1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih dela Dalaj Lame i skupio 4690 godina mira i blagostanja.

2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta zbog raznoraznih pisama koje nisam prosleđivao.

3. Sirota devojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. Ima uvek 8 godina?

4. Saznao sam recept za večnu ljubav i sreću: dovoljno je prosleđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od prijema, pritom se grebati levom rukom po leđima skakućući funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.

5. Još uvek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šaljući mail u Ericsson.

6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Beloruskih veverica.

Ulica ČETIRI žmigavca.

Sa distance oboje izgledaju korektno, na Čedu se pale Otpor-đevojke, na Vendi šoferi. Međutim, kada im priđete malo bliže setite se stiha “hoću iz daleka da volim i želim tvoja oka dva”. Oboje su skloni kritici SVIH svojih kolega/koleginica i pritom se trude da zvuče što stručnije ali ni Čeda ni Vendi nikada nisu uradili ama baš ništa što bi pomoglo katastrofalnom stanju u struci kojom se bave. Kada su u pitanju stihovi, Vendi sem pesme Praćnuo se šarančić nema ništa vredno pomena, a slično se može reći za Jovanovića i pojavljivanje na protestnim skupovima devedesetih u društvu pravih osoba.

Trenutno najčitanija knjiga u Srbiji

Air maxerice, Monterice perjane, ćebane dukserice, tozla, oni džemperi sa V izrezom što su se nosili na golo telo, Kappa trenerke, uvlačenje trenerke u farmerke, generalno uvlačenje svih gornjih delova u donji, helanke, punjeni rajfovi, brate-rodjače, mnogo ulja i gela, kožne jakne (aka kriminalke), kajle, izvlačenje crnih linija oko karmina... E, to je dizelana!! Dizelana je i muzika, mnogo više nego neke druge stvari. "200 na sat" je dizelana. Beat Street, Mars Venus i Dr.Iggy su dizelana. Osvajači All Stars i njihovo "Vino crveno" nisu. Ni Jelena Karleuša ni Modelsice nisu dizelana. To je sve šabanizam, sledeći evolutivni stupanj u razvoju omladine sa brdovitog Balkana. Šabanizam je, za razliku od dizelane, bio nimalo simpatičan i suviše predvidljiv.

Indijski Majkl Džekson.Niko nema pojma ko je ovaj lik.Niko nema pojma šta stvarno peva.Svi se slažu u dve stvari - riba izgleda skroz OK,i buffalax je totalni kralj za ovaj fazon sa lažnim prevodom! Vidi video!

Najnoviji proizvod neprijateljske propagandne mašinerije,virtuelni idol što stoji iza oltara crkve boga Mamona,ćelavi monah sekte agresivnih potrošača,sotona konzumerizma poslat da zavede vaše maloletne ćerke i sinove i povede ih put pakla.

Kada te učiteljica namesti u prvi red pa te svi čupaju,a ti ne znaš ko je.Ili recimo kad progutaš kliker,pa više neće da ti daju pare za klikere.

1. Sedač Na Dva Mesta – najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.

2. Klinac Sa Borbenim Rancem – učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga jedino kad mu "sedač na dva mesta" ustupi svoje mesto.

3. Panični Zatvarač Prozora – u skladu sa narodnom poslovicom da: "Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi", ovaj putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore, i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.

4. Prerušeni Ridžovan – ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke – kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog "švercera", drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici ("šverceri") ga više ne interesuju.

5. Ljubitelj Muzike – najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.

6. Telefonski Ovisnik – ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata – giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.

7. Opštenarodni Zabavljač – crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što "ljubitelj muzike" sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po prometalu, sa prikupljanjem siće.

8. Džangrizalo – potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački "opštenarodnog zabavljača"), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući. Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za "buš" (brašno, ulje, šećer), navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa upražnjava GSP. Svađu uvek započinje sa: "A što se ne voziš taksijem?"

9. Džeparoš – neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po "institucijama sistema", radi dokazivanja sopstvenog postojanja.

10. Uplašeni Kupac Karte – obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.

11. Pomahnitali Majstor – vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1. Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj. Putnici pokorno trpe njegove vratolomije, grčevito zakačeni za šipke u prometalu, a ni Džangrizalo se ne usuđuje da pravi gužvu, nego nešto promrsi sebi u bradu o analogiji putnika i krompira – kako ne bi još više razjario Pomahnitalog Majstora.

Još jedna u nizu proročica (astrologa) iz devedesetih, imala je svoju emisiju na 3K gde je sejala strah i užas. I priču tipa odeš u crkvu zamisliš želju i u sebi izgovoriš očenaš, zapališ sveću po propisu i želja ti se ispuni. SrBski i pravoslavno. Trebalo je spaliti na lomači. I ono ako slušaš rok imaš veliku šansku da dobiješ rak, dok su neki ruski naučnici (ne reče koji) ustanovili da zvonjava crkvenih zvona prečišćava vazduh. U njenoj se emisiji prodavala neka amajlija koju kada nosiš odbija negativnu energiju, a ako se to pokloni vojniku ona skreće metke od njega. I to su naravno dokazali neimenovani ruski naučnici.

Atomska bomba nas je spasla trećeg svetskog rata konvencionalnim oružjem. Suviše je razarajuća,pa nije bila upotrebljena i zato je,indirektno sačuvala svet od propasti.

+18°C
Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10°C
U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2°C
Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C
Destilovana voda se smrzava.
-1°C
Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C
Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C
Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C
Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C
Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C
Dah se čuje.
-24°C
Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C
Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C
Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C
Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C
Ruski automobil ne može da upali.
-39°C
Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C
Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C
Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C
Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C
Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C
Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C
Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.

A.k.a. Ilija Čvorović,u anale borbe protiv imperijalizma ušao je 1984. godine,kad je uz pomoć svog brata Đure uspešno razbio leglo imperijalističkih špijuna predvođenih opasnim izdajnikom Petrom Jakovljevićem.Taj isti Jakovljević se vratio iz Pariza sa pozamašnim kapitalom i pod maskom krojača prijavio se kao podstanar kod Ilije i Danice Čvorović.Iliji nije trebalo puno da shvati kakva opasnost preti ne samo njemu,već i celoj tadašnjoj državi,dovoljan je bio jedan informativni razgovor u policijskoj stanici kod inspektora Dražića: "Još ne bi čovek ni rek'o da je on inspektor,onako uredan,lepo odeven.One iz mog vremena,mogao si da prepoznaš sa pet kilometara.To im je bila taktika.Da ga se plašiš! Čim ga vidiš - znaš ko je.A ovi opet idu u drugu krajnost.Čim ga vidiš - ne znaš ko je".

Nekad davno u zemlji Srbadiji živeo je pleminiti i bogobojažljivi vitez Kojislav Voštunica,prestolonaslednik trona Srbadije.

Ovaj tekst nije prikladan za mlađe od 16 godina.

jebote _ šta jebote, idi u pičku materinu _ ko ga jebe _ pola kile govana _ a, jebem ti u pičku _ au, jebote _ideš u kurac _ u pičku materinu _ jebote _ pičku materinu _ šta je ovo jebote _ jebeš mi mater _ jebote _ jebote _ au, majku ti, jebote _ au, jebem ti majku ti jebem _ u kurac _ jebeš mi _ jebote _ jeste kurac _ jebote _ jebote _ boli me kurac _ najebe _ šta te boli kurac _ nabijem vas sve u kurac _ e, jebote _ jebo vas ja _ nemoj da zajebavaš _ pička mu materina _ e, jebemu _ pičku materinu _ kurvanjske gaće _kurvo kurvinska _ jebete se _ pička vam materina _ koji ti je kurac _ koji mi je kurac _ zajebaćeš _ nemoj da jedeš govna _ do jaja _ nemoj da jedeš govna _ nemoj da mi ideš na kurac _ do jaja _ tog govneta _ onog drugog govneta _ nemoj da sereš _ u pičku materinu _ jebeš mi mater

Neke stvari se daju naučiti samo na krajnje neprijatan način:

Nikad ne ostavljaj labelo pored lepka u stiku.
Nikad ne ostavljaj peglu iznad nivoa glave.
I povezano sa prethodnim:
Nikad ne vuci gajtan koji visi ako nisi siguran šta je na drugom kraju.

Ako se pogledaju neverovatne izjave naših i stranih poznatih ličnosti, prosto nam dođe da se sažalimo nad njihovom sudbinom, jer jadni reper Eminem žali što nije crnac, Suzanu Mančić „oči otvaraju u struku“, Majkl Džekson je uveren da možemo da letimo... Biseri poput izjave Žan-Kloda van Dama koji je uveren da je on Fred Aster za karate, ili tvrdnja Željka Joksimovića da je on „rasni konj koji mnogo vredi“, prepričavaju se godinama, a primera ima koliko hoćete, jer lista bisera poznatih ličnosti je beskonačna. Šta reći osim citirati Viktoriju Bekam - „Koristim svoj mozak prvi put nakon dugo vremena.“ Ko bi rek’o...

Legenda kaže,to su one male,bele gliste,tzv dečije.A ime je stiglo od pundrati se,pas se pundra,tj češe dupe o zemlju kad ima gliste - svi koji imaju pse,znaće o čemu pričam.

Ili popularno "MAJSTORI",rade u firmama na održavanju,tipa popravka brava,vodokotlića,zamena sijalice...Obično su brkati i odazivaju se na Dule,Zoki,Boban,Rade...Uvek se bune da mnogo rade,a malo su plaćeni.Kad ih službenice(obično starije gospodje koje slabije vide)pozovu,oni uvek komentarišu "Eto vidiš zašto me zovu,pa ne znaju običnu razvodnu tablu na centralnom strujnom sistemu da zamene".Obično su dobri ortaci sa portirima i čistačicama,i po ceo radni dan tračare sa njima.Kad ih sretnete na hodniku uvek su ljubazni i srdačni (obično se osećaju na neku rakiju zozovaču),požale vam se kako su umorni i kako imaju puno posla.

U beogradskom žargonu se kaže pičkovci,pizdinci. Misli se na zabit; nedođiju.Selo daleko od grada.Tako kažu oni koji nisu ni bili tamo,ili nisu upoznali seljane.Nema veze gde se živi nego šta se radi i kako se živi.