Opasna stvar. Mnogi je mešaju sa urbanom legendom (bolest od koje otpadaju noge, ali samo pušači oboljevaju, da bi crkli i smanjili globalnu poluciju vazduha).
Medjutim pušačka noga je korpa, šut karta ili jednostavno raskid sa osobom koja ima naviku da čadi k'o Turčin.
Zadrti anti-pušači vole da koriste ovaj sleng.
Likuša1: Hihihi, je l' znaš da je Marko dobio pušačku nogu?
Likuša2: Tvoj dečko? Šta ti je tu smešno? Njemu svakog trena može da otpadne noga, a ti, umesto da si sa njim, tu se cerekaš.
Likuša1: Ma jok, dobio je od mene pušačku nogu, hihihi.
Likuša2: Od tebe? Nisam znala da ti pušiš? Oduvek si mrzela cigare, a i koliko znam nije prelazno?
Likuša1: Ajoj, kako si glupa, ma raskinula sam sa njim zato što je pušač, jeste to da on nikad ne smrdi na cigare, ali su mu žuti prsti i ja to ne mogu da podnesem.
Likuša2:Šta lupaš tu, pušačka noga? Kaži normalno, raskinula sam! Pomutila ti ona Vukajlija mozak...
Nekad, sveska u kojoj se druže zadaci iz matematike, teme iz srpskog, formule iz hemije...
Sad, papir koji trpi nažvrljene brojeve telefona, fetiš crteže, čiča glišu (čitaj: šefa), i neke čudne šifre tipa, x-1, 2-2...
A tu je i folder u kompu koji se ne zove korpa samo zato da je ne bi slučajno pomešali sa postojećom...
Davnih dana uveden terminus od strane našeg fudbalskog saveza.
"Srce na teren" je na krstaškom trikou bilo ispisano iznutra(!), tačno na mjestu grba FSS-a tj. čupave bradavice, debele dojke, debelog navijača Mileta.
Činjenica je da ni Mile ni naši sepeti (korpa za kukuruz u nas u Bosne) od fudbalera na terenu nisu ostavili ni masnu jetru, a kamo li srce.
- Sestro mila, pošto pička?
- 50 maraka bez, 60 maraka sa tanjirom sarme uz ladno Banjalučko, nokte diže.
- Ostavljaj srce na terenu! Daj kašiku!
Ova sintagma, data po ugledu na film sličnog naziva, vezuje se za osobe muškog pola koji svoju muževnost neretko izlažu torturi dobijanja korpi.*
- Vidi, eno ga onaj Mile, uuu al' se nešto pokunjio!
- A, pa da, on ti je sakupljac korpi... Tezak je to pos'o.
*ceger - korpa od pletenog drveta, vezuje se za viši stepen u dobijanju korpi ( preko 20 korpi - ceger)
Opaska mladom nejebaču upravo zbog njegovog nejebanja.
-------------------------------------
Ako će se dva voza naći na istoj pruzi, idući u susret jedan drugom naravno da će putnički voz čekati da "proleti" brzi.
-------------------------------------
Ako će se dva momka nakačiti na istu ribu, isto veče, naravno da će mladi nejebač popiti pedalu pred iskusnim bogocem i prepustiti ga da se upravo ''ukrsti" sa gorepomenutom.
N - Brate prišao sam onoj maloj sa pričom da imam najnoviju bembaru i to. Da živim u vili i pohvalio sam joj poprilično poprsje. I ona ništa, isčilira me, ode s nekim likom.
R - E moj ti, nećeš ti još dugo umočiti. Pa ti bre da si voz, čekao bi ti ukrštanje ceo život... Moraš bre kulturno da priđeš, šmekerski...
Kilo 'leba, alpska, luk, paradajz, krastavac i komad sira su užina u pauzi svakog drvoseče ili tumbadžije drva.
Dakle, polega se na proplanku. Iz motokultivatora izvadiš pletenu korpu. Uzme se čista "Kuvarice manje zbori..." krpetina kojom je pokrivena korpa, pa se na nju izbaci sve ovo gore navedeno, izreže na deblje kriške, so se sipa u čep od flaše da se umače salata i cepaš dokle možeš. Posle se napiješ vode i spreman si za dalje tumbanje.
Aoooo, što je snaša spremila 'leba i s 'leba, a Milorade? More ima da istumbamo ovo 40 kubika sad dole sve do magistrale i utovarimo na kameon!
Ona kojoj se moras prvoj obratiti ukoliko si prvo upazio njenu megadobru drugaricu.
Ako pridjes avionu ---> korpa. Debela ce te odjebati.
Ako pridjes debeloj ---> odradio si 95% posla. Ispast ces :
- sarmantan (debeloj, koja se i dalje nada da konacno dozivlajava svojih 5 minuta),
- intrigantan (avionu, koja se i dalje pita kako nisi odoljeo NJENOM sarmu?...).
Tu slijede ipak obaveznih 20 dugih minuta caskanja s debelom, dok avion stoji 30cm u pozadini i pazljivo slusa, namjesta kosice, smeka s lijeva na desno, i stidljivo zakrece glavu kad ti sretne pogled........................
Kad skupi dovoljno hrabrosti da bi se prikljucila razgovoru, tu si.
Nekako je priroda odredila da nam se roditelji penju na grbaču od puberteta (kao da pišem za neki tinejdž časopis, jeb'o me pas) , pa dok neko nekoga ne otera na gredu... naravno, taj koji krene na tu istu gredu mora sa sobom poneti i jedno parče kanapa dimenzija 170x3,5 cm, jer ako je malo tanji, prodaće te i završićeš sa prelomom karlice, a to se posle namešta kroz bulju, tako da vodi računa, he he.
Elem, roditelji su nas uvek pitali kako nam je to generacija u kurcu, kako smo tako nikakvi ispali, u njihovo vreme je bilo 'vako, 'nako, a naše kurcu ne valja i to se, nekako, prenosi sa kolena na koleno. Svaka nova generacija je veći škart od prethodne, nekadašnje norme su valjane, a ove danas su Bože ti sakloni i tome slično. I to jeste tako. Sve što je nekada bilo, bilo je bolje nego danas. Sapun je bio samo jedan, a ne hiljadučetr'stojedan (čitaj ovo ženo, seme ti ludo jebem) i bolje je skidao mašinsko ulje sa ruku! Šampon je bio jedan, a ne ovi danas emulžn senšns terapi od kojih imamo sve manje kose, a sve više pene na glavi. Momci su prilazili devojkama šmekerski lagano, a ne k'o danas, aduju se (šta im to znači, pas ih jeb'o drogeraški), pa tek onda popiju korpu. Korpa nije korpa ako te ne obruka pred celom kafanom, pa posle moraš da umlatiš pola flaše Rubina i lokalnog pajdomana da bi ugasio tugu, a danas se samo izloguješ ili kako već. Bolje je bilo nekad, jeb'o ga pas...
... i pod sjaaaajeeeem, ružičastih zvezdaaaa, želim večnooooo da te ljubim jaaaaa...
-'Ajd dođi, 'leba ti...
-Što me cimaš sad, taman sam izložio ovu malu da mi Šako burazer od tetke...
-Brate, šta pevaš to, koji kurac?!
-Ma, onu staru proverenu... ružičaste zvezde i to... mala neka romantična, pa sam se nešto iskenjao o poeziji...
-Čekaj... pričali ste o poeziji i završili tako što arlaučeš "Dišem za tebe", Budva 2003 na uvo klinki kojoj je tad ispao prvi mlečni zubić?
-Brate, ne ide da je muvam uz Aleksu Šantića, jebemu mater...
-Ne ide meni uopšte što ti muvaš, al' 'ajde, danas sve nekako naopako... brate, divi kroz prozor što ludi Laza 'oće skoči sa terase...
-Aaaaa, do jajaaaa...
Leteći kombo koji se brzinski sastavlja posle ispuštanja gasovitih nusprodukta sistema za varenje deset puta jačih od Ciklona 5 koji prete da pomore floru i faunu u radijusu od pet kilometara. Jedini način koji će vam sačuvati dostojanstvo koliko toliko a time i obezbediti socijalni mir koji bi bio uznemiren od strane žitelja vašeg habitata u datom trenutku.
Krucijalno za ovaj potez je momentalno priznavanje genocida nad svežim vazduhom i odmah zatim se sprdati na sopstveni račun, ko zna možda ispadnete i zanimljivi pa ljudi zaborave da vonja kao korpa za prljave čarape lokalnog betonligaša u N'džameni, Čad.
- Oho-ho! Ljudi idem ja do WC-a da vidim da se nisam usr'o.
- Šta si prs'o sine? Što da se usereš?
- Saćeš da osetiš, skuvala kevana neki suljpa danas ne da je bio dobar, sidu leči. Odvalio sam jednog tihomira ima tuje da ti uvenu oko zgrade.
- Ništa se ne . . . pu pizda ti materina . . .
Vrlo česta pojava kod nas koja nekada ume da bude jako smešna za obične prolaznike. Obično se šetaju u parku gde se nalaze jako opasne opasne stvari po mišljenju babe kao što su psi lutalice, klupa za sedenje, korpa za smeće, svetiljke....
Obično na početu setnje baba krene da objašnjava svojim unucima kako je opasno prići kučetu jer će ga u protivnom ono ujesti, pa da ne pipaju korpe za smeće da nebi isprljali ruke, pa da ne sede na betonu, a unuci obično krenu da kontriraju babi i rade sve ono što im je baba rekla da ne rade. Tada počinje srpksa setnja babe sa unucima.
