Fraza najčešče koriščćena kada dva (ili više) muškaraca ugledaju neku dobru ribu.
Brate vidi ova ka'ka je, dušu dala za kurac...
„svaka ti dala“
Tačno ta rečSvaka ti dala8 definicija →
Vrhunska izjave drugarice koja želi do maksimuma da rasplali drugara koji pizdi zbog nekog lika koji je upravo prošao pored njih, a na neki način ga nervira. Nebitno da li je taj lik veći, jači, pametniji od njega, drugar ga ne podnosi i na sve načine (naravno, tihim glasom da ga ovaj ne čuje) mu psuje živu i mrtvu familiju. Drugarici se to već lagano popelo na kurac i odlučuje malo da podprčka drugara, čisto da mu vrati zbog dosađivanja. Nakon izgovaranja ove rečenice drugaru pritisak skače preko 220/110 i počinje naglas da ludi. U tom trenutku ga ne bi smirila ni drugaričina potencijalna oralna podrška.
Dva drugara i drugarica sede, utom dotična osoba prolazi
- Vid' ovog majmuna Dade, evo ga ide prema nama. Vidi šabana šta se raširio k'o đubre po polju, jebem li mu staru.
- Baš brate, seljačina. Misli da je neki kurac, ma nabijem ga.
- Nije brate on kurac, on je obična gola kurčina.
- Šta ja znam, sladak je. Ja bih mu dala.
* Nervni slom dvojice ortaka*
- Ma šta bi mu dala, jebo te on, vodi ga kući!
- Šta pričaš ti Milana, idi pa se s njim druži?! Čuj daja bi Dadi... majmunu.
Rečenica kojom profesori opravdavaju svoju ocenu znanja đaka, kako se taj učenik ne bi bunio ili plakao. Obično se ovo izgovara u trenutku kada dete misli da je dobilo manju ocenu nego što zaslužuje. Ako digne glas u svoju odbranu ili mu suza krene zbog nepravde ili kaže da će se žaliti direktoru, profesor će izgovoriti ovu čuvenu rečenicu. Učenik će shvatiti kakva je ta izjava laž kada ne bude uspeo da upadne na budžet zbog 0.2 boda manje nego što mu je bilo potrebno sve zbog tamo nekog profesora koji se inatio i "čija trojka, vredi kao nečija petica". To osobi koja upisuje fakultet ništa ne znači.
Možda je svaka ocena za đaka, ali nije svaka dovoljna da se upišeš na faks.
Kad se ugojiš toliko da ti sve što obučeš bude pripijeno uz telo.
A: Au, čoveče, al si se ugojio, pa ti nisi normalan!
B: Ma pusti me, svaka majica mi je postala bodi majica.
Ovo se odnosi na muškarce dok se druga verzija, svaka rupa nađe zakrpu, odnosi na žene.
Izraz koji pretezno koristi starija populacija kad nesto naprasno svi pocnu da koriste/rade a u njihovo vreme je to bila retkost i posebna cast.
-Ranije je samo najbolji domacin u selu imao telefon a sad svaka dzudza nosi mobilni.
---------------------------------
-U moje vreme je na televizji prikazivan samo kulturan svet, a danas svaka dzudza 'oce nesto da kaze.
Svrseni glagolski oblici izreceni bez objekata radnje.
Prvi se u slengu odnosi na zenski polni organ, a kod drugog, neizreceni objekat neodoljivo asocira na pare ili nesto materijalno.
1. Dala sam mu.
2. Sve sam joj dao.
Ranije se retko tražilo jer se poštovalo. Svačije i svakakva prava su posložena u sistem vrednosti.
Šta ti je danas takvo, nazovi pravo, nego da nešto minorno pretvoriš u izvikano, uvrnuto za ispravno, da marginalno staviš barabar uz elementarno i da sistem vrednosti istumbaš do neprepoznatljivosti?!
I tako traženjem ustanoviš pravo nečega što nije Bogom dano i zdravim razumom potkovano.
Svaka šuša ili talog nataloženog taloga se takmiče da nešto podrazumevano istrgnu, organizuju, pretvore u ekskluzivu i potom glorifikuju da bi dobilo na masi.
A masi treba par zastavica, povorka, kamera, par pesnica u neku facu, prilog u udarnim vestima...i stvar kreće...
- Ej, ćao, čime se sada baviš?
- Borim se za prava gej kaktusa i transeksualnih školjki. Svako malo ih u pustinji proglase za hetero ili one transeksualne uzgajaju sa ostalim.
- Ima li tu love? Gde se okupljate?
- Jebi ga, na istom mestu. Svaki put redizajniramo prostor i preregistrujemo se.
Obično ljudi imaju potrebu da se o svakoj aktuelnoj situaciji izjasne. To ne bi bio problem da svaka budala nije doslovno shvatila onu Vorholovu o 15 minuta slave. Da je u nekim slučajevima bar 15, osjetljivi želuci bi to mogli i da podnesu, nego su se pojedinci razmahali po tastaturama, a neki i pustili jezičinu po lokalnim medijima. To su ili čisti anonimusi, ali, nažalost, i oni koji nikako me mogu da shvate da ih se, zaista, ništa (više) ne pita i da nikog ne zanima to što oni žele da kažu. Neki su prosto budaletine.
Marica: Ja uvijek kažem da je bolje da nas prigrli Vatikan, nego Moskva. Ipak je to katolička crkva!
Savka: Razumiješ se u politiku ko u onu stvar! Dodaj mi daljinski da prebacim na Sulejmana, saće da joj uđe...u odaje (hihihihihi).
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pero: Slušam juče rad'jo, ka'e Komšić da bi vol'jo da Vučić malo drži pod šapom Dod'ka.
Đuro: Sreća i bog te mu svaka izjava ima težinu ko da je izgovorena uz teretnu pivu! Aj' živjo ti men'!
Nisu uvek deca u Srbiji jela hot- dog, picu, hamburgere i drugi junk.
Nakon Drugog svetskog rata,siromaštvo je diktiralo drugačiji jelovnik.
Obično parče hleba namazano svinjskom mašću i odozgo aleve paprike.
Kad su hteli kolač,dobijali su sve isto, samo što je šećer zamenio papriku.
I uvek, kada taj komad hleba ispadne iz dečjih ruku, padao je na namazani deo.
Ipak, nije se bacao, malo očistiš prašinu i jedi .
Dete: Mama, ispo mi lebac na zemlju.
Majka: Jedi sine, zemlja je i dala.
