Najpoznatije sinhronizacije svih poznatih i nepoznatih filmova.
Mnogi su pokušali da ih kopiraju, a nisu uspeli.
Ponekad bolje i od originalnog snimka.
Dolazile su u talasima, a mnoge rečenice iz njih nisu izbijale iz glave duže vreme i upotrebljavali smo ih u svakakvim situacijama.
Čak svaka zaslužuje i posebnu definiciju.
Posebnu čar im daje čuveni južnosrpski dijalekat leskovačke podgrupe.
Prvi je bio, čuveno sinhronizovanje filma Matrix. Iz tih sinhronizacija svako zna neki citat. Kruže priče da su tu prste u sinhronizaciju umešsali reperi iz grupe CB4, tvorci urnebesnog hita: Ultra Boban.
Posle toga krenulo se sa sinhronizovanjem Prvog greha, Šifre sabljarke, Spajdarmena, Lovaca na umove i drugih filmova.
Rame uz rame sa njom, al malo ispod nje je piroćanska sinhronizacija filmova Od sumraka do svitanja (cuveni klip "Zena zmija"), Ali G in Da House, Gospodara prstenova.
Pojavljuje se i vranjanska sinhronizacija (poznatija kao Holivud na vranjanski vej) filmova Kad je Hari sreo Seli (cuveni klip "Majk Daglas"), Bekstva iz Šošenka, ali ona nije ostavila toliki uticaj kao neprevaziđene leskovačke sinhronizacije.
Sta smo naučili iz leskovačkih sinhronizacija:
1. Da ne smemo nikad zajebati nekog sa kim smo tolke godine drugovali i pičke smo guzičili.
2. Da krv teče uvek kad se neki rascepi.
3 .Da treba da se rane praci zbog mira u kući.
4. Da se ne izlazi napolje na kišu.
5. Da je fakultet ona zgrada tamo.
6. Da se Moorhuhn igra na tanacki monitori.
7. Da čipkane gaće se mora uvek ponesu kad se ide negde.
8. Da kad crnci operu kosu stave peškir na glavu.
9. Da kad smo pijani vidimo 1300 prsta.
10. Da helihopter ne ide na lož ulje.
11. Da se ljudi nerviraju kad nije dobro ispušeno, tj. kad je žilavo za žvakanje.
12. Da nema pravilo u Leskovac.
i mnoge druge stvari.
Priložio sam i klipove, a najbolji citati ubedljivo:
"Komšijo, imas li ti pušnicu?"
"Zaboravija si čipkane gaće da poneseš?"
"Zato što si crnac!"
i mnogi drugi.
sa radnim naslovom 'Svega ovog ne bi bilo da je zgodna ženska noga stopirala tenk' je potencijalni erotsko-pacifistički film koji je mogao biti snimljen u posleratnom periodu kao fizičko-mentalna katarza. umesto toga decenijama se filmski preživljavao svaki momenat krvoprolića koji je održavao bitke žar da nikada ne ugasne. uloge su dodeljivane zadriglim neobrijanim bajama, čekinjastim poput divlje svinje u srednjim godinama. glavne ženske uloge su bile sumorne, starmale i sa podočnjacima od čitanja tomova marksizma de sadizma uz plamen sveće.
dakle, svega ovog ne bi bilo da je seks bio dostojnije shvaćen, a ne kao neiživljen čin u već pominjanim i definisanim ekranizovanim romantičnim silovanjima. ovakav licemeran odnos prema izgleda večnom tabuu nije karakteristika samo našeg prostora pa je Džek Nikolson lepo rekao povodom filmske cenzure da kreteni brane filmove sa golim sisama, a dozvoljavaju one u kojima se te iste sise seku.
Hari Haleru je Mocart, pred samoubistvo, lepo rekao da se više smeje i ne shvata sebe previše ozbiljno. Neverovatno istinito.
Veoma nezgodna stvar ako si student na nekom "Work and Travel" programu i jedina informacija o ceni pića koju znaš je iz filmova. Nisi ti kriv, ipak su pre 20 godina prestali snimati filmove u kojima piju nešto osim destilovane vode u kafićima. A i ko bi očekivao da inflacija pogađa debele Amere.
1884.
Džon Vejn a.k.a. Šerif Čens: Daj mi flašu viskija i čašu. U stvari daj samo flašu.
Konobar: 13 centi.
Džon Vejn a.k.a. Šerif Čens: Evo ti 15. Zadrži kusur i plati sebi kurvu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
1971.
Klint Istvud a.k.a. Prljavi Hari: Šest piva.
Konobar: Tri i po dolara.
Klint Istvud a.k.a. Prljavi Hari: Evo petaka i plati sebi taksi sa ostatkom.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
2011.
Miroslav iz Loznice a.k.a. Šomi Keršme: Četiri ova koktela sa kišobrančićem za mene i moje vesele drugare.
Konobar: OK. To bi bilo 60 plus 20 za kišobrančiće plus 20% bakšiša. Zaokružujem na 100.
Miroslav iz Loznice a.k.a. Šomi Keršme: Samo da odem do jakne, tamo mi je novčanik.
Veseli drugari: 'De nam je piće?
Miroslav iz Loznice a.k.a. Šomi Keršme: Za te pare su ga teleportovali u moju sobu i pretvorili u ćaletovu prepečenicu. Bežimo odavde.
Takozvani zatupasti ili Tranzit nosonja, popularni Trandža ili Transica.... Pravio se u Britaniji i bio je prvi kombi koji se vozio na isti način kao i putnički auto, što je po performansama u suštini i bio - išao je stotinak na sat kao i tada aktuelna Ford Anglia - znana još kao leteći Hari Poterov auto.... Mogao je da ponese i izdrži čuda, bio kadar i za jurcanje, što opet treba uzeti sa rezervom - jurcanje sa automobilima koji su bili pričišno šljampavih voznih osobina - Ostini i Fordovi onog doba... Međutim, ono po čemu je Trandža najpoznatiji jesu brojne pojave kako u stvarnim, tako i u filmskim pljačkama banaka i sličnih objekata.... Nema britanskog krimi filma u koji se nije natrtio bar jedan.... A onda su došle devedesete i more tih kombija jestiglo kod nas kao faktički - otpad... Radili neko vreme a onda ih se domogli džipsiji i sada slavno vozilo za beg egzistira kao vozilo za sakupljanje stare 'artije, a neretko se viđa i kako šlepuje praznu školjku fiće ili lade ka centru u železniku, ili pak sa putnicima opremljenim limeno-duvačkim instrumentima i flašama alkoholnih pića....
Jedno zaista svenamensko vozilo....
Čest vapaj majke ili supruge upućen stasalom, ali infantilnom muškom biću.
- Kevo, gde je Hari?
- Eno ga u mašini...
- Pa šta će tamo?
- Kako šta će?! Nije opran već pola godine...
- A kako ću ja noćas da spavam? Hoću svog Harija!
- Daj, sine, odrasti već jednom! Imaš trideset godina a još spavaš s plišanim medvedićem!
Kasperizovana sjena prve ruke, prekrivena plaštom koji pravi leguru Hari Potera i vazduha, stvarajući jedno veliko ništa.
Ograđen od svake sumnjive priče na sumnjiv način svima stran sem njemu, šetkara se podzemljem držeći u rukama sve konce i drveni štap sa glavom bika na vrhu. Ne pozlaćenom, već glavom od čist-čistoga zlata, dobijenom na poklon baš u trenutku kada je posao koji je on odrađivao za nekoga i koji je, bez lažne skromnosti, obećavao, nekim čudom izgubio ravnotežu i krenuo da leluja labavo se držeći rukama za klizavu lijanu, boreći se svim silama da ne padne u provaliju. Riječima Rukavice: Kada je saradnik postao težak za saradnju. Čovjek sa pedigreom i renomeom kakav je on stekao prolazeći godinama kroz zategnute situacije zna da će posao biti obavljen, tu nema dvojbe, nego eto, načuo je da njegova stranka može da ponudi mnogo više od para i hektara. Ovoga puta se zadovoljio zlatnom glavom bika za štap.
Vođen je mantrom ''Muzi ovčurinu dok ti ruke ne utrnu''. Ruke koje budu čistije poslije nego prije muzidbe. Ruke kojim baca avione od papirnog novca u visokom prizemlju.
Šalteruša: Pa gospodine, Vi nemate obris svog prvog kenjanja. Mi, jednostavno, nemamo o čemu da razgovaramo.
Rukavica: Radmila, dijete drago, zamolio bih te da udariš taj pečat, jer u suprotnom...
Š: ŠTA TI TU MENI, JEL TI ZNAŠ KO SAM JA? NAĆU TE U GRADU KOSTI ĆU DA TI POLOMIM!
Utom zazvoni Radmilin telefon, mobilni, i to onaj drugi, koji će progutati ako muž sazna za njega. Glas čikice iz telefona joj nešto poruči, ova izgubi dah, slobodnom rukom skide znoj sa čela, nabaci postiđeni osmijeh i umiljatim glasom se obrati Rukavici.
-Možete li mi, molim Vas, reći koliko tačno potvrda želite? I ne, molim Vas ne, ne hvatajte se za džep, jer danas kuća časti.
Precizno uređeno ili odrađeno. Svi detalji su na svome mestu i sve dlačice uglađene na istu stranu.
Hari Varešanović: Pa šta da ti kažem. Super s' bila. Bila si tačna kroz cijelu pjesmu i finu s' dinam'ku imala, te tihe emotivne strofe, pa ga onda nagaziš taman kad treba da refren puca. Baš ti je sve onako fino sprcano bilo, majke mi.
Potreba da se bend na što originalniji način predstavi svom publikumu, a i da se ujedno i članovi benda pokažu kao prave face. Stepen inovacija po muzičkom žanru je na naivou statističke greške:
1) Vrata glupavim nazivima benda otvara era Ex-yu grok muzike. Formula je sledeća: boja + voćka ili neki besmislen pojam: Crvena Jabuka, Bjelo dugme, Plavi orkestar, Divlje jagode... Krajnja konsekvenca su nazivi poput "Truli patlidžani", "Gnjile kruške", "Zlaćane mušmule" itd.
2) Imenovanja pank bendova. Njihova kreativnost se ispoljava u traganju za bizarnim i morbidnim pojavama u svetu, ili stvaranjem iste: "Kopilad", "Sline", "Paščad", "Beznogi kenguri", "Testisi u vazduhu" itd. Krajnja konsekvenca je već postignuta.
3) Metal bendovi preferiraju pozajmljenice i skloni su engleskim rečima. Inspirisani su fantastičnim mitskim prostorima i bićima koja naseljavaju iste, folkornim legendama o vampirima, zduhaćima, alama i sl. Naziv često "zamaste" kurzivom: " Elf Slayer", " Forest awakers", "Askalon", "Witch Kings of Doom", " Disciples of Narnia", "Sons of Betrania" itd. Krajnja konsekvenca bi bila inspiracija Hari Poterom, npr. "Hogwarth nightmare"
4) Kulminacija se dostiže u bendovima koji gaje narodni melos. S obzirom da moraju da se prilagode inteligenciji svojih fanova i njihovim zahtevima, oni se opredeljuju za jednostavnost. Vole sufikse kao što je "bend", i to u kombinaciji sa imenom frontmena koji kupi svu slavu: " Darko Dalipagić bend", "Mile Karaklajić bend", Negovan Ljubibratić bend", ili " Sega mega bend", " Jelek bend", "Kišno leto bend", "Johan S. Bah bend" itd. Konsekvence takođe nema.
Sarkastično "dešifrovanje" izvesne radnje.
-E sad ću ja da dođem...
-Gde ćeš?
-Keva mi rekla da proverim majicu, stavila je u Veniš...
-A tako se to zove, he he.
-Ne razumem.
-Pa usred Hari Potera ideš do WC-a, polupodignutog kurca, da "proveriš Veniš" i to baš kad je Herminjona izgovorila -VINJGARDIJUM LEVIOSAR-... Pedofilu jedan ovde nema ni 12 godina!!!1!
-Ne razumeš ti to. :otrčava do WC-a:
Srpsko ime Danijela Redklifa.
Haripoterovka 1: Jaaaaaaaaaaaaaoooj vidi te plave oči!
Haripoterovka 2: I taj osmeh!
Miodrag: Ko bre?
Hp 1: Jaoj, pa kako ne znaš, Danijel Redklif!(još jedna bala radosnica joj se otme)
M: Aman, ko ti je taj?
Hp 2: Ne kakenzi, Miodraže, bio si s nama sinoć u bioskopu! Danijel Redklif, onaj što igra Hari Potera!
M: Aaaaaaaaa, Stevan!
