Uraditi nešto na silu, jedva, protiv nečije volje.
Mare: Matori, šta ćemo da uradimo protiv Makabija?
Coa: Ma biće nešto na galamu, sudije, pritisak, ovo-ono,...
Baron: I mi onda, svi, skočimo na komandira, a on se jadan uplašio, i mi U-A, U-A i izađosmo nekako na galamu.
Mića: Ne seri.
Sasa Baron Koen je lik koji je osmislio Borata.Lik Borata nije smesan,iako ima trenutaka....vec je kritika savremenog drustva.Koen odlicno prikazuje kako "naprednija "drustva ,posmatraju one za koje misle da su manje napredni,kao i kako nastaju sukobi izmedju dve kulture.To sto se on sprda sa svim i svacim je potpuno OK,jer danas postoji jako malo stvari sa kojima se ne treba sprdati.Neki kazu da je homofob,antisemita i sl . i to najvise smeta onima koji pridaju znacaj nekome samo zato sto je pripadnik odredjene grupacije,bilo kulturne ,bilo etnicke.Kritika koju je dobio zbog svojih radova je u Americi je jako negativna,sto je i za ocekivati od naroda koji misli da je bolji od ostalih.To sto ne dopada ni Kazahtanskoj vladi,isto znaci da je pogodio u pravo mesto,jer ih dira u ono cega bi trebalo da se stide,a oni neguju kao narodne obicaje i trude se da odrze mrak i primitivizam.Zapravo,on pokazuje kako se te dve kulture ,gotovo i ne razlikuju,u sustini,jer i jedni i drugi pate od glupih obicaja i jos glupljih ljudi.Da je kojim slucajem odlucio da se sprda sa Srbijom,mozda bi bio jos i uspesniji,jer ovde ima mnogo vise materijala.....
Klinci koji se lože na vutru, iglu, ovo-ono da bi privukli pažnju. Pričaju o tome kako najviše vole kad sa lakoćom zaviju džoint, kada na žurci ima dobro belo i tome slično.
U stvarnosti nikad nisu videli ni "d" od droge. Možda su nekad, slučajno, osetili marihuanu i to od prolaznika, mada mali broj njih zna šta je to. Verovatno se neće ni drogirati, ali za razliku od ostalih, praviće se kako znaju sve o tome i kako su sve bar probali.
Ima ih dosta i na internetu gde pričaju o tome kako su naduvani ili kako gotive list marihuane.
-Brate, i baja dođe gajbi i donese list marihuane u saksiji! Koji car! Onda to keva zalivala, nije znala šta je to! Reci koliko je lud baja!
-Ajde bre ne baroniši majke ti ga balave, ti znaš da šta je njegova keva zalivala!
Sudar baronija desava se kada dvoje ili vise ljudi vode raspravu oko toga koja verzija price je prava, iako nisu svesni da se nijedna nije desila. Za svaki sudar je karakteristicno da niko licno nije prisustvovao tom dogadjaju(ako neko tvrdi da jeste znajte da je BARON) obicno su tu pricu culi od ortaka.
Sudar Baronija smo podelili na 3 vrste:
- vremensku
- mesnu
- obrazovnu
* Vremenska vrsta S.B. javlja se kada raspravu vode dvoje ili vise ljudi razlicitog uzrasta oko baronije koja traje vec nekoliko godina. Da bi se desio sudar, neophodno je da baronija evoluira vremenom tako da mladja osoba zna drugu verziju price.
* Mesna vrsta S.B. javlja se kada raspravu vode dvoje ili vise ljudi iz razlicitog kraja. S obzirom da se baronije cesto sire preko ljudi koji imaju slabu memoriju, desava se da lik koji je cuo tu baroniju od ortaka isprica u svom kraju svoju verziju price zato sto je zaboravio neke ne tako znacajne podatke ali dovoljno jake da izazovu sudar.
*Obrazovna vrsta S.B. javlja se kada raspravu vode dvoje ili vise ljudi nebitnog uzrasta i prebivalista, ali je vazno da se ta prica desila u nekoj skoli. Obicno se to desilo u skoli od nekog ortaka, ili su to uradile neke starije generacije.
1.
Lik 1: Jel si cuo kad je Zemunac dosao u Blok i terali ga da radi sklekove?
Lik 2: Ne ne to je bio lik sa Vozdovca, i nije radio sklekove nego su mu dali da baca kockicu, pa ako dobije od 1 do 5, mora da im da sve pare i da mu nalupaju shamare, a ako dobije 6 baca kockicu opet...
2.
Lik 1: Jao sto mi pricao ortak kako su neki grobari iz njegovog kraja terali nekog deliju da zapali zvezdinu majicu koju je nosio i da peva grobarske pesme...
Lik 2: Ma ko te to slagao, to su ovi Radovci iz kraja navatali nekog Zemunca...
3.
Lik 1: Jesi cuo sto je neki profesor iz Ekonomske oborio svog slepog sina na popravni?
Lik 2: Ma to je baronija, to se desilo u mojoj skoli pricali su mi ovi stariji likovi...
Fraza u žargonu koju koristimo pri opisu predmeta ili osoba koje su strahovito lijepe ili strahovito ružne, zavisno od same intonacije i konteksta rečenice.
Batistuta: Auuu Baron, amico mio, che bella macchina.
Baron: Jašta! Yugo 65a crni kabrio. Ne da gledat' u sebe.
.........
- Sinoć sam se smuvo sa onom Milicom iz Drvnotehničke.
- Jebote pa zar onu gaborku da muvaš. Šta je sa glavom?
- Koja gaborka, jebote. Mala ima fonase, ne da gledat' u sebe.
.........
- Baba kakve su ovo davorije u tanjiru?
- Pilav sine, pilav. Pojedi to sve. Zna baba šta je zdravo za tebe.
- Šta je zdravo, koji kurac. Ne da gledat' u sebe! Šta kurac ne da, e'o gleda u mene i namiguje ko Milutin Mrkonjić na ženske gaće.
.........
- Izvini, što brat nije došao s tobom na žurku? Ne voli tehno žurke?
- Ma nije to. Nego mu je malo ovako, kako da ti kažem, neprijatno.
- Zašto bi mu bilo neprijatno? Vidiš da je ovde totalna kulijana od atmosfere.
- Ma jes' to nego, on boluje od mijelocitične leukemije. Ne da gledat' u sebe.
- A duša, jes' mi te žao. Aj' ti popušim, biće ti lakše.
Taj lik je najveći antisemita, seksista, homofob koji se ikada pojavio na velikom ekranu.Borat je krenuo u borbu za Oskara svojim,kako se nada blokbasterom pod naslovom "Borat, kulturno proučavanje Amerike za dobrobit slavne nacije Kazahstana".Oskar bi za Borata bio potvrda takmičarskog duha.Takodje je politički nekorektan i prema Romima,navodeći bizarne takmičarske discipline,u kojima navodno učestvuje.Borat filmom pokušava da pokaže sličnosti između Amerike i Kazahstana.
Ovakvim provokacijama Saša Baron Koen uspeo je da navuče veliku mržnju vlade i ljudi Kazahstana,ali njegovi ispadi sve više skreću pažnju na neka kršenja sloboda i konzervativitzam u samoj Americi. "Dva mesta su slična. Kazahstan i Sjedinjene Države, moje selo i Njujork.Posebno od reformi iz 2004. godine od kada homoseksualci ne nose plave kape,žene mogu da se voze u autobusima,a granica začinjanja dece je podignuta na 13 godina".
Poslednji pokušaj lažova da ubedi nekog u svoju priču...
X:"Bratić,znači sinoć sam ubio 12 piva,4 rakije.2 koktela i smorio se kao plovak! Ništa me nije radilo,boli me kurac,neću da pijem više,samo džabe trošim ške."
Y:"Aj zakuni se!"
X:"Kunem se."
Y:"Divi Gavajo,lepo se zakuni..."
X:"Ćaleta mi!"
Y:"Keve ti!?"
X:"Aaa brate,ne kunem se u kevu nikada!"
Y:"Idi mešaj malter barone..."
Najnovija mutacija ovog već namučenog jezika. Za sada se može naći uglavnom na sajtovima koji se profesionalno bave lajkovanjem tuđih statusa.
Naime, ova mutacija bi trebalo da zameni rečcu ,,da'' tako da: ,,Idem da napišem status'' postaje ,,IdEm the naPyXeM StAtuS''.
Kao što vidite ovde je primenjena i već poznata mutacija xwala kao i mutacija ‚‚razjebana tastatura''.
Nema sumnje da je ovo još jedan dodatak stanju opšteg debilizma, ali s obzirom na to da se širi bršinom kuge u 14 veku.....moraćemo da se naviknemo na nju.
Svaka interakcija (osim teranja u pičku materinu) sa jedinkama koje su podlegle mutaciji se ne preporučuje. Ako ipak dođete u kontakt sa zaraženim jedinkama, trebalo bi da znate nekoliko stvari:
1) Ako je žensko
-ziljavuša je
-u 90% slučajeva ima ravne šiške
-Blondy je jedini butik koji posećuje
-bolesno je jebozovna
-ali ti nemaš para da je izvedeš jedanput
-njen sadašnji dečko vozi kola koja su skuplja od tvog stana
-uglavnom je ilegalna (nećeš jebati~ili ti ne gine prijava)
-ako nije onda je legendarna ziljavuša (nečeš jebati~imaš i ti dostojanstvo)
2) Ako je muško
-fazonira se
-nosi roze šuškavac
-žuto-zelenno-roze patike
-ljubičastu trenerku
-iako koristi ‚‚the'' , on je sin naj srbskiji
-mrzi pedere i gej populaciju (ali drka na lezbače)
-najčešće je legendarni baron
-baca ga na Cviju i slične
-sve koji ne slušaju Cviju i slične naziva ‚‚metalike''
Izbegavati u širokom luku. Držati podalje od dece.
Opis obimnog poprsja.
- Nećeš vjerovat kakva mala je danas prošla.
- Ajde da i to čujem, Minhauzene.
- Vidi ga; hoćeš ili nećeš da pričam?
- Aj, aj.
- Na poslu pitam malu di joj je karta za muzej, ono prosjek odzada, kopa po borši, kada se ona okrenula...
Znači, na jednu leć, a drugom se pokrit.
- Ma daj me nemoj...
- Je, je, opet nisam vidia ima li kartu.
Barončina koja se razlikuje po tome što su mu priče isključivo o ženkama i seksu. Bez obzira na to da li ti, u momentu kada upadne u razgovor sa tobom, sjediš u kafiću sa ortacima, curom ili 10-godišnjom ćerkom/sestrom, neće se ustručavati da priča o tome kako je imao trojku nedavno sa najboljim drugom, kako je jednom ortaku spavao sa verenicom i o prednostima snošaja na otvorenom. Podstaje nepodnošljiv kada njegove priče izgube komični efekat koji imaju u početku i jednostavno počnu strašno da smaraju. Zapravo ga ne smatraš ni ortakom i nemaš nikakvu želju za razgovor sa istim.
Šomi Baron: Brate razumeš, meni je samopuzdanje ovde (vidi sliku), znači ja svakoj curi prilazim sa stavom 'Ti si moja', to je najvažnije. Znaš kakvu sam malu imao sad na leto, bruka, al je otišla, jebiga, ona sigurno i dalje pati zbog toga. Previše sam davao a malo uzimao. E da znaš šta sam ja radio u tvojim godinama... E, eno ga Goran, alo brate šta piješ?... (odlazi)
Ortak: A legenda je Šomi svega mi....
