Mačkice/tigrice koje nisu na vreme posetile solarijum, pa su na svoje ''božanske'' face stavljale kilo pudera koji je bio u velikom kontrastu sa blještavom belinom ostatka njihovog tela. Takođe naslov jedne pesma čuvenog J.J. Zmaja.
Bejaste li, braćo moja mlada,
da l' bejaste vi na groblju kada,
aj, na groblju, na golemu?
- Ta uvek smo mi na njemu.
Groblje j' zemlja kom se hodi;
groblje j' voda kom se brodi;
groblje - vrti i gradine;
groblje - brda i doline,
svaka stopa:
grob do groba.
Groblje j' spomen doba sviju;
groblje - knjige sto se štiju;
povesnica svih zemalja,
starostavnik cara, kralja,
i čitulja viših slika
izbranika, mučenika,
od početka pamtiveka.
Sve j' to groblje -
al' je i kolevka.
termin nastao '53.godine u vreme tršćanske krize.Vlasti tadašnj SFRJ su orgaanizovale masovne proteste gde su se uzvikivale razne parole:
-Trst je naš!
-Zona A,Zona B,biće naše obadve!
-Život damo Trst ne damo! itd......
Uglavnom jedne takve demonstracije su održane,na granici sa Italijom.Kada su iz svih tadašnjih republika i pokrajina bio izabran po predstavnik da drži govor na tom skupu.
Glavni lik ove pričice je Lala,predstavnik Vojvodine u tim protestima.
Uglavnom svi su se izređali na bini sem Lale,kažu partijski rukovodioci(PR):-Ajde Lalo,opsuj nešto Talijanima,samo ti nisi...
Lala:Ta,šta da i' psujem,nisu mi ljudi ništa krivi..........
PR:-Lalo,moraš svi su,moramo pokazati jedinstvo u ovoj krizi...
Lala:-Ne umem,ja to,drugovi,nisu mi zgrešili ljudi,kako ću?!?
PR:-Seti se nekog ko ti je NAJKRIVLJI,pa će ići,ajde!
Lala:-Dobro,kad već moram....
PR:-Ajde,Lalo,samo ti se ćekaš....
Lala:-Talijani majku Vam Madžarsku,jebem!!!!!!
Lalu su posle pritvorili,malo,i od tog doba ima izreka SVAKO IMA SVOG MADŽARA!
Okrugla, zaobljena, ovalna, okruglasta.
Interesantan pridev. Kada ga čuju, muškarci nikada neće imati asocijaciju na loptu ili kuglu. Ne, čak 98% njih pomisliće na isto - na deo ženskog tela kome će po automatizmu dodati u mislima i epitet zategnuta.
Preostalih 2 posto pomisliće na oblu dojku.
U energetskom smislu: deo tela kod čoveka koji se nalazi iznad pupka. Ispod pupka se nalazi polarni seksus, u energetskom i svakom drugom smislu.
Svaki vid lečenja tela i duše derivatima alkohola. Tu i tamo se potkrade i poneko pivo, al' to više 'mesto hrane nego kao lek, realno.
Inače, izvanredno rasprostranjena inicijativa na ovim prostorima pa i ne čudi što smo svi toliko jedri i zdravi, hehe...
- Mile, 'el ti ono beše imaš visok šećer, što piješ tol'ko pivo, bre?
- Ovo ja zbog žgaravicu i bubrezi...
- Mile, imaš 3 stenta, koj' moj ljuštiš tu lozu k'o da je mleko?
- Ovo ja zbog krvotok...
- Mile, aman, imaš cirozu na jetri a cepaš taj vinjak k'o nezdrav!
- E vinjak zbog stres...
- Mile, a ko će sve ovo meni da plati, a?!
- A šta, ovo NIJE bolnica??
Boja kada su ruke crne do ramena, glava i vrat i okrugli izrez oko vrata takodje crni i ... to je odprilike sve. Boja se dobija nošenjem potkošulje po najvećem suncu. Izuzetno lepo izgleda, pogotovo, kada je gornji deo tela go golcijat.
Ne retki su slučajevi da se neko "probudi" pre vas, koliko vama bilo to lepo postoji tu i druga strana. A radi se o sledećem, prilikom podizanja dotičnog gospodina podiže se i ćebe koje nas greje. Tada nastaje tzv. šator i tom prilikom periferni delovi (čitaj noge) tela ostaju otkriveni.
- Jutros se ovaj Moj digo pre mene, izmrzle su mi noge.
Jedan od momenata kad shvatiš da ti ortak ima čudan afinitet prema određenom delu ženskog tela, iliti 'fiš-fetiš'. Leto kuca na vrata, ribe počinju da prate modne trendove prosečnog amazonskog plemena. I dok se normalni likovi bave konvencionalnijim stvarima (neki bi se šćućurio međ' sise, neko bi uramio dupe dotične, neko mazao njene noge bebi uljem), tvoj zabludeli ortak balavi na pomisao njenog vrata, listova...ili ne dao Bog očiju i stopala.
-Zapazi tatinu princezicu...Gledaj telo...
Vratni fetišista: Gledaj vrat...
-Vrat?! Šta si ti? Neki mesar? Hteo bi da ga osušiš i služiš na svadbi kao ordever?
-Da, Nosferatu...Zamišljaš da si Drakula, a ona rumunska devica, pa bi da je ugrizeš a ? Neki role-play, a perverznjaku?
-Ne postoje rumunske device...On sigurno želi da joj ljubi vrat, pa da vode ljubav na obali reke, dok vlažni pesak ulazi u njihove grešne pore...
-Jel' bi je masirao, Kazanova a? Ahahah!
-A koji deo vrata te najviše pali...Jel' žile kad se napne dok kenja ili onaj, kako se zvaše mišić...sternokleidomastoideus?
-Ma on sigurno voli da bude u inicijativi, da je guši za vreme tršnje ko Taško Načić...
-Niste primetili, ali gdin Guša se naljutio i otisao još kod Drakule...Vec 2 minuta kenjamo o vratu...Elem...SISE!!! Konobar, još jednu turu.
Postupak pravog prijatelja koji ti u trenucima besa, kada hoćeš da pobiješ pola sveta, pljuneš u podnevni čaj Kim Džong Il-u, skineš mrak maloletnoj ćerki sicilijanskog bosa ili od nesvarene negativne energije glasaš za LDP, sa ovim rečima ponudi deo svog tela.
Hronični apstinent: Šupičku materinu! SVI! Jebali vas i poštenje i moral i "jaoj, boleće me", AUPIČKUMATERINUBREVIŠEBRE! KOJ' IM JE RACKU VIŠE?! Tri meseca je čekam i ona NE MOŽE. NE-MO-ŽE! U manistir ću d'odem, desanke mi moje mile.
Dao-bih-ti-bubreg ortak(zavrće rukav, pruža podlakticu): Na, zagrizi brate. Biće ti lakše...
Olimpijska disciplina u kojoj na veoma težak način činiš da ispadneš smešan, vrckajući kukovima i krivljenjem celog tela. Takmičari podsećaju na osobe sa veoma slabom bešikom, koji na cilju napokon dobiju dozvolu da se olakšaju.
