Krajni stepen hrabrosti. Za ovaj podvig ti trebaju muda ko Avala i Kosmaj. Ako nisi pravi preldžija ne uzimaj se u koštac s'mečkom. Ni malo naivna i bezazlena situacija. Jedina korist je što posle nosiš orden na grudima da si ukrotio aždaju pa kad se pročuje davaće ti pičke i mlado i matoro. A i nekako dođe ko kaljenje posle običnih bičarki.
- Brale, ja možda jesam pijan al nisam lud. Ona riba za šankom te merka celu noć!
- Ona u crnom?
- Da, kidiši!
- Pa ti nisi normalan, kapiram da me gleda što je gladna, jebo te garantujem da je danas bar trojicu pojela vako ko ja što sam. Pa međeda da jebem sa manje telesnih povreda bih prošao, zajebi!
PK
U narodu poznatiji kao anplagd.
Seks dobrog tenora i soprana u akustičnom ambijentu, bez pozadinskih zvukova i elektronske modifikacije.
Igrati grubo, prljavo, krljati... po potrebi i lukavo folirati. Termin pokupljen od matoraca sa basketa, mada korišćen i u svim ostalim nadmetanjima, kao opravdanje za kidanje i pucanje po rukama, davljenje, štipanje i sve druge oblike krvničkih faulova.
Laza: E ljudi ajde uozbiljiti se, nećete valjda da plaćamo pivo ovim klinjama?
Bane: Čoveče nemam snage... :Khh, khh, huu, huu...: Jebem ti i duvan i pivo!
Laza: Dobro, aj beži ti ispod koša, Mile ti na visokog, ja ću na onog malog i igramo muški.
*...*
klinjo 1: Faul!
Laza: Za šta faul?
klinjo 1: Pa guraš me rukama sve vreme.
Laza: Remplovanje... daj jebo te igraj!
klinjo 1: Koje bre remplovanje, nije ti ovo fudbal?
Laza: Sine, plačete za svaki malo jači kontakt, k'o devojčice neke, jel' igramo muški ili šta?
*:...pljus, khhm, pljus...:*
klinjo 2: Faul!
Mile: Koji faul, ajde igraj!
klinjo 2: Gledaj mi ruku bre, ubi me čoveče!
Mile: Dobro faul, jebo te bog kakvi su ovi klinci, k'o da smo na baletu!
...
Laza: Šta sam vam rek'o? Samo ih stisnemo malo i to je to.
Bane: Ma beži, ja sam crko!
E, pa bilo bi lepo i dosta jednostavnije da to može da bude kontra stav, ali nije, na žalost. Univerzalni lek za svaki muški problem je, takođe, kurac. To se pre svega odnosi na osećaj samopouzdanja i moći koji pruža krupan gaćni asesoar. Pa neka taj sa debelim mesištem ima i homoseksualnih sklonosti, on nikada neće biti gej, pička, sisa, šmoklja koji stavlja lak za kosu i nosi ultratesne Zara farmerice, jer nema šta da ga žulja. Neće biti ni štreber, ni suvoparni karijerista, jer veliki Đoka uvek traži vremena za sebe i održava prirodni balans između obaveza i razonode. Bitanga ili ne, muškarac sa velikom kitom je uvek stabilna beskompleksna ličnost, jer ima šta i da mu puca kad krenu da ga smaraju glupostima.
Čavić: Ćao, lepoutice, ja sam Milorad Čavič, Felps mi je oteo zlatnou medaljou, ali ja sam moralni pobednik. Da li želiš da večeras budem tvoj oralni pobednik?
Ivana Đerisilo: Hm, nisi loš, maco, dođi, 'vamo u mrak.
...posle par minuta...
Čavić: Ovou mi se ranije nije dešavalou, obično jebem 2 sata bez prestanka, ali danas sam očiglednou preterao sam teretaunom, pa sam mlitav. Ali, obečavam, dodžem ti za snošaj, nazovi me sutra, imaš moj brouj.
Đerisilo: Važi, važi, kako da ne (briše broj iz imenika).
----------------------------
Đoković: Hej, Serena, jesi li ti čula da smo mi Srbi nebeski narod i da imamo nebeske kurčeve? Znaš, ja kad kažem „Kosovo je Srbija“, odma' dobijem erekciju.
Serena Vilijems: Ok, mali, dosta priče, aj da radiš malo, da vidimo kakav si faker.
...posle par minuta...
Đoković: Ne mogu, jednostavno ne mogu, previše mislim na kolevku srpstva u ovom trenutku, a plus je i Patrijarh umro skoro, i ne mogu nikako da se koncentrišem na jebanje. Ali, obećavam, tako mi onih terena na Dorćolu, sledeći put ću da te tako dobro pojebem.
Serena: Ok, važi. ( briše broj iz imenika, poziva Tipsarevića ).
Poznato je da smo mi, kako neko reče, "zemlja se najviše fudbalskih stručnjaka po glavi stanovnika". Svako ima neko svoje mišljenje i uvek se nadje neko nezadovoljan ko će da se priseti kako se to u "njegovo vreme" igrao pravi fudbal, za razliku od današnjeg, što je, kad je naš fudbal u pitanju, u velikoj meri tačno.
"Jeli sine, šta uradiše naši sinoć sa Estoncima, ja zasp'o dok su išle himne?"
"Ma ne pitaj, nakantaše nas 3:1 na sred Beograda..."
"E nek mi popuše, slepci jedni, pa ta Estonija nije ni postojala do juče, a jesam ti ja pričao kakvu je golčinu Piksi na Mundijalu u Italiji uvalio Špancima!? E to je bio pravi fudbal, a ne ovo danas..."
"Šta uradiše oni naši bednici sinoć protiv Velsa? Prestao sam da pratim otkad nas onomad očukaše Estonci..."
"Ćale, nećeš verovati, napunismo ih 6:1, nisu znali jadni Velšani gde su."
"Pa da, znao sam... Ma nek mi popuše, slepci, našli nad kime će da se iživljavaju, što ne pobediše Argentince ili Holandjane tako, sad oni misle da su igrači što su napunili te ribare, a da znaš ti kako je Piksi Špancima..."
"Znam ćale, pričaš mi to stoti put, o'ladi više i ti, i Piksi, i svi Španci, jebali te Španci!!! Aj zdravo..."
Do skoro sam mislio da je seks, ili bar blajv.
A ovi sa reklame me ubeđuju da nije.
Skoro da su me ubedili. Još malo pa ću počnem da stavljam taj anti-prespirant, k'o neki metroseksualac.
Oralni seks mora da je nešto slično šamaranju - svaki put kad bih pitao neku devojku šta je to i kako to izgleda ja bih dobio šamar.
Mnogo mi se sviđa. I više od toga. Ona ima ono nešto što meni treba. Fina je. Samo što neće da priča sa mnom. Tačnije, pravi se da neće da priča sa mnom. Al' mi se mnogo sviđa. I stvarno bi mogla malo manje da se pravi, a malo više da priča. I ono, mogla bi da se malo nasmeši. Ništa ne košta a puno znači. Naravno, sve to, al' da i dalje igramo ove naše igrice. Ono, ja 'oću a ona neće, pa ona neće a ja oću. I tako, odlučio sam da je jednom uhvatim na prepad, odvedem u planinu, i da tamo živimo srećno do kraja života. Mog, jer bi me verovatno ubila za dva dana. Ma voli ona mene, samo se pravi...
Ovo se samo donekle odnosi na mene. Jer sam ja, ipak, fino porazgovarao sa crvenom Majom. Ko zna, možda je jednom i za ruku uvatim. A ako stvari postanu baš, baš ozbiljne, valjda ću moći i u obraz da je poljubim.
Pojam za sve nas kad smo bili klinci,kad bi neko pitao s'kim bih imao seks odgovor je Pamela...
klinac1: koju bi ribu jebao a da mozes?
klinac2: Pameluuu!
klinac1: da ali ona ima sidu!
klinac2: uzeo bih kondom
klinac1: a da ...
Jedini siguran nacina da imate redovan seks je da ucinite neko krivicno delo i zaglavite robiju. Vazi iskljucivo za osobe muskog pola.
Jes' da sam bio u tvroza i da serem knedle, al znam ljude!
