Kafa ima sliku iz prvog razreda osnovne gde joj vire klempave uši kroz ravnu kosu i smeje se krezubo i nosi naočare s onim kanapčetom vrpcom vrlo uredna devojčica je bila, druga najlepša u odeljenju, favorit iz senke. E posle je tek izrasla u pravog labuda kad su krenuli rođendani u drugom razredu koka kole i masne fote svi su teli da je ljube u usta potajna simpatija svima a ona je posle upisala engleski slušala dipeš moud volela kafu, šetnje, kišu i tarkovskog. I sad bi svi da je štrpkaju i štipkaju šalju joj poruke jesi za kafu hehe oćeš da umočim svog keksa rebrastog gorana u tebe hehe kafo mimo karadžiću hehe a ona se samo smijejulji i prećutkuje da ima dugu stabilnu vezu sa uglješom studentom građevine iz bogate porodice.
Simpatično zagasito čeljade za popodnevmo srkanje Dobroćudna otvorena za predloge ali uzdržana vešto balansira njen je dinar četvrtast pazi šta ti baba kaže nećee ona uuu čuvarna je strašno ima svoj neki mir kutak i bubice
Irska kafa je nastala kada je poceo avio tranport izmedju Londona i Dublin-a. U tim ranim danima aviacije u avionima nije bilo mnogo grejanja, a i putnici su bili malo "nervozni" prilikom ulaska u sklopociju od aviona. I tako Irci, da bi smirili situaciju, dosetili se, pa su sipali wisky u kafu (u srazmeri 50/50) i tako je sluzili putnicima. Putnici veseli i narokani, vise nisu obracali paznju na skalameriju od aviona, a i na hladnocu....
Nešto što nije ni upola tako uzbudljivo kao što može da zvuči iako se stiskate i trljate jedno uz drugo kao da ste sami na svetu, znojite se, razmenjujete direktne poglede, menajte poze i tražite izlaz iz tog silnog uzbuđenja od koga gubite dah, a onda u trenutku u kome vam dođe da naprosto vrisnete i celom svetu objavite da ćete eksplodirati stižu slatke reči olakšanja: -Mogli bismo da se zamenimo ako ne silazite na sledećoj.
Muškarci se dele na: 1) pozere Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa. Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen. 2) društvo Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka. 3) mladi tata Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu. 4) zajebant Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe. 5) takmičar Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu... 6) doš' sam da te pitam da furamo Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi". 7) ofingeri Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš. 8) pičkopaćenici Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na: 1) pozerke Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu. 2) plivačice Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Predvorje ludosti. Intro za veliki prasak. Snošaj u najavi. Ono posle čega tražiš ličnu da vidiš kako se zoveš. Ono posle čega te sa posebnim zadovoljstvom prozivaju, jer izgledaš blentavo. Ono posle čega si imun na svaku prozivku - gluv, nem, disleksičan, tupav.
I tako, dogovorili se da se vidimo sutra na kafi, da se ispričamo i sve to ... - Kafa, a? Daj, jebote, šta mi odma’ kenjaš, pa to mi je prijatelj ... - E, aj zajebi me, mene našla da farbaš, sestru rođenu, ahahaha! Otkad ti piješ kafu?
Za razliku od jutarnje kafe u gradu, na selu je to baš prava jutarnja kafa. U gradu ti popiješ jutarnju kafu kad se probudiš, bilo to u 8h ili 12h. Ali dok si na selu ti ne možeš da odlučuješ kada ćeš da popiješ svoju, toliko željenu jutarnju kafu. Prva osoba koja ustane budi ostale, naravno ne može da je popije u samoći.
Deda: Ajdeee sinko budi se, treba kafu da kuvaš ! Unuk: Evo za 5 minuta. Deda: Ma kakvih, bre, 5 minuta !? Već je 6:15! Eh, današnja omladina, mogu da spavaju po celo jutro...
prvo pitanje koje čujete kada odete nekom u goste..
-može kafa? -pa ne bi baš na prazan stomak,ne ide... -ženo daj da jede čovek nešto -u sad bi mi leglo jedno pivo... -evo pivce... -šta bi sa onom kafom?
