čvor na drvetu, panju ....
krndelj je tako žilav i jak deo drveta ili panja da se sekira odbija od njega.... varnice izbijaju....
kada je drvo puno krndelja onda se ono baca i ne služi ničemu ....
drvo sa krndeljima nije dobro ni za ogrev jer ne gori...
u prenesenom značenju, što bi vi mladi građani i građanke rekli "slengu", krndelj je izraz za izuzetno ružnu devojku.... ona koja ničemu ne može da posluži... ona koja se prilikom skeniranja jata devojaka ne primećuje.... nju radar ne primećuje ....talamus je u startu odbacuje kao bespotrebnu....
„Gordijev čvor“
Tačno ta rečGordijev čvor10 definicija →
visoke cene nekretnina u bgu diktirane potrebom da se čitava Srbija u njemu koncentriše, ali i dobar deo crnogorskog kapitala otakad su im Rusi napunili džepove u primorju, dovele su do toliko bizarnih ponuda, da su ponekad agenti za nekretnine oni koji uvaljuju mačku u džaku za nimalo jeftine pare.
stan ne mora imati jasno arhitektonski definisane prozore niti vrata, mokri čvor ili septička jama su luksuzni dodaci, nedostajući deo krova je otvoren u terasu, zidovi od stiropora, podovi od piljevine, siva faza podrazumeva bar temelje, Novi Beograd koji inače liči na skup spavaonica sa tržnim centrima je visoko cenjen, dokumenta su nesređena redovno bar sa jednog aspekta...
tekst u celini preuzet iz jednog oglasnika :
ULAZ U STANOVE PREKO TERASE. STAN IMA VODU ALI IMA ZAJEDNIČKO KUPATILO SA JOŠ JEDNIM STANOM. NA ZGRADI ĆE SE RADITI NADOGRADNJA I BIĆE URAĐENO KUPATILO. OSTAVINA JE U TOKU. UKNJIŽEN NA PREDHODNOG VLASNIKA.
Meni ovo liči da pravi vlasnik stana nije svestan da mu je stan na prodaju, tako da nakon kupovine garant sledi dodatak u vidu besnog cimera...
Zub, jebem li mu mamu njegovu i familiju na obe vilice.
Da onako mali kalcijumsko fosfatni izrastak iz desnih sa nervom u središnjem delu, pravi jako burnu reakciju sa hladnim vazduhom? Da *pralina sa jagodama* može biti smrtonosna?
Nažalost, tako je.
Drevni lek, udaranje glavom u zid ne daje rezultate. Čak i pogoršava. *Naučnici iz Masačusetsasu to i dokazali.Udarni longitidunalni talas se vraća i pobuđuje čvor nerva i samim tim oscilatorno kretanje se pretvara u energiju koja je dovoljna za ekscitaciju molekula bola. Pošto se javlja višak pozitivnog i negativnog naelektrisanja, dolazi do pada napona na neuronima i nastanka struje koja se širi sve do kore velikog mozga.*
I uvek zaboli uveče oko 02h-04h kad dežurnog stomatologa nema i kad je praznik. I kad je nedelja.
To je ono kad neko kaze gde radi ali ne i sta radi...
A: Gde radis?
B: U pozoristu
A: Glumis!!?
B: ehm...ne. Perem prozore i odrzavam sanitarni cvor
A: pa dobro...mora i to neko.....
Naučnik zamagljenog pogleda stoji na ivici nadvožnjaka i čeka pogodan trenutak da se baci u ponor i tako okonča svoj promašeni život. U tom trenutku mu zvoni mobilni telefon ( koji je za svaki slučaj poneo, iako je krenuo da se samoubije ). Zove ga nikad prežaljena ljubav ( tanka dugačka cigara i par mamuza od zlata ga ne zovu ) na koju je žešće onanisao na faksu al nikad nije skupio muda da joj iska pičke. Elem, ona ga obaveštava da se nekom asteroidu veličine pola Meseca napeo kurac i da je prejebao svoju orbitu i rešio da jebe kevu planeti Zemlji, tako što će da se strmopizdi na nju, te da ovaj pod hitno mora da dođe u sedište NASE, jer je jedini koji može da sredi novonastalu situaciju. Naučnik bataljuje suicid i hvata prvi taxi do NASE. Na radiju sluša glas predsednika Amerike koji obaveštava naciju da je jebeni asteroid rešio da se za 17 dana zabije negde između Bele kuće i Kipa slobode ( naravno, asteroid nije nekul pa da se zabija u Južnu Osetiju ili Zimbabve, pa da posle gledamo film u kome se svetu obraća Robert Mugabe ili neki šerif Bantu plemena ). Dok sluša glas ljubljenog predsednika, stiže u predvorje NASE i odmah sreće ribu-naučnicu ( 5 sekundi zgledavanja uz muziku Hansa Cimera ), ali sreće i kolegu sa faksa, ljutog protivnika i bivšeg trsitelja pomenute ribe-naučnice. Sve pršti od flešbekova iz studentskih dana, ali svi ostavljaju prošlost na stranu i zajedničke snage podređuju jedinom cilju – spasu Zemlje. I tako, oni 15 dana nešto mrse muda, pokušavaju na miran način da „pregovaraju“ sa asteroidom, ali ne vredi, kamenčuga ne posustaje u svojoj nameri da se Zemljanima najebe mame. Onda predsednik Amerike seče Gordijev čvor i naređuje ovoj dvojici astronoma-protivnika da zajedno odu u svemir, ponesu neke vodonične bombe i nuklearno naoružanje i rasture madafaken asteroid. Ako prežive, biće heroji celog sveta i dobiće blowjob od Monike Levinski, a ako zaginu, svejedno, ionako bi prekosutra stigao asteroid i uništio svet. Na rampi za poletanje, naučnik konačno otkriva ribi-naučnici da je čitav život zaljubljen u nju i poklanja joj neku amajliju da je čuva ako se ovaj ne vrati. Njoj krenu suze i kaže mu kako je do sinoć bila ateista a onda joj se u snu javio Isus i rekao da će sve biti kul. Obećava naučniku da će se prejovati Gadu za njega i da će ga čekati iz svemira ( opet Hans Zimer muzika u stilu Gladijatora i Perl Harbora ). Naučnici odlaze u svemir, a da svet ne bi rekao kako su zastupljeni samo Amerikanci, posada je dopunjena nekim pijanim ruskim astronautima i japanskim sajber manijakom, koji svakodnevno hakuje sajt Pentagona i rešava 47 diferencijalnih jednačina u sekundi. Naravno, tokom mislije svi osim naučnika izginu ko Vlasi na ringišpilu. Naučnik jebe kevu asteroidu i izbegava eksploziju za femtosekundu. Onda se vrati na zemlju, gde ga nose na ramenima i slave. Venča se sa ribom-naučnicom i do kraja života se jebu k’o mršave svinje ( naravno uz muziku Hansa Cimera ). Monika Levinski je ovog puta ispušila...predsedniku.
Jeste. To su tvoje komšije. On, vazda nasmejan, sa blještavo belim osmehom. Njegova žena je prvoklasna bičarka bez ijedne bore. Kako bi ih i imala, kad lice svako veče kupa u kremi. Oni imaju čopor klinaca, sa impresivnom sposobnošću da se usvinje gde god da odu. Nema veze što im je dvorište komplet zatravljeno a sunce piči ko blesavo danima, deca će naći i baru i blato. Ah, koga to još brine, mamica će to da oriba. Oće kurac, tutnuće sve djuture u mašinu, bez kamenca. Kakvi da se boje pomešaju tokom pranja, ne. Oni nose isključivo vedre boje, deca belu. Žena kupa lobanju šamponima od kojih joj se kosa sjaji ko pseće mudo. Muž, pak, otplaćuje šurnaest kredita, ali ga boli tuki. Čak ga i savršeno vezan čvor na kravati nimalo ne steže, iako je napolju +40. Hasaju isključivo integralna leba s margarinom koji sadrži abecedu vitamina. Karbinje su im nepoznat pojam. U njihovoj kući pas se ne linja, a grinje smorene odlaze iz kreveta. Kupatilo se cakli, žena se jednom okliznula na pločice i nabila trticu, ali sva sreća tu su ponovo kreme i masti. Oni kafu ne piju, oni je mirišu zatvorenih očiju. Njihov automobil ne dimi iz auspuha. Muž nije tolerantan na laktozu.
-Zdravo da si, komšo! Vidi, uzeo sam novi auto na lizing.
-I ja bih tvoju ženu uzeo, sa sve lizingom, temeljnim! Šta se kezečiš tu, koji kurac, ko da si iz reklame ispao?
-Naš život je više kao film, srećan film...
-E kad ti počne švedski akcioni deo, zovi me da gledam!
Najvažniji objekat u nižerazrednim ligama širom fudbalske Srbije. Bilo da je beton ili sprska liga, pored terena se prvo gradi kafana. Ovaj fudbalski objekat ima prednost čak i nad poljskim toaletom. Mokri čvor i svačionice padaju u drugi plan, jer je kafana nešto što će pre svega prikupiti igrački kadar koji manjka klubovima u nižim rangovima a i sigurno će biti nekog profita od koga će klub funkcionisati.
Kafane pored terena su uglavnom low-budget kafane u kojoj ćeš se za cirka 300 dinara odvaliti kao majka i otići kući srećan. Stoljnaci u klupskim bojama izrešetani opušcima neizostavan su dekor koji krasi kafanske stolove, kao i pregršt abrova i tračeva koji se mogu pokupiti u njoj.
Zamenski panj za cepanje drva koji uzimate nakon što polomite prvi.
-Aaa idiukurac, slomih panj. Jebem ti i čvor, i tvrda drva. Ženo prevaljaj mi taj balvančić, vrijeme je za panj B, ovaj me izd'o.
Vojvođanski izraz za kravatu.
- E...poša ti je legenda, samo je čvor malo obešenjački...ako me razumeš...
- Neka...volem ja take poše...Uz nji‚ mi nosina izgleda manja!
Lik koji umesto da nas uči kako da preživimo, pokazuje nam kako brže da poginemo.
... i onda zavežeš čvor za ovaj kamen, i baciš kamen preko provalije bez dna i moliš Boga da se zakačio. A onda na tom konopcu pređeš na drugu stranu...
