Rečenica koju koristimo kad se osećamo mnogo jadno u društvu nama sličnim. U situacijama kada idi-mi-kupi-cigare lik izraste pola metra preko leta, ugoji se 30 kila i provede svaki dan u teretani počne da se manijači nad onima koji su to njemu radili kad je on bio predmet za maltretiranje i sprdnju.
Lik 1: ''Brate je l' ono Ivica što smo mu nabijali glavu u šolju i što smo mu tresli cigare po vugli?''
Lik 2: ''Šta nije, vidiš li kako se napucao, noći u teretani i guta ona sranja. Ne daj Bože da se seti što smo mu radili, zgaziće nas k'o fap žabu!''
...
Ivica: ''Gde ste klošari, šta radite? Gle' bre kakvi ste, nemate 30 kila stim buksnama. Što ne vežbate bre malo, pogledajte kako sam se ja napucao, pocepao bi i Stivena Sigala u otpornom na metke!''
Lik 1: ''...''
Lik 2: ''Jebem li mu mater odvratno... Trebali smo da ga bijemo dok smo mogli, sad je kasno!''
Rečenica kojom plašimo ljude koji se boje da prolaze pored groblja.
E, odoh ja kući... Lazo i Joco, možete sa mnom, ne smem sama da prolazim pored Bežanijskog?
-Ae, može, kupi prnje Zola.
Posle par minuta:
A: Jebote, kako se userem svaki put kad prolazim pored groblja, plašim se još otkad sam bila mala...
J i L: Ma opušteno, i mi smo se plašili, kad smo bili živi, muahahahaha!
A: Nemojte da ste moroni, oće srce da mi iskoči iz grudi...
Rečenica kojom rezimiramo opservaciju na roditelja i njegov odnos prema rođenom detetu u kojem se stariji ufurao da živi i diše detetov život u svim njegovim segmentima s posebnim osvrtom na pohađanje i uspeh u školi jer sam svojevremeno nije mario za istu pa je shvatio da je kranje vreme krenuti na sopstveni popravni preko detetovih leđa.
- Šta ti ima s onom drugaricom, je l' još maltretira ćerku sa školom i treninzima?
- Ma da bre, sve zna i ko je autor kojeg udžbenika i šta ima u napomeni i u zbirci, sve. Zajedno će završiti fakultet.
Jebački povratak na primarnu temu razgovora, nakon što se prethodno maherski izborilo sa ometajućim trivijalnostima. Kao fol, ne sećam se o kojoj smo važnoj nebitnosti pričali.
:ding-dong:
- Momenaaaat...
- ...
- Dobar dan, mladi ljudi, izvolite.
- Dobar dan, mi smo iz opštinskog odbora Srpske na...
- Jebeš li se ti?
- ...predne s... ovaj, kako to mislite?
- Pa ne znam kako, spreda, otpozadi, kaubojka, pseće, kašika, jebem li ga, kako bi htela?
- Mi smo samo želeli da vidimo da li ste siguran glas.
- Nisam siguran. Generalno sam opozicionar, ali u opoziciji su sada samo skrndeljke, feministkinje sleš lezbače i neke pristojne, jebem ih u pristojnost i Sašu baš.
- Mogu samo pribeležiti da niste naš glasač, onda?
- Ne ne ne, ne shvataš, ti mi možeš pomoći da odlučim za koga ću glasati.
- Vrlo rado, ali šta ćemo sa mojim kolegom?
- Neće njemu biti problem da ostane ispred zgrade pola sata. Je l' tako, dečače?
- AJDE BEŽI BRE ŽUTI U PIČKU MATERINU!
- Pozdrav i tebi. E, dugme za bravu ti je odmah ispod ručke na ulaznim vratima... Eto vidiš, draga damo, da mu nije nikakav problem. Nego, gde smo ono stali?
- Kod seksa, ili kako da vam pomognem da se opredelite da li ćete biti naš siguran glas.
- Ah, da, možeš ući i raskomotiti se, spavaća soba je odmah desno, imamo dovoljno vremena da odradim atak-dva na premijera.
Kada vas porede sa tvorcima najlepših bajki, onda znajte da malo treba da smanjite baronisanje.
Dinkić "Glasajte za nas, i dobićete najmanje 1000e od akcija već početkom 2009. godine"
Glasači "To cenim!! Za takve ćemo uvek da glasamo!!!"
Epilog: Glasači (oni isti) "Auuu, lebac ti jebem, onaj bre laže k'o braća Grim zajedno!"
Omiljena doskočica šatro urbanih mužjaka kada im sagovornica napomene da joj se spava. Po difoltu sledi jebački pokret obrvama.
- I tako ja njemu stisnem nos dok je navrnuo pivo i sve mu se vrati ahahahah...
- Hehe... :Au što smara ovaj: Trebalo bi da krenem.
- Čekaj još malo. Možemo kasnije kod mene na piće...
- Neki drugi put. Rano sam ustala jutros i strašno sam umorna. Idem da spavam.
- Hoćemo zajedno? :Obrve:
- Ugini.
Jedna u nizu životnih istina. Gde jedna napravi dom, druga joj redovno u goste dolazi. Neki kažu da tako treba, drugi znaju da tako mora.
I tuga i sreća zajedno žive. Često tuga sreći zaključa vrata. Zato uzmi što ti život daje, raduj se kad sreća pobedi i ne plači kad tuga ozledi. Ajnur Serbezovski
Definicije koje na nostalgiju i zajedničke osobine celog nam srpskog naroda i omladine pokušavaju da navataju što više pluseva. Deluje mi da neki autori sprovode ankete i pokušavaju da dokuče javno mnjenje. Ove definicije često imaju široku ciljnu grupu. Recimo mladi adolescenti (nezgode sa brijanjem prvih stidnih dlaka), stariji pripadnici sajta koji su se uželeli mladosti (sastav na temu moj prvi susret sa kvalitetnom majčinskom sisiom - pa onda to nosi gomilu komentara tipa: "cjaaaaoooo, davno bilo"; "kad se samo setim. kako je to dobro vreme bilo!!!! JBTTTTTTT!!!!!" i sl.) najmlađi pripadnici (problem sa buljenjem u učiteljicine sise), i tako u nedogled....često se ide na nostalgiju za nekim davno zaboravljenim proizvodom.....(Alpina, ta divna davno zaboravljena tečnost boje pišaćke) ili nešto sl.
Nezgodno pitanje koje se postavlja na šalteru pljeskarnice.
-Ajde nemoj više da oblačiš roze majice, blam me da idem sa tobom u grad.
- momci, jeste vi zajedno?
- ...molim?
- jel vas dvojica imate pileće batake i roštiljsku kobasicu?
- ne, ne, ne, za mene je pet velikih ćevapa (jbt, neću više da dolazim ovde)
Kad imate ortaka koji stalno izmišlja nove biznise "bez para" pa te uvlači u iste, pa kad od toga ne bude ništa onda kaže "šteta, a mogli smo da napravimo čudo"
- Šta je tebi sa onim akumulatorima u garaži?
- Stoje tamo.
- Jel ti trebaju?
- Jok.
- Aj mi daj da ih uvaljam na reciklažu pa ću sa tom lovom da kupim neki seknd hend mob.
- Daću ti. A koji će ti mob?
- Njega ću da uvaljam nekoj ribi pa posle mi ostaje kinta i vodim te na večeru.
- Ma ok.
posle 3 dana
- E evo ti oni akumulatori nazad.
- Što bre šta je bilo?
- Ma ne otkupljuju više tamo gde sam ja mislio, moram da idem u Zrenjanin a nemam kintu za put. Pukli SMO , šteta a mogli smo da napravimo čudo!
