Kuhinja očajnih domaćica, u kojoj uglavnom obitavaju ugljenisana tela životinja.
- Ženo, ŠKK, opet si kremirala ručak? Opet moram da idem kod "Malog Minga" da jedem njegove sline i bale?
- Dušo, malo je zagorelo, morala sam da saćekam da mi se osuše nokti.
- Ma kurac moj zagoreo, šupičkumaterinu, kakav je ovo način, si obećala da ćeš da kuvaš ako ti budem platio silikonske sisurde? I`šo sam u Arilje da vučem gajbice da bi skrpio! Koštaš me ko Svetog Petra kajgana!
- Pa jesi ali...
- Šta ali? Večeras ide u rč, ima cvajta sam da puca! Ja častim!
Fanatična jednoumna osoba. Piće-rakija jer mu deda davao da lizne na prst. Kupuje iste patike koje mu je keva kupovala u osnovnoj. Kune se u misionarku ko u tetovažu iz JNA. Neotvoren za nova iskustva. Glasa za Šešelja. Srbin.
A: Daj pusti malo nesto drugo, jebo te ekv, tripujes se tu, sad su ti mnogo urbani, a juče si čuo za njih. I mislim da si krug pustio šesnaesti put večeras.
B: Ne može, moja kuća, moja muzika.
A: Ma ti si čovek jedne knjige, mršte.
-----------------------------
A: Sine, pazi ovaj Q7. To bi ja vozio kad bi imao kintu.
B: Brate, to voze narko dileri i ružan je, izgleda k'o autobus.
A: Ne seri. To je audi bre.
B: Umesto toga neki maserati bi ti bolje pristajao ali ne, ti si čovek jedne knjige.
A: Ma duvaj ga. Ribe se loze na njega.
--------------------------
A: Duso, je l' bi mogo večeras da te spavam i u dupe?
B: 'Šupičkumaterinu. Večeras nećeš jebati.
A: Ma ti si žena jedne knjige.
Poslednjih meseci prilično sumnjiva transakcija, s obzirom da belosvetski mangupi hoće da nam natimare svakojake viruse na računar po svaku cenu. Ni slanje linkova nije kao što je nekad bilo, iskonski "Odgledao Youtube" likovi su u vrtoglavom deficitu. Nema više te empatije, samo sumnja i sartrovsko sivilo.
Sumnja raste ako link stigne:
1) bez propratnog teksta
2) od osobe sa kojom se ne dopisujemo tako često
(blup, pali se prozorče u donjem desnom uglu)
Jelena J: Petar, pogledaj slike kad si bio mali
http://sdameqwe.blogggering/roflmaocittywille.com
Petar P: ŠKK...pa ona je išla sa mnom u vrtić, ladno je našla slike...(klik)
FATAL ERROR
-----------
(blup, pali se prozorče u donjem desnom uglu)
Milena M: www.picassaweb/millionasdawx1124.spot.net
Petar P: Šupičkumaterinu, opet neko oće da mi ubaci ove kurce u računar, ma napušiš mi se bre, rundava! Neću se opet zajebati, dideš u tri lepe, jel jasno?!
Milena M: Moronu, stigli su rezultati sa kolokvijuma iz statistike, pa ti šaljem rezultate. Ako nećeš da ih otvoriš, odmah da ti kažem da si pao, pavijanu neartikulisani.
(Milena M is offline)
Koristi se u situacijama kada je potrebno objasniti neku vrlo retku pojavu, gotovo nemogucu. To se redje dogadja nego postena vlast u Srbiji, cak ce i moja baba da nauci da Tweet-uje pre nego sto se to desi.
Kosarkaska utakmica regionalne lige, region Branicevo. Igramo utakmicu za prvo mesto protiv Petrovca na Mlavi. U poslednjoj cetvrtini krecem na ulaz u kontakt u centra od 205 cm i 130 kg(odokativno). On mi udara "sekiru" po ruci i lopta mi ispada u aut.
Ja: - Alo sudija, si corav, sviraj faul! Unakazi me k'o frizer Rodmana!!!
Sudija: - Sine, pre ce u Americi da ti sviraju korake nego sto cu ja za ovo da ti sviram faul. Ipak sam ja iz Petrovca.
Ja: - Govno seljacko, bagro lopovska!
Sudija: - ffrrrrrkkkk(pistaljka). Broj 13, gosti, iskljucujuca greska, napustite teren.
Ja: - SUPICKUMATERINU, da se ne plasim ovog bumbara sto me bije celu utakmicu, sad bi' ti glavu otkin'o!!!
Odgovor srpskog gasterbajtera na pitanje koliko ga je kostala najnovija Bošova vibraciona bušilica ili slične mašine i alati. Takođe predstavlja nabavnu cenu proizvoda koju Romi ulični prodavci prodaju šetajući od bašte do bašte kafića.
Komšija 1: Dobro jutro moj vrli i lepi komšija! Kako si jutros?
Komšija 2: Ne dipr komšija, zoveš samo kad ti treba nešto. Štae sad? Opet treba vući ti ženu da se porodi? Pa dobro komšija šta radis ti to? Deca samo ispadaju...
Komšija 1: Ma nije ti komšija, nego postavljam nek police pa mi treba pomoć, de ponesi alat i polazi 'vamo... Biće fine lozovače!!!
Komšija 2: Tako reci dragi komšija.
...pet minuta kasnije...
Komšija 2: ŠUPIČKUMATERINU i ti i tvoje police, ode mi najnovija bušilica. Tek što sam je nabavio!!! Eee jel znaš ti da me je koštala čitave dve sekunde straha?! I to sam je zbavio u Frankfurtu na Majni!!
Obično izgovoreno kada potpuno nepozvani dođete kod nekog u kuću, pa još očekujete da se napijete i najedete kao da je 1. Maj.
Ding Dong
(Domaćin otvara vrata)
- Pa gde si Vule, evo ja bio u prolazu pa rek'o da svratim, nisam te video dugo.
- Ma evo ništa, spremam se da odem kod kume, pokvarena mu veš-mašina, pa da mu pomognem malo u pranju.
- Ih, pa nećeš valjda da me pustiš da stojim ovde na promaji?
- Ajde uđi, al' na kratko samo.
(Nakon 2 sata, 5 čašica rakije, praseta i slatkog od breskve)
- Druže, ja stvarno moram da idem, kum me čeka već sat i po.
- Ih bre Vule, pa daj bar jedno pivo da popijemo, kakav si ti to domaćin?
- More marš napolje jebem li ti sve grebatorsko, o'š možda i pare da ti dam krv ti jebem! Šupičkumaterinu!
Suptilno osmatranje okoline koje se javlja kao proizvod nedozvoljene ili nelegalne radnje na javnom mestu. Manifestuje se neprirodnom radoznalošću i nijemisvejedno facom u sred ili pred neku radnju bacajući pogled u svim potencijalnim opasnim smerovima. Traje ne duže od nekoliko sekundi i omogućava izviđaču da se uveri u sigurnost započetog ili pak prekine ukoliko vidi trola.
- Vidi optimistu što je ostavio lap top u kolima, pomozi mi da mu se useremo u sutrašnji dan...... sagni se i guraj mi ovo na gore........ mutke, jel gledaš ti jel neko dolazi !???
- Ček......... e,e,e STANI !!!!!!!! Izašla je neka baba iz ulaza 200m od nas.
- ŠUPIČKUMATERINU !!!!!! Ne beremo cveće budalo, daj da završavamo ovo brzo i begamo.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Nemoj da mi pišeš kaznu leba ti, boga nije bilo da ukočim na žuto. Daj da se izdogovaramo na brzinu, žena me čeka u gradu već pola sata, krvi će mi se napiti.
(Pandurčina izviđa okolinu. Jedan pogled u levo pa jedan u desno)
- Ajde da ti verujem i jedno i drugo. Ubaci ovde dogovor pa da ideš po ženu.
...je neka spodoba koja podseća na žensko u koju su zaljubljena dva debila, koja će medju sobom oči da povade zbog nje. Izraz nastao iz crtanog filma "Popaj", u kojem se on i Badža vazdan makljaju zbog onog groba Olive.
I - "Oo brate, evo ga onaj lik !"
II - "Koji brate ?"
I - "Onaj brate, što sam ti pričao da mi muva curu, eno ga parkira auto !"
II - "Ae, oćeš da ga izmasakriramo, ionako sam nešto nadrkan, baš bi mi prijalo da isprangijam nekog ?! Op vidi neka cura izlazi iz njegovog auta. . . "
I - "Au jebote, pa ono je Maja, moja cura čoveče ! Idemo da mu jebemo kevu i njemu, i njegovom Golfu Dvojci !!!"
II - "Ovo je ta Maja ?! Zbog ovoga da bijem čoveka !? Šupičkumaterinu bre, jel imate vi oči, gle na šta ono liči, ne bi biciklu naslonio na nju, ono je oliva čoveče, dal si normalan !"
Kulturan odjeb gosta smarača za kojeg vam puca delfin da se dižete i da ga ispraćate.
Nakon sat vremena smaranja od komšije koji se tripuje da vam je ortak do jaja pričajući kako je sinoć držao sat vremena u ruci novi galaxy S4, sve se oblizujući i svršavajući što je eto imao priliku da drži to čudo tehnike a koje mu je dozvolio drugar Puniša sa sve djozlucima ko dno od pepeljare kojem je matori (bivši direktor Galenike) kupio čim je stigao prvi komad.
-E brate, tako ti kažem ja....ma čudo. Kupio bih ga i ja da mogu. Eto, siti se ispričasmo, idem ja polako!
- Ma da brate, opasna priča (šupičkumaterinu) ali mi sad nešto mrsko da ustajem. Nego, nećeš ništa ukrasti, jel da?
To je dijeta od koje se najbrže mršavi. Mogu se dostignuti neverovatni rezultati. Caka je u tome što nema potrebe više da se trujete raznim herba fastovima i zelenim kafama od koje možete dobiti samo čir na želucu. Elem možete i da lipšete. Samo je potrebno da gledate sliku ili razmisljate o osobi koja vam se gadi i koju ne možete organski i neorganski da podnesete. Pritom to morate raditi dok jedete da bi vam se smanjio apetit na minimum. PROVERENO
Najnatrpaniji sendvič stoji pred vama. Ali vi ste na "od sutra sam na dijeti " dijeti, a tako bi ste ga rado pojeli.
VAŠE RAZMIŠLJANJE:
mmm kako bih pojela taj sendvič,šupičkumaterinu ko me terao da odem na dijetu, alooo...
E da, ona Jovana kurva, jebala se sa njih 50. Ne zna ni sama koliko je muških stvari stavila u usta. Čula sam čak kako nije menjala brus mesec dana i kako se ne brije, jos gore i smrdi... Ima i picajzle...auuuuuuuu... ne mogu da jedem ovaj sendvič, zgadio mi se život.
PREPORUKA: razmišljati o toj osobi ispred svakog drugog obroka ( ne ispred svakog) ,kako ne biste dobili neku boles'.
