"
