Patetičan razlog zbog kojeg današnji bračni drugovi i roditelji i dalje ostaju u zakonskoj zajednici muškarca i žene, odbijajući tako da se razvedu, iako bi najradije jedno drugom videli leđa...ili bar slabo posećenu sahranu. Priča je ustvari poprilično jasna : ljubav koja je nekad gorela poput Rima 64-e n.e, ugasila se i odnela svaku moguću ideju o zajedničkom životu. Čak štaviše, probudila je u dotadašnjim prijateljima i supružnicima takvu mržnju da ni zločin poput ritualnog ubistva nije predaleko! Po kući lete nožekanje i flaše a autocenzura je na nivou Biljane Srmljanović. Ali...kad ono - međutim. Umesto razlaza - primirje, jer DECA su, naime, TA koja ne treba da pate zarad maminih i tatinih jebačina sa strane. Po nekom nepisanom pravilu, ti sirotani ipak ne budu pošteđeni roditeljskih svađa te na kraju najčešće moraju da zauzimaju strane, budu silom sudije i svedoče nečemu za šta nisu ni krivi ni dužni. Jebiga.
Eno ih, već viču : Zbog dece! Zbog dece! Al' stvar bi, zapravo, bila daleko bolja da je tata otišao i uz'o stan ( šta se, bre, iščuđavate ?! ), al' ne da im hrabrost. Il' srce kukavičko, šta li...
- Zdravo, drugarice moja! cmok,cmok,cmok Kako si...?
- Ma, nikako cmok, draga moja cmok,cmok. Nikako...
- Što? Je l' opet Dragan nešto zgrešio, hahaha...?
- E, molim te mi ga ne pominji! Da nije dece odavno bih se ja razvela od njega...Samo zbog njih ga i dalje trpim.
- Jes' baš! Sin ti, bre, odavno otiš'o za Ameriku, ćerka radi, iznajmljuje stan...Nego, platu on ima dobru, nis' ti glupa!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta je, kume? Nešto mi zabušavaš sa tim pivom...
- Ma, nije mi, kume, ni do čega, pravo da ti kažem...
- Što? Šta se desilo?
- Eh, šta?! Ono što se nikad NE bi desilo da se, blesav, nisam ni ženio! Moja žena, naravno!
- Šta je sad kuma uradila, majku mu...?
- Ma, vara me, kume, eto šta je! Vara me sa onim Mitrom što drži servis za klima-uređaje...!
- Pa, dobro. Lep je on čovek, ima dobar pos'o, opasno zarađuje, s njim joj nikad neće biti ni hladno ni toplo, hehehe...
- Ej, jedi govna, znaš! Ja ti ovde ozbiljno pričam, a ti me zajebavaš!!
- U redu, kume. Šalio sam se, bre...Pa, dobro, šta ćeš? Pomirenje ili razvod...?
- O pomirenju ni govora, a razvod...ne mogu zbog dece - što sam li ih samo pravio, da znam...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Uh, što te mrzim! Sve bih ti kose počupala, pijani seronjo!
- A ja bi tebe tako lepo šutn'o u to tvoje debelo dupe da bi odletelo pravo u svoje selo, kurvo nagojena!
- Uh, da nije dece...
- Samo da nije dece...
( intermezzo )
- ...znači, dogovorili smo se, draga? Zbog dece ostajemo zajedno...?
- Tako je, dragi. To je najbolje rešenje...
- Ej, slušaj onda. Nemoj danas da piješ onu tvoju kafu iz termosa, draga. Znaš, zbog dece...
- U redu. Onda ni ti nemoj da voziš auto danas, dragi. Onako,...dece radi, znaš...
Žalosna sudbina starijeg muškarca koji je zadnje pare dao na paklo vijagri.
- Jao kako bi mi sada legla jedna jebačina! Hajde da se uzgonimo!
- Čime, oko moje? Vidiš da mi je žlibudra u gaćama... A i crni štek je davno istrošen, sad se mogu jebat. Figurativno, naravno.
Zahvaljujući mnogobrojnim kladionicama i mogućnostima klađenja u istim, došli smo na toliki nivo opcija, da bi smo ishode mogli da uporedimo sa svakom pojavom na svetu. Uzmimo u obzir seks, da vidimo kako bi izgledao seksualni rečnik i njegovi činovi kada bi ih uporedili sa ishodima u kladionici.
1 - Domaćin, odnosno, mužjak je odradio svoj posao korektno.
X - Ni tamo, ni vamo. Mužjak i ženka nisu bili raspoloženi, kratka predigra bez orgazma.
2 - Mužjak nije ostavio dobar utisak, dok je ženka izdominirala tokom celog posla.
0-2g - Slabo, veoma slabo. Malo želje, još manje dela, nikako.
3+g - Veoma pozitivno, korektno. Želja i delo je pokazano sa obe strane.
5+g - Fenomenalno. Jebačina level ''Niske Strasti''.
7+g - Komšija zapalio cigaru koliko je dobro bilo.
X-1 - Mrtva predigra, ali je mužjak uzeo stvar u svoje ruke i to odlično odradio.
1-X - Odličan početak, ali loša realizacija na kraju.
2-1 - Vrhunska jebačina. Mužjak vodi predigru, dok zavšnicu ženka uzima u svoje ruke.
gg3+ - Oba partnera doživljavaju orgazam.
2+pp - Zavidna predigra ova partnera.
I<II (više golova u drugom) - Očajan početak sa obe strane, dok su kraj pozavideli Lisa En i Roko Sifredi.
Dupla Pobeda - Ogromna želja sa jedne strane za seksom, dok sa druge nema želja za životom.
- Matori, kako je bilo sinoć sa Majom?
- Odložena utakmica.
Udarac dlanom u potiljak koji se većinom dobija od rodbine zbog izvaljene gluposti ili nekog glupog čina.
Dete:"Mama, a šta onaj čika radi sa onom tetom na televiziji"?
Mama:"Ma, ovaj... Igraju se".
Dete:"Meni je drug rekao da se to zove jebačina".
Mama:"Ćuti bre, 'oćeš da ti puknem jedan šamar iza uveta što psuješ tako. Ćuti i idi u sobu na spavanje, kasno je za tebe".
Ili, što bi Latini rekli: Similis simili gaudet.
Mi bismo Srbi još dodali: Svaka krpa nađe zakrpu.
- Vid', Miljojka, ona naša dva nesrećnika kako su se ožderali pak zagrljeni pevaju i posipaju se rakijom.
- A šta ćeš, moja Radojka, svaka krpa nađe zakrpu.
- Baš tako, ili što bi naši stari rekli: Similis simili gaudet.
----------
Definicija na Vukajliji:
Jebačina u tri čina
Kad za dva sata triput pojebeš žensku.
Komentari:
*To, brate, svaka čas! Plus i zvezda!
*Hvala, tebra! Imaš PVT.
Savršeni mir i tišina, bez klinačke dreke, nastavničke histerije, gađanja kredama i sunđerima. Niko ne škraba po meni, nema igranja sa rasvetom, ubadanja šestarima po mojim zidovima, ostavljanja ljubavnih poruka markerima.
Savršen mir i tšina.
Povremeni upadi tetkica koje mi pobrišu prašinu i podove, otvore mi prozore da se malo provetrim, ili matorog domara koji se trudi da osposobi sve što su mali demoni na meni uništili? To nije strašno, čak naprotiv. Eto, ove godine su me i okrečili. Osećam se 10 godina mlađe i spreman na sve izazove koje mi donosi 1. Septembar.
S vremena na vreme natrči debeli diša, i preko stola naguzi sekretaricu koju je zaposlio, a ponekad se i nastavnik fizičkog zapije sa hemičarem, i sve je to ok, i ne traje dugo. Naročito dišina jebačina. hi-hi
I onda opet mir i tišina. Opušteno dremkam se i gledam. Tabla, čista, umirujuće zelena, ormani izglancani, ćute po ćoškovima, dupke natovareni knjgama i vežbankama, kompjuter i grafoskop prekriveni čistim čaršavima, spavaju svoj letnji san. Spavam i ja sa njima.
Savršeni mir i tišina...
A onda dođe taj jezivi 1. Septembar. Od zvona koje najavljuje otvaranje školskih vrata dobijam napad panike. U daljini čujem stampedo dečijih nožica, graja je sve glasnija i bliža, otvaraju se vrata, prva torba leti preko mene i pada pored stola, rulja uleće naglavačke i završava se moj letnji raspust.
Mali zlikovci su se vratili, počinje haos.
Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola''
Izvedba u režiji nadrkane klinke na izmaku tinejžerskih godina i početku dvadesetih. Radnja koja samo neiskusnom oku liči na bezazleni flert.
Odavno je naivnu čednost licitatorkinog poznog detinjstva smrtno ranio prvi susret sa bujicom estrogena dok je gledala Leonarda u n+1-oj novogodišnjoj reprizi Titanika. Par godina kasnije, naivnost je dokusurena spoznajom o posedovanju velike moći vaginalne manipulacije, prvi put jasno viđene u zakrvavljenim očima zidara pri pogledu na njenu novu, kratku suknjicu. Rekvijem već pokojnoj neiskvarnosti je pao aprilske noći sa rezervnim bekom fudbalskog drugoligaša na klimavom zadnjem sedištu njegovog napucanog Golfa trojke, parkiranog kraj folkoteke na izlasku iz grada.
Ona dobro zna da je u nadmoći, činjenice su joj dobro poznate: 1. prostitucija nije još legalizovana, a i kad se posao dogovori, mora da se plati; 2. muškarci, gonjeni testosteronom i evoluitivnim nagonom za širenjem gena, moraju nešto jebati. Ona zna da ima to što je njima potrebno, svi uslovi su tu da cenkanje otpočne. Svaka čežnja za pravom ljubavi se zatire sećanjem na nezaposlenog oca inženjera i majku koja rinta za 150 evra u firmi pod stečajem. Jebiga, pećinske crteže su oslikali samo dokoni i siti ljudi.
Ostaje samo cena da se pogodi. Ko će koga tu više preveslati, videće se. Žena i kocka nikad nisu bile zanimacija moralista i ziceraša.
San svih onih što su u njega došli (ili rodili se u njemu)sa mišlju da će pametniji popustiti,da će uzeti pasoše i pobeći negde,da će se kljukati sedativima,ili da će precrći od muke.San onih koji su time što su spakovali nekoliko kofera,nešto garderobe i nijednu knjigu rešili da im grad padne pod noge.San onih što za Boba Marlija misle da je nigerijski predsednik,da su bekpekeri jadnici koji ne znaju šta će od života pa obilaze svet,da je Cecin koncert vrhunac dostignuća u jednoj zemlji,da se troše pare bezveze što se dovode neki tamo svetski pevači;da je vrhunac filmske umetnosti neka jebačina ubačena u krimi priču a vrhunac životnog zadovoljstva prepričavanje ostalima kako su se sjajno proveli u velikom gradu.
Za njih je Kalemegdan gomila stare kamenčine gde treba izgraditi stanove jer je dobar pogled na reku;fakultet(ako idu na njega)mesto gde se čita samo literatura za ispite,sve ostalo je striktno zabranjeno njihovim moralnim kodeksom da se slučajno ne bi informisali više nego što je statut propisao.
Oni ne pate od depresije i anksioznosti.Oni su u pohodu,u ostvarenju.Njih ne zabrinjava da li će za ceo svoj život uspeti da odu na karneval u Rio, da li će posetiti Rim ili Barselonu,ili bilo koje interesantno mesto na planeti.Tamo neka idu ovi nezadovoljni,nedovoljni sami sebi.Što se njih tiče neka ostanu zauvek tamo.Biće ovde više mesta za njih.
Taman da presele u zgradu Narodnog pozorišta sve svoje idole.I da je konačno oboje u ružičasto.
To je taj tip ljudi-hvalisalaca u fazonu 'jedem govna za sve pare i za džabe'. Iritantne grdobe po pravilu starije 2-3 godine od tebe koje na svaku tvoju pričicu oni imaju pustolovinu nezabeleživih razmera. Jer ipak, oni su bili u tvojim godinama, ti u njihovim nisi - ćuti mali.
U borbi protiv ovih retardiranih i nelogičnih ''probao sam sve'' priča, treba reagovati šamarom realnosti i logike, pitanjem ''i kurac?''.
-'De ste klinci, kak'e su to torbe?
-(ajoj, evo ga Buca smarač) Ma vraćamo se sa Gitarijade, nego žur...
-Ee, Gitarijada... Sećam se kad sam ja bio u vašim godinama, to su bili koncerti, pičke kol'ko 'oćeš, droga na sve strane, bežanje od murije. Ništa vi ne znate danas. Ma mi smo se satirali od alkohola i jebačina bre! A sad me smorilo to, ali brate, probao sam sve!
-I kurac, znači?
-HA??
-E, Buki, aj pali, pričaš tu priču stoti put. Aj zdra'o!
U majstorskom slengu, naziv za onaj mali kurčić od brusne ploče koji očas posla frcne u oko pri nezaštićenom radu sa brusilicom.
Da nosiš one or'ginal Bošove cvidže, selo će te zajebavati da si pička, da uzmeš dioptrijske od babe, treba joj za pletenja. Štaš- radi, škilji i uzdaj se u teoriju da je mala verovatnoća kuršlusa.
Doktore, evo uput sa opšte prakse, upala mi špena u oko.
O, devojko, pa retkost je da u današnje vreme videti da žensko brusi, a i da radi ostale metalostrugarske zanate, nije to više k'o nekad kad su cure do večeri tri metera drva cepale, a od večeri u kolu igrale... kad se samo setim one radne akcije u Jajcu '84-te, lopatanja, drugarice Jasne i do zore udaranj... Izvinite, malo se zaneh, nego šta Vama tačno bi?
Pa, gosn' doco, ima veze sa jajcem i sa akcijom, ali nije baš bilo brušenje, više deljanje i nešto glodanja pri završnoj obradi, ako me razumeš...
