Izraz koji predstavlja osobu kojoj je sve krenulo naopako. Sreća mu je potpuno okrenula leđa, sve otišlo nizbrdo. Pravi primer marfijevog zakona.
Pera: Esi skonto Iliju čoveče. Brate, prošle nedelje je slupao auto, opljačkali ga dva puta, ostavila ga žena, izgubio kuću i murija ga je uhapsila pod sumnjom da je opljačkao nekog lika dva puta u toku nedelje. Tri dana je bio u tvorza dok nisu skontali da je on žrtva.
Laza: Da brate sranje. Tačno mu bog lupio šamar.
Izjava utehe svakog studenta koga je mrzelo da izvadi hranu iz torbe koju mu je poslala majka, pa se hrana ubuđala ili usmrdela od predugačkog stajanja na toplom.
- Evo, ima pita sa mesom, šta misliš jel dobra?
- Pa ne znam, jel ovo zeleno sa strane neki sastojak ili...
- Ma nije mu ništa, dobro je, stavim u rernu na dvesta i ubije sve bakterije ako ih uopšte ima, mada ne bi trebalo, šta, samo 3 dana je u torbi, ali zatvorenoj...
Izraslo mu kurje oko.
Pogrešno ukornjeno mišljenje kod baba i strina da svi koji imaju gomilu para nisu srećni iz nekog nepoznatog razloga. Tako da, kad se pomene neki lik koji sere pare, priča se obično završi sa : 'ma džaba mu bilo'. Neki još kažu, ma džaba mu bilo, ja makar mirno spavam.
Vapaj rekreativaca na malom fudbalu kad nalete na fizički bolje pripremljenu ekipu.
Lopta izlazi u aut...
"Može izmjena!"
"Šta je buraz, nisi valjda umro?"
"Ne pitaj, ova životinja trči za mnom ko da sam mu jabuke obrao, duša mi u nosu."
Koristi se isključivo u muškom rodu (kako njoj domaćin da upadne u med?) i označava veću sreću nego kad ti kašika upadne u med. Pih...kašika. Pičkin dim. Ovde je reč o domaćinu koji je ceo upao u med.
Uglavnom se radi o nekome ko retko umače pa mu se posrećilo,mada može da označava i dobitke na kladionici i slično.
Lik 1: Pazi malog Miše al' se prokurčio, do juče starke ovo ono, sad kajlica, makserice, fura neku ribicu...
Lik 2: Nije više Miša, sad je Šomi, ludilo... dig'o mali neke silne pare na kladži.
Lik 1: Upala mu kašika u med, bole ga.
Lik 2: Da znaš... Priča se i da je odradio tu malu.
Lik 1: Haha, onda mu nije upala kašika u med, up'o ceo domaćin!
Lik 2: Hehe taj rad. A maloj se domaćin osladio...
Dobio je batina, dobrih batina. Do tolike mjere je deformisan, da mu je preporučljivo da se narednih par mjeseci ne pojavljuje u javnosti, za opšte dobro, zbog čestih pritužbi građanja na ometanje javnog reda i mira. Ovakve situacije obično nastaju pri sukobima sa određenim jedinkama, kojima je većina moždane masa davno utopljena u moru steroida, a ono što se uspjelo spasiti ima jedan jednostavni prekidač: udaraj - prekidaj.
- E brate, jesi vidio Marka u skorije vrijeme? Nešto ga nigdje ne viđam.
- Heh, nećeš tog još dugo vidjeti. Imao je mali incident, da se tako duhovito izrazim..
- Ha? Šta mu je bilo?
- Sjećaš se one kurvaste go-go igračice u onoj raspaloj diskoteci u koju ide? One što se "zabavlja" sa izbacivačem? E, dao je sebi za pravo da je malo ispipa, na tri metra od onog njenog grmalja.
- Au, jebote, pa na šta liči?
- Joj, ne pitaj, nikle mu šljive svuda po tijelu, u svim bojama. Može da posluži kao maskota za Paradu ponosa...
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………
(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Recenica koju izgovara Bata Stojkovic kada Djenka u filmu 'Maratonci trce pocasni krug' popravi krematorijum... koristi se kao izraz kada neko nesto unisti totalno, a bio mu je 'zadatak' da ga popravi...
Cale: "Sine jes' zvao majstore da nam 'oprave TV..."
Sin: "Jesan cale... bili su... vidi jel' valja"(uzima daljinski u ruke i ukljucuje TV i ide 'riza'(igra slika))
Cale: "Al' ga je opravio svaka mu cast..."
Običaj koji je skroz promenio svoju namenu. Nekada se studentu stavljala kinta kada položi ispit a danas student stavlja kintu u indeks da bi položio ispit.
