Podjebavanje nekoga na verbalnom nivou. Konfuzija. Krajnji argument. Uradiš neku "opaku" stvar, misliš da si faca i očekuješ da taj uradi to isto. Ali tek za koji dan. Jer to je komplikovano kao rešavanje Gordijevog čvora. Jednom rukom.
Zanimljiva stvar je ta, što bi u 90% slučajeva, "uvređeni" neprekidno pokušavao da ponovi datu paradigmu. Naravno, bezuspešno. Ali, kad posle nekoliko dana višečasovnog mučenja konačno uspe, onda je zadovoljan kao Obama nakon još jednog pasulja prebranca.
Na fudbalu: - Gledaj sad šta ću da uradim! - Uaaau! - Kad uradiš ovo, javi mi se! ****** - Konačno znam da radim mun volk. Kad ga naučiš javi mi se! - Šta, to je lako! :radi ga bez greške: - Ne seeri! A ja vežbao dve godine!
Raspušten lik. Neuredan, raspojasan, majca viri s jedne strane, gaće s druge, rasparne čarape, poluspuštene izgužvane pantalone, odvezana jedna pertla, druga vezana u neodveziv čvor, na glavi svaka dlaka vodi svoju politiku. Nadimak mu je LG, Gorenje ili Whirlpool.
-O, de si ti Eldži, šta radiš? -Eldži? -LG! Pa pogledaj se na šta ličiš, nema te pegle koja bi te ispravila, ni keve koja bi te upasala, k'o iz veš mašine da si izašao!
Čvor, zeznut za odvezivanje do bola. Vezuje se samo kad znamo da će kanap biti moguće pokidati ili poseći. Obično se deca prevare, pa umesto na "mašnu" vežu na "mrtvaka", a onda sledi bolno skidanje obuće ili sečenje pertli.
- E, kako da vežem sad ovo bre? Odvezaće se!!! - Ma veži na "mrtvaka", pa ćemo iseći kad stignemo...
Potkopati se. Zauzeti busiju i ne odstupiti ni makac. Radnja svojstvena tvrdoglavim ljudima i teškim predmetima. Jer, ponekad nije dovoljno oduprijeti se prstima, taban klizi po svim površinama. Ali ako ubodemo petu, sva sila se okreće protiv onog koji gura. Kao i dobar čvor koji se istezanjem sve više steže.
- Dade li uslov? - Ma očistio sam drugu ali mi se potpetila fizika sa prve. - Mrzi te učitelj, a? - Nijesmo u ljubavi.
Za ovaj izraz potrebne su dve stvari: 1. Da nosite trenerice 2. Da Vam se preterano ide u WC Da bi se izraz kompletirao u pravom smislu poimanja potrebno je da Vam se učkur zaveže u takav čvor da Vam je potrebno jedno dva do tri sata da ga odvežete.
Dule upravo nonšalantno ulazi u WC. Ali ne lezi vraže! Dule: Ajde molim te odveži se!!!! ispred vrata toaleta se čuju jaki trzaji!!! .... posle 45 minuta Ćale: (kuca na vrata toaleta) Ko je unutra? Dule: Ajde sad!!!! Ćale: Lele sinko u 28 godine ti radiš one stvari! Nije li te sramota. Dule: (pokušava da prereže učkur od radijatora) Odveži se munje te odvezale!!!
sirom sveta veoma rasprostranjena pojava. primarna namena pakovanje robe u prodavnicama. po dolasku kuci mozete ih spakovati u veoma mali prostor i formirati stekove, za kasniju re-upotrebu. tu do izrazaja dolazi kreativnost- mozete ih samo guzvati u loptice i gomilati, ili pakovati u trouglice, kvadratice, vezivati u cvor, itd. zatim moguce ih je sortirati po velicini, boji i kvalitetu, jacini suskanja.
sekundarna upotreba ukljucuje ali se ne ogranicava na: -odlaganje otpada (za razliku od skupih finskih kesa ove mogu da se okace na prozor, kvaku... a i lakse se vezu u cvor- pa u letnjim mesecima ne morate da bacate smece svakog dana); -pakovanje garderobe pre ubacivanja u torbu (za slucaj da se u boksu autobusa nekom prospe rasol iz kace sto je poneo na zimovanje) -itd.
ovo je naravno stereotipno vidjenje plasticnih kesa. zitelji novobeograskog ekosistema znaju da se one javljaju i u vidu padavina; neidentifikovanih letecih objekata koji vas iznenade dok odmarate na terasi; u sumornim zimskim mesecima cine zivopisan pejzaz na krosnjama listopadnog drveca, itd.
sve u svemu, na novom beogradu zivot bez njih bio bi nezamisliv.
...i zato recimo NE ekolozima, papirnim kesama i cegerima!
Apsolutno nenadjebiva persona, taj bez opekotine iz vatre izlazi, pa ni onaj dug sivi mantil što uvek i u svim prilikama nosi ne ožari makar malo, po kiši hoda izmedju kapljica, pertle vezuje na gordijev čvor, ma ni metla mu ne treba da bi leteo.
Taj će u 168 dela knjige/filma da mudro ćuti i gleda svoja posla, radi potpuno nasumične stvari uokolo dajući na najjednostavnija pitanja odgovore toliko kriptične da ćeš pre da dešifruješ hijeroglife na Keopsovoj piramidi, i taman kad pomisliš da je konačno usrao motku i pogrešio, u 169-om delu će se ispostaviti da je cela priča bila njegov plan od samog početka, i da je poslednji živi genije (ironija je namerna) na planeti, a uz sve to će samo lagano i dobrodušno da se smeška izrazom dobroćudnog dedice, kao da to što radi nije apsolutno ništa.
A osim u tome, njegova ogromna nesebičnost i podcenjivanje samog sebe ogleda se i u tome što kroz celu priču čuva ono debilno derle Harija kao poslednju kap vode u pustinji, ne samo zato što je ''odabrani'', nego što je dedica zlatan pa voli da pomogne, a mogao je u startu da skenja Voldemorta, ubedjen sam u to, umesto da juri one glupe horkrukse i pogine u procesu, samo da bi ga ''odabrani'' ubio jer je to njegova ''sudbina''. Ali avaj, priča se onda ne bi zvala Harry Potter, i ne bi bila podjednako interesantna..... Ma koga ja farbam, bila bi bolja.....
A polumesečaste naočare nosi samo kao modni detalj, jer taj vidi sve, čuje sve, i zna sve, baba Vanga mu nije ravna, Harry Pottera možete da mrzite i kao pojedinca (ni sam nisam veliki obožavalac istog), i kao priču koliko hoćete, ali Dumbledoru jednostavno ne možete ništa.....
Najzajebaniji neprijatelj svakog negativca koji stoji pored litice dok glavni junak, zavezan istim tim konopcem, pada niz istu tu liticu. Naime, konopac je sposoban da, se sam obmota oko zloćine noge i zaveže se u moranrski čvor koji bi i Sinbada i Sandokana ostavio bez daha. Kasnije se konopac zakači za milimetarsko stablo kamilice koja raste iz kamena i drži dve vezane mrcine, noćima.
Zakačio se, napao na tebe, zalepio se, ne može da se otkači, pritisnuo te, juri te... Izraz doslovno znači : zavezao se za tebe kao pomoću konopca sa čvorom - omčom. Stari Sloveni su za konopac ili čvor na konopcu - koncu govorili vrv, vrvica. Otuda i ovaj izraz, navrvio se - zavezao se, navrz'o se, teško je osloboditi ga se.
- Ovi se navrzli k'o blesavi. Al' opet im padaju avioni. Kao slučajno. Kvare se. Aha?
Vremenski period u razgovoru sa osobom koja je megaglupa, a pritom se kurči i smara, te imaš spreman odgovor na svaku glupost koju odvali. U težim slučajevima odvaliće nešto što niko nije očekivao, pa ni ti. Koliko god da si inteligentan ostaćeš zaprepašćen tako niskom količinom inteligencije da će ti se jezik zavezati u čvor, a glupačini će sujeta biti pothranjena dok ti ne kažeš ono čuveno: JEBOTE!
Glupačina: Znači, brate, ono, idem ti ja ulicom i naiđe lik, i znaš, ono, lik oće batine! Ja: Uuuuu, i šta ti onda njemu radiš? Glupačina: Znači, brate, kažem mu da mu nije mesto tu. Znaš, on je došao sa jebene Klise na naš Telep! Razumeš, brate?! Ja: Da, da... baš si zmaj... da. Glupačina: I onda krenem da mu psujem po kevi i on, brate, počne da plače. Sisa. Kao umrla mu keva pre dva meseca. Plačipička, brate. Ja:... ........................ ............... JEBOTE, ti si imbecil. JEBOTE.
