Samoodbrana od ortačkog zajebavanja za poveći stomak koji, ruku na srce, redovno iznutra tapaciraš pivom, roštiljem i ostalim đakonijama karakterističnim za trenutke opuštanja prosječnog tridesetogodišnjaka.
(primjer baziran na istinitoj priči) RAJKO: - Gumi brate, jesu li to trbušnjaci? ŠOMI: - Ma kakav on i trbušnjaci, ili ima spuštene grudi ili mu mala kupuje majice sa stomakom hehehe... JA: - Zajebavajte, zajebavajte... Niste ni svjesni koliko je para u ovo uloženo! RAJKO: - Hahaha, ne sumnjamo! Hoćemo li još po jedno pa da se razilazimo? ŠOMI: - Bez mene, imam punu kriglu, ne znam hoću li i ovo moći da popijem... RAJKO: - Ako ne možeš da popiješ-prospi u Gumenog!
odgovor tinejdžer-alfa-mužjaka u učionici na pitanje grupe bubuljičavih vršnjaka: "A kako ti to startuješ, mislim šta joj to šapneš pa se ona nasmeje i onda počnete da pričate"
Verbalna anestezija, koja se daje sagovorniku ne bi li mu se olakšalo ono što sledi i učinilo što kraćim. Vremenski potkovana, ima suprotnu ulogu, da nemaču pojma usadiš životno iskustvo koje poseduješ i izdejstvuješ da razmišlja ispravno. Kao ti, dabome.
- Teto, a je l' to neko super crevo, ima li moći? - Nema sine, to je sonda, gurnem ti je u želudac i vidimo šta ti gamiže po njemu, a ti samo gledaj da ne povratiš. Začas prođe, nećeš ni osetiti. __________________________________________________
- Ćale, doneo sam odluku života. U ozbiljnoj sam vezi već dugo, sad tražim posao, rešio sam da batalim faks, ionako mi ne ide. - Tačno sam znao! Kud poslušah tvoju ludu majku pa te dadoh na Poljoprivredni, ti bre kravi nisi mog'o glavu i vime da razlikuješ. Al' de baš sine sad na trećoj godini? Daćeš je valjda, treća sreća, pa mora taj broj tri nečemu da služi, majku mu. A kako se zove? Valja li? Je l' zna da kuva, pere, pegla, ti ćeš plaćati račune. Nećeš ni osetiti, završićeš izboran, bez jednog bubrega, kojim ćeš pokriti troškove koje će ti ona gomilati dok ti jednog dana panduri ne dođu na vrata. Je l' to oćeš? - Ćale bre, nemaš brige, nije ona u pitanju.
Pomalo šaljiva, ali nadasve iskrena izjava zahvalnosti muškarca njegovoj sadašnjoj devojci, koja ga je naučila sve ono što treba da se zna kada su horizontalne aktivnosti u pitanju.
Odjeb koji vraća klinca usijane glave na njegovo mesto. Koriste je uvek stariji sagovornici da bi omalovažili i diskreditovali izjave mlađih koji po prirodi svoje mladosti, imaju naviku da lupetaju neopisive gluposti. Može se koristiti i kao sredstvo protiv nemača pojma.
Kažu da u Kini, glavni specijalitet kuće u restoranima se pravi od psećeg mesa. - Ajde leba ti ne kenjaj, još ti curi mleko iz usta dete! Ti ćeš da mi kažeš od čega se pravi. Kad sam ja jeo šteneći paprikaš ti si pišo po prašini i jeo pačija govna.
Pobratime moj... Njega je život provozao kroz sito i rešeto. Kao dečak, inače siroče partijski nepodobnog domaćina kojeg je smaknula UDBA, sa komadom somuna ispod miške i crno-belom fotografijom majke na pragu rodne kuće on se uglavio u rupu ispod putničkog vagona voza Beograd-Beč, da bi se u sakriven u kamion, koji je vozio neke holandske junice, prešvercovao do Minhena. Iako ga tamo život nije mazio, savladao je gradivo šibajući se sa Kurdima i Romulancima... Dokazao se kao zajeban tip, ali čovek od reči. To su mu ovi kasnije naplatili: roknuli mu buraza dok je nosio dete u naručju. Dva metka, s' leđa. Najopasniji je onaj koji ništa nema da izgubi - nije to otrcana fraza, nego životna istina.
Zapušavanje usta ginekologu koji se prilikom diskusije pravi pametan vezano za tvoju profesiju, osim, naravno, ako i ti nisi ginekolog, ili ako nemaš profesiju, a onda vala nemoj ni da koristiš izraz - popij pivo i šuti dok doktor priča.
Serija koju obožavamo uprkos tome što 90% vremena nemamo pojma šta se zbiva.
Bilo koji stažista: možda je pseudoneuroplastična hiperdektomija u predelu hiperkardijalne aorte. Bilo koji drugi stažista: ne, nema ospica iza levog uva. Bilo koji treći stažista: a beringokokusni virus koji napada parapolipeptičke mrvice u slezini? Bilo koji četvrti stažista: onda ga ne bi svrbeo domali prst na levoj nozi. I to ne objašnjava činjenicu da mu je srce toliko slabo da će umreti za deset sekundi. Haus: Svi ste vi idioti. To je kambodžanski grip, koji se nije na vreme manifestovao na magnetnoj rezonanci jer je pacijent jeo sladoled od malage na Kopakabani prošlog aprila. I lažov je. dajte mu mentol bombone i oporaviće se na vreme za svetsko prvenstvo u košarci. (završna scena: Haus kod kuće svira klavir, i peva Odu radosti unatraške. Na bantu jeziku. Obožavam tog čoveka.)
Scena u prodavnici kucnih ljubimaca, naivni dvadesetogodisnji mladic razgleda zeceve
-Ha, ovaj ima smesne usi, necu njega... Kojeg da uzmem...? -Vidite ovog, svi kazu da je cakan. Jeste da je malo skuplji ali... :faca klasicnog prodavca: -Da, sladak je. Nego da pitam ja njega nesto... Je l' i ti zeko grickas kablove? Onaj moj prosli mamlaz kojeg sam imao mi pojeo konekciju za dial-up... Ako pogrickas, bice dobar gulas od tebe, bas si se lepo ubucmastio... Sta kazes?
