Kada muskarac svoje mosnice tj. skrotum stavlja u usta osobe suprotnog pola..
Postoje i varijacije, pogledaj Milford.
Jovo:"Brate kako je bilo sa onom cicom sinoc?"
Slavko:"Uhhh, vrh brate, pao je ti beging"
Jovo:"Ne seri brate, od cega?"
Slavko:"Sta bre od cega?!"
Jovo:"Pa caj, od cega.."
Slavko:"Kakav bre caj?? Jel znas ti sta znaci ti beging??"
Jovo:"Pa kesica caja.."
Slavko:"Ma jok bre kretenu, pusila mi jaja.."
Jovo:" U do jaja :)"
Cimerova konstatacija kada se, posle pola sata, vrati iz prodavnice a ti citas definicije na 39. strani definisane pre 16 sati.
Jos malo pa cu sresti Kulina Bana.
Po sistemu, šta će detetu tolke pare, retoričko pitanje koje svaki roditelj postavi sinu, kad za rođendan ili dolazak nekog rođaka iz inostranstva zabode kakav keš. Šta će detetu tolke pare, ne zna on šta je to, mi ćemo za to da platimo struju i telefon, a od sledeće plate dobiće tu igračku koju tolko želi. Posle par godina uzimanja harača od deteta, ovaj izvali o čemu se radi i seti se da je uvek bio kraljan od strane roditelja kada je dobijao keš, pa više ne želi da mu roditelji bilo šta čuvaju, ali posle par šamara da i onu ušteđevinu od 5 i 10 dinara. Neki iskusniji bebci lažu pa prijavljuju manju cifru i pola zadrže za sebe, kad konačno shvate kakve diktatore imaju u kući.
-Sine, kolko ti je dao para tatin rođak Mile?
-Sto evra, jeee.
-Samo? Kakva je on cicija postao.
-Hoćemo da idemo da kupimo onu igračku što mi se sviđa?
-Kako ne... A sine, oćeš mama ti čuva te pare, pa da idemo sutra da kupimo?
-Evo mama. Jedva čekam sutra!
-----
-Sine, kolko ti je para dao tatin rođak Mile?
-Sto evra.
-Samo? A je l oćeš da ti mama čuva te pare?
-Kao prošle godine? Ako mora...
-----
-Sine, kolko ti je para dao tatin rođak Mile?
-Pedeset evra.
-Cicijaš pravi, nula od čoveka, kao i svi tatini rođaci!!!
-Oćeš ti da mi čuvaš pare, mama?
-Oće mama, oće...
-Hihihi, imam novi dres Zvezde...
Geometrijski oblik rečenice "Šta ti je budalo, zar ne vidiš da spavam?".
Eufemizam za "CV ti je loš, ne odgovaraš za poziciju, ukratko - nisi dobio posao i nemoj da nas smaraš, nestani, umri. Sledeći"!
Obavezno servirano sa zdravom dozom lažnog osmeha u prilogu.
Apstraktno objašnjenje zašto ti nikako ne uspeva da raspališ vatru u Smederevcu. Babe na jugu su nekad davno masovno koristile ovaj komentar.
A onda se pojavila hepo kocka...
Nema veze to što su drva vlažna, ni to što je možda odžak zapušen, ni to što duva vetar... babe znaju pravi uzrok problema.
Rečenica kojom sagovorniku govoriš da ti se živo jebe za to što je prije rekao i da bi prije gledao reprizu reprize zasjedanja Marokanskog parlamenta nego slušao to što on govori.Razlozi su razni
1.previše ste pijani obojica
2.situacija je smorna sama po sebi
3.on se ponaša toliko emo da bi ga zveknuo
4. 1,2,3 u kombinaciji
On:Ne znam druže da li je to zbog tog što je toliko volim da ne mogu da zamislim život bez nje brate ako me ostavi ja ću se ubijem
Osoba 2:Brate glup sam ne znam šta da ti kažem
Osećaj kad ti iznenada nešto lepo legne : dotakne dušu i pokrene sećanja ili zavrti maštanja.
Nekad je muzika, nekad poznati miris, neobičan prizor....
U kolima, na semaforu, tek ste ušli u auto, klima ga još nije rashladila...birate stanice i nemate sreće (red rumunskih vremenskih prognoza, red nemuštih reklama nakita za zube...) i odjednom...prava stvar!!
Ta muzika čisti dušu iznutra i spolja briše znoj sa leđa.
Posle toga može da se nastavi sa izveštajem o vodostanju, što se radija tiče; da se pokvare svi semafori u gradu, što se saobraćaja tiče; da mobilni zvoni do besvesti, što se smarača tiče....vaša duša je za kratko namirena.
Govori se svima onima koji žele da im se nešto ostvari ali po mogućstvu bez ikakvog njihovog doprinosa tome.
Metodologija tipa "Kadija te tuži, kadija ti sudi" u pravosudnom sistemu čajeva.
