Cesto zajeban dogadjaj pogotovo ako si se ubio od alkohola
Iz kafane pijan ja izlazim
Na jednoga klinca nailazim
Pisa pored puta pravi mi klizaljku
Ako padnem j****u mu majku :D
„praziluk iz dupeta“
Tačno ta rečPraziluk iz dupeta2 definicije →
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Siguran pokazatelj da Vam je profesor fizičkog drkadžija koji je verovatno platio da bi završio DIF (Da Imas Fakultet) u Leposaviću kod onog dekana koji ima jahtu, hotele po Grčkoj i slične "stvarčice" stečene "poštenim" radom fakulteta.
Dotični profesori se obično ponašaju kao da je ceo svet njihov, nosom udišu oblake, obično su u trenerka stilu (gornji i donji deo trenerke + airmax), dnevnik u levoj, olovka u desnoj ruci,... i najčešće flertuju sa pola riba iz odeljenja koje, normalno, imaju petice. Svaka druga reč im je "Bate"...
Hamletovska dilema. Opravdanje u pokušaju. Najčešće pitanje bez odgovora jer koji god da se izabere ne ide u prilog onome o kome je reč.
1) Dobro bre, sine, već peti put padaš jedan te isti ispit! Jesi glup od rođenja il’ iz ubeđenja kad jebenu političku ekonomiju ne možeš da položiš? Ja se ne sećam nešto da sam te takvog napravio!
2) Ovaj novi direktor od kad je prešao iz jedne u drugu stranku odjednom se preselio u veći stan a i vozni park mu se obogatio za nov Audi. Ne znam koja je kvota, ali radnici su već otvorili kladionicu da se vidi da li je lopov od rođenja il’ iz ubeđenja.
Kada Ona postane On.
- Čujem bio si u Bangkoku. Kako bilo?
- Ma pusti, prošao mi tiket.
- Nije valjda iz X u Y?
- Taj rad.
Stampa se radi reda, a radi reda se i isecka iz novina i stavi u svesku s receptima, jer da se ne lazemo, ko je pa nekad napravio nesto po tim receptima. Sadrze neke zacine za koje niko ziv cuo nije, a sam naslov ti nikako ne moze docarati kako bi to jelo izgledalo.
Kevo, sto seces bre novine, sad ne vidim sta su ovi predlozili za Tip dana?
A, to sine, skupljam recepte da pravim nekad...
Kad bre? Pa ti godinama vec seces te novine, a mi i dalje jedemo djuvec, sarme, punjene paprike, pilav, krompirovu corbu, pasulj, podvarak i tako u krug.
Svi imaju jednog. On vam je prijatelj iz detinjstva i nikada vas nije izneverio i uvek je ispunio vasa ocekivanja. Neodoljivo lici na vas. Veoma retko izlazi sa vasim drustvom, verovatno zato sto je stidljiv. Uglavnom bleji kod kuce i ceka vas da dodjete, mada zna ponekad i da vas prati do ortaka, zenske, babe. Malo smara jer se stalno oblaci kao vi i ponavlja svaki pokret ali ipak vam je drag.
Lik iz kraja čije laži nisu one za koje postoji sumnja da li su istina, nego su potpuno ludačke i svima je jasno da to nema veze sa istinom. Tačnije, to nisu laži, to su samo neke potpuno ludačke priče.
Negde do dvanaeste godine svi misle da je samo maštovit klinac.
Od dvanaeste do petnaeste misle da je lažov.
A od petnaeste kapiraju svi da je jednostavno slučaj za Lazu gde ubrzo i završava.
Naravno, svi onda jedva čekaju da izađe da odslušaju još jednu njegovu ludačku priču.
- Ej Đole pa gde si ti? Što si u jakni matori, plus četrdeset je, sav si mokar?
- Zato što me jure vampiri.
- Kakvi bre vampiri?
- Vampiri, oni što piju krv.
- Stani da upalim buksnu, ovo će biti zanimljivo. A što te jure vampiri?
- Zato što imam italijansku glavu i vojničko telo.
- Zanimljiva kombinacija. A jel mogu da ti pomognem nekako?
- Ne treba pomoć. Imam perjanu jaknu, farmerke, cipele, kapuljaču, ako probaju da me ujedu da nemaju gde, a poneo sam i glogov kolac, beli luk, čak sam se i najeo luka, vidi fuuuuu.....fuuuuu....
- Dobro bre Đole ne duvaj u mene. Nego bre zar nisi juče bio Flojd otkud danas vampiri?
- Jesam Floooooojd, sve fiće su moje. Vampiri mi kradu fiće.
- Jesu Đole, tvoje su, odo' ja da vidim ako ima negde vampira koji voze fiću pa da ti javim.
Naprava za ubijanje(ranjavanje)koja pomocu slozenog mehanizma prosledjuje mala olovna zrna u ljudsko telo.
-Je'l to stos iz Minhena?
-Tchuuuu...
Tip iz kladionice koji na svaki rezultat, gol, koš, crveni, na sve moguće i nemoguće viče "znao sam".
Još ga zovu i prorok.
- Kako završila Barsa?
- Dobila 1-0.
- Znao sam, a ja necu da igram. A Mančester?
- 3-2.
- Znao sam, 4+ viđeno.A PK47?
- 6-1
- Znao sam, trpaju se ko ludi.
- Jedi bre govna Nostradamus, nemam pojma, došao sam pre 2 minuta, pržim te.
- Znao sam.
