Legao si ranije nego obično kako bi se odmorio za ispit. Iovako si ispizdeo što ceo vikend moraš da blejiš sam u stanu i čekaš nedelju, ali šta ćeš, ko ti kriv što nisi hteo da lopataš. Uvek isključiš ton pre spavanja, ali Marfi te je večeras zajebao. Tri sata, zvoni telefon. Šta sad ovaj ’oće, koj moj? Da li da se javim? Subota je, i verovatno ću pre naći hokejaša sa sopstvenom vilicom i imati tvrdu stolicu posle prvog maja nego što me zovu zbog nečeg bitnog. A možda su me se uželeli, ajd javiću se pa šta bude..
-Alo?
-Poubavooo devojčeee od Makedonče, ta na na na...(pesma piči u pozadini) –A! Javio se! Ćuti bre jebote! Aaaaaaaalo pederčino!
-(koji me djavo terao da se javim) Ehehej...šta ima? Pijete, jel?
-Ko bre pije? Mi? Mi smo sportisti! (ostali, u glas)-Sportisti bre... mater... flaša... KONOBAR! Daj pepeljaru, ovaj konj je opet pojeo!
-Uživajte momci, ja moram da odmorim za ispit ujutro..
-Kakav kurčev ispit, dolazi u kafanu, o’ma!
-U Subotici sam idiote, treba mi sat vremena, i čime uopšte da dodjem u tri ujutro, maloumniče?
-(minut slušanja muzike jer je onaj s druge strane i zaboravio da te je zvao) Aaa?! Ma sedaj u taksi, Žmigo dobio sina! Ajde, odma, daćemo ti mi pare!
....... desetak sekundi vaganja opcija ......
-O, majku im..ma u oktobru ionako svi profesori puštaju.. Dobro! I nemoj skroz da ga pocepate dok ja ne dodjem, il’ će ta flaša iz koje ločeš da udje u anale.
-Kakve anale?
-Tvoje, volino!
Razbacani tip uvek spreman za tuču. Dobro, ne baš za tuču,ali za kavgu i ako uspe da vam utera strah u kosti, onda je spreman i za tuču.
Čovek: Pazi gde gaziš, to je moja noga!
Petnes` do tri : Šta tvoja noga, šta je bilo bre? Oćeš sad i drugu da ti polomim?
Čovek: Šta mi se širiš tu ko petnes` do tri,saću te polupam!
Petnes` do tri: Polako, batice,mojne se svađamo.
Po tri dana ona ljulja mene,od RAKIJE nema bolje žene...
Staro Srpsko opravdanje zašto je rakija bolja od svake žene.
Na primer JAAAAAAAAAA...
Jedinstvena, univerzalna i vrlo fleksibilna srpska merna jedinica. Promenjiva je u zavisnosti od date situacije.
Kol'ko si popio crni Milutine kad si tako ubleban?
Pa jedno dve tri čašice... gore dole.
Saveta kol'ko ide šećera u onaj tvoj kolač?
Ebem li ga jedno dve tri supene kašičice... vidi 'nako proceni.
Kol'ko sine imaš jedinica?
Nije strašno ćale, jedno dve tri, al' samo iz ovih bezveznih predmeta.
Koliko tačno plata ti kasni?
Pa jedno dve tri, otprilike..
Koliko dugo je drži PMS kad je tako nervozna?
Jedno dve tri nedelje, a ostale dve tri je u iščekivanju da počne.
Ultimativni način zavođenja reda u učionici punoj prvaka.
Nikada ne okonča najavljenom kaznom.
Svi na mesto, tišina!
Brojim do tri : Jedaan, dvaaaaa .......... Milice, šta je sa tobom? Sedi brzo..... tri.
Ipak neće doći crvenkapa da vas pojede.
Dok je etimološko poreklo opšteg iskaza 'poslati u pičku materinu' koliko-toliko jasno (objektu se jasno stavlja do znanja da se vrati odakle je i prvobitno došao), verbalno slanje pojedinca (pojedinke) u 'tri lepe pičke materine' je pak, obavijeno izmaglicom.
Da li je reč o pesničkim slobodama (nositi se, epitet 'lepe'), nekoj izopačenoj varijanti Edipovog kompleksa (ne u jednu, nego u tri pičke materine) ili nečemu drugom, diskutabilno je.
Iako su i 'majka' i 'pička' termini koji u bukvalnom smislu označavaju nešto lepo i pozitivno (majka - ljubav, poštovanje, oslonac; pička - prvi put svetlost dana i novi život, plodnost, predmet želje), u kombinaciji oni ipak ne nude pozitivan kontekst.
Dakle, 'majka' i 'pička' (jedna ili više njih, pa makar bila i lepe) u istoj rečenici - nikako.
Toliko traje zalost kad umre neki velikan, politicar, neko ko je zaduzio svoju zemlju i slicno.Za to vreme se preminuli ne sahranjuje, da bi gradjanstvo moglo da oda poslednju pocast.
Srbi su za politicare smislili da to traje toliko zato sto treba tri dana da mu uvlakaci izadju iz guzice.
Mozda bi bolje bilo da ga odmah sahrane?
Univerzalno vreme za dolazak taksija. Nebitno da li se vozilo nalazi u pičkoj materini grada, i da li mu treba 13 minuta, zapravo, dispečerka će vam uvek reći tri minuta, da bi smirilia strasti i ublažila nervozu, dok vi, koji zovete taksi 10 minuta pred polazak autobusa, uveliko kasnite na isti.
Tri vezana šamara domino efekat ili u tonskon zapisu "PLjUS!!! ... PLjUS!!! ... ... PLjUS!!!" je izraz koji opisuje takav splet događaja gde se jedino čuju šamarai. Jedan šamar se nadovezuje na drugi. Uglavnom nastaja kod neiskusnih ljubavnika.
Momak je doveo devojku u stan i tu počinje romansa....
Posle višeminutnog vatanja devojka počinje da skida i ostaju joj samo tangice. Polako se okreće, i u mračnoj sobi samo svetli njena bela zadnjica. I baš u tom trenutku momak, inače ne baš neki Kazanova, udara je rukom po zadnjici. PLJUS!!!!!!!!!!!!!!!! O jačine udarca devojci počinju suze na oči, ne zna šta ju je snašlo, okreće se tipu i udara mu šamar. PLJUS!!!! Onda sledi dramska pauza od desetak sekundi, taman dok momak shvati šta se desilo. I onda momak "strike back" to jest uzvraća udarac. PLJUS!!!!
Pogrešan naziv stare dobre bajke... '' Dva parazita i jedno prase'' bi bio adekvatniji naziv, jer se u završnici one dve lenštine bespravno useljavaju kod tupavog vrednog brata, koji, umesto da ih pošalje u tri lepe, ustupa im dve sobe, kuhinju i dnevni boravak da šire svoja debela dupeta i po ceo dan se proseravaju kako im nes kafa nema dovoljno pene...Jebem te glupog!
