Izuzetno ružna osoba. Fizički ružna. U glavi neretko i ima nešto, ali ''eksterijer'' je ni za neprijatelju poželeti. Osoba koja je često, rošava, prepuna akni, bubuljica i sličnih pizdarija a kao šlag na tortu dolazi ''puška'' nos, iks noge i proteza koju će da skine u 28-oj godini zbog zuba krivih kao Drina. Upravo zbog takvog izgleda odbija sve oko sebe, čini da ljudi drže distancu. Možda je ta osoba dobra u duši, ali retki će poželeti da upoznaju tu, eventualno, lepšu stranu. Postoje i drugi nazivi za takvu osobu kao što su: Akrep, gabor, lopata...
- Provali ribu na šta liči! - Ne bi je ni u samoodbrani, jebote. Kak'i bicikl, ni ćaletovog Tomosa, kojeg je vozio u mladim danima, ne bi naslonio na nju. - Kapiram da joj je keva vezala šunku oko vrata, čisto kako bi se ker igrao sa njom. Ono, da se ne oseća odbačenom. - Moguće.
Vrsta seksualne igrice. Džentlmen tom prilikom spava svoju damu u sva tri upotrebljiva mesta, ali četvrti put završava na rupi sa koje je i krenuo. Rekoh, četvrti?
- Draga, zajedno smo sto godina, a seks nam je isti kao i prvog dana, samo ređe. Mogla bi ti malo da proguglaš, da isprobamo nešto novo, neki sado-mazo. Ili još bolje: može "put oko sveta"? Aj', nemoj da si lenja fufa.
- Put oko sveta? Nema problema, koferi su ti ispod kreveta, đubre olinjalo.
Neko je, kao Merkur, bliže Suncu i žešći je fan sfere interesovanja. Sa druge strane, neko je tek zagrebao po površini iste sfere, pa je, aj da kažemo Pluton. Da l' će da bude bliže Suncu, ili će da otpirlita na neku drugu stranu, u neki drugi zvjezdani sistem, to već zavisi od osobe do osobe.
- Čuo sam da si pokušao nešto sa Radmilom. - Jesam brate, a i ja sam čuo da se još minimum 10 za nju interesuje. - Kružite oko nje ko planete oko Sunca. Ima još ženskinja, raspitajte se malo. - Ono jes, širi mala miris ćelije, bolje neku drugu da tražim.
- Mala čujem, i ti voliš Kelte, pa rek'o da vidim, vrtimo li se oko iste zvijezde. - Jao, obožavam ih! Rasturaju na svakom koncertu. - To lutko! I ja isto! - Šta, ideš na koncerte? - Ne, ono drugo, khm, khm...
Neverovatno je popularna već nekih 25 godina. Bar jednom mesečno se aktuelni ministar infrastrukture pohvali kako je urađeno novih 1,324 metra. U narodu se koristi često umesto one ' Kad na vrbi rodi grožđe '.
Pričaju dva drugara: -Auuu, kakva ribaaa! -Stvarno, brate... -Šta misliš, jel' bih mog'o da je smuvam? -Ahaha, smuvaćeš je kad završe obilaznicu oko Bg-a. -E, baš si neki... (shvata da će imati šanse jedino u staračkom domu)
Ona je najlepša devojka na svetu. Nije zbog toga što si ti sa njom, ali takva devojka se sreće jednom u životu. Vaša veza se zasniva na uzajamnom poverenju, toleranciji i kad se vrati kući kasno ti znaš da je bila sa drugaricama i da joj je bio smor što ti nisi to veče bio pored nje. Aha.....
A: Brate ja znam da mene Milica nikad ne bi prevarila, ja nemam razlog da sumnjam u nju...mi verujemo jedno drugom...ona je savršena... B :Eno je Milica.. je l ono ima nešto oko glave? A :Šta ? Ne vidim? B :A da ono je oreol. Prava je svetica, nema šta!
Sudbinu Ivana Bosiljčića manje-više svi znamo. Jebi ga, teška su vremena, a uloge koje su jadne do zla Boga, donele su mu popularnost među babama i domaćicama šrom Srbije. Međutim pored toga što je glavna odlika dragog nam Ivana ta, što je on alfa, mega, giga mužjak, ima i ona druga strana medalje, a to je neopsiv način da ne ume da pojebe klasičnu napaljenu ribu kojoj je odavno krenula suza niz butinu i koja je zrela za udarac već u petoj epizodi.
Neki stručnjaci su utvrdili da je za to krivac njegovo levo oko koje nikada nije fokusirano na obe dojke ženskog čeljadeta, već stalno negde luta i skreće misli mladog jebača. Tako se i ovaj izraz koristi za lika koji uporno bež i luta i od zadovoljstva koje pruža život plašeći se da prsne breskvicu i zapali pljugu nakon toga. U pitanju je strah kod koga ne pomaže ni alkohol ni opijati ni vudu vračevi, u pitanju su muda, a našeg Bosiljčića su izgleda ko u pauka.
Ono što krasi Bosiljčiće za svoje neshvatljive postupke su idiotski načini za izvlačenje i pravdanje, kao i bolesna filozofija po pitanju života.
Miki: Što ne pojeba sinoć onu Anu, trljala ti bulju o kitu pola sata svi smo videli. Kimi: Ma brate čuo sam da ima dlake oko bradavica. A ja se gadim dlaka. Znaš, jednom kad sam bio mali, našao sam dlaku u jajima, i od tada ih ne podnosim, Miki: Sine, jel si jeo govna kad si bio mali?
