Prsnuti s mozgom za sve pare. Ući u uži izbor za smeštaj u Lazi. Odlepiti toliko da se i jezivi komšija sklanja kad naiđeš.
Neki rok klub, oko 1:30 posle ponoći: - Brate, zajebi ove drekavce, slušaj ša imam na fonu! Slušaj! Kakva zika, a? - Alo bre, jesi ti vrdnuo?! Gasi to sranje i begaj od mene, misliće neko da te poznajem! _________________________________________________________________________ - Ženo, vidi kakva je to buka napolju, ne mogu da spavam od tog tandrkanja!!! - Ma to komšija Steva pliva leđno u kontejneru. Biće da je opet vrdnuo, a taman ga pustili...
Svi ih znamo, svakodnevno ih viđamo na ulici, u pekari, kladionici, kafani... Neki od nas povremeno razmene sa njima poneku reč, uglavnom o vremenu, poslu ili sinoćnoj utakmici. Na prvi pogled, sasvim obični ljudi. E obični moj kurac. Takve pavijane nećete sresti ni na safariju. Pored takvih lopina siroti Al Kapone ne bi uspeo da se izbori za svoje mesto pod Suncem. Vrlo su sposobni kada je potrebno ugraditi se u neku vladinu subvenciju ili eventualno stranu investiciju, ali su zato vrlo nesposobni kada treba da učine nešto za beslovesne ovce koje su ih izabrale. Mada je možda bolje reći da ih za ovce jednostavno zabole, osim onda kada treba da ih ošišaju.
Kako je formiranje lokalne vlasti vrlo jebena rabota, naši vrli funkcioneri već tada dobijaju prvu priliku da pokažu šta znaju i da drugima stave do znanja kako će se ubuduće ponašati. Recimo, neko se nećka da uđe u lokalnu vlast i time obezbedi stabilnu većinu. Nema problema, izabrani predsednik opštine lako će srediti polupismenom sinu dotičnog posao u najjačem lokalnom preduzeću, nema veze što će neki tamo momak koji je diplomirao prava ili ekonomiju sa prosekom 10 da ga izduva za dugo očekivano radno mesto. Predsednikov prvi zamenik će otići do obližnje pripizdine da mučenim seljacima uz pragnje i rakiju objasni da put do njihovog sela neće moći da bude asfaltiran još najmanje 4 godine jer je predsednikovom sinu potrebno upravo četvorogodišnje lečenje na Oksfordu ili Kembridžu. Usput će gospodin zamenik i da sobali neku jedru snašu, čisto da nije dolazio džaba, samo zbog ića i pića.
Kada se konačno dočepaju vlasti, e tada tek nastaje haos. Ukoliko nisi član nijedne od vladajućih stranaka (a ne zaboravite, tu je sve moguće, pa čak i koalicija radikala i LDP-a), begaj što dalje i ne okreći se sine. Još ako si slučajno lajao protiv nekog od *funkcioneraili te je možda neko odrukao da si šorao nafunkcionerovu* živu ogradu kada si se pijan vraćao iz grada, ugasio si. Šanse da u svojoj opštini dobiješ posao ravne su šansama lokalnog betonligaša da uđe u Ligu šampiona.
Sve u svemu, radi se o grupi likova koji zapravo nisu ni dostojni mržnje koja je ipak na neki način uzvišeno osećanje. Nisu zapravo dostojni ni da se popišaš po njima. Ali to bi ti svakako dalo barem neku satisfakciju.
- I šta kažeš, završio ETF, prosek 9, 94, a posla nema??? Eeeee u kakvoj zemlji živimo! Pa vidi, ako si vredan i voljan da radiš evo ja sam baš juče kupio sinu nekog BMW-a, pa možeš da dođeš da ga opereš i da ga malo izglancaš, kanuće neka kinta. 'Aj uzdravlje! Alo, ti tamo, ti što čačkaš nos, koga ti čekaš?! Aaaaa, ti si onaj Đorđevićev mali??? 'Ajde uđi da malo popričamo. Lutko, dve kafe i dve kisele!
Pridev koji bliže označava da li je sa imenicom uz koji stoji moguće seksualno opštiti.
-"Tebra, video sam jutros onu malu Coku komšinicu sa šestog, baš je izrasla u strava pičokaru......sećaš li se nje? Bila je detence kad si odselio iz kraja?" "Uuuu bre, ime je poznato al' se ne sećam godina ni približno..... jel' to jebivo?" -"Aaaaaaa?" "Ma bre, mislim - može li se karati, ima li dovoljno godina?" -"Aaaaaaaa, istripova me! Ma ima bre, upisala faks jesenas.....idi begaj!"
Proporcionalno određena svota novca koja služi za kupovanje bilo čega i sa " kojim dinarom " može da se kupi bilo šta, od igle do cigle. Samo treba adekvatno tražiti " koji dinar " i njegova vrednost će varirati od niske do izrazito visoke funkcionalnosti.
-Ćale, imaš koji dinar za pljuge, sve sam ispušio, a i dalje mi se puši, jebote. -Idi bolje traži pos'o, lenštino okorela, nećeš mi tu ceo život besposlen k'o kaktus sedeti na toj fotelji, zarast'o si s njom. -Pa kad mi budeš dao koji dinar za fakultet da se lepo iškolujem i odem u neki stančić, onda možeš da mi prigovaraš. Ovako mi daj za pljuge i rešena stvar. -More begaj tamo mazgo tupava.
Izraz za persone koje se vidjaju na ulici za vreme ekstremno niskih i visokih temperatura.
- Gde ćeš čoveče sad po ovom kijametu? Sedi bre tu! - Ma begaj bre, ovi pojačali grejanje ću da lipčem. - Dooobro, kad već ideš, evo ti 200 din i kupi mi tri kesice coldrex-a. ---------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama dođi da vidiš nešto. - Daj bre dete, popusti me malo. Kad si već tu, otvori malo prozor da osetim promaju. - Ma, dođi bre da vidiš. Nikog nema na ulici osim dve tete. - Pa ko će na šeset stepeni da ide napolje, ili lud ili onaj ko mora, sine moj. - Ali ove žene stoje već pet minuta na istom mestu. - :ustaje i dolazi do prozora: Hm, domaćice, znala sam. ONE moraju!
Od osobite važnosti po svakog mladog inženjera zbog uske povezanosti s rotacionim kretanjem.
- Pazi ovo, ako zamenimo pogonski kaišnik za ovaj sa 40% manjim prečnikom a pritom ω₁ ostane isto, znači da će ω₂ da se smanji za 40%, samim tim skraćujući vreme pečenja za čitavih 15% bez posledica po ukus i teksturu. - Otkud ti to? - Evo vidi, piše u priručniku prof. dr. mr. Lezilebovića “Dinamika sistema rotacionog janjeta”, lik je brate evropski autoritet kad su te stvari u pitanju. - Ne seri mali, nego veži te nogice dobro da ne landaraju i begaj po pivo.
Južnolatinsko (Leskovačko) pitanje upućeno užim članovima porodice.
Baba, deda, ujak i ćale sede u dnevnoj sobi i naravno gledaju farmu. Dolazi domaćica (Majka): Kuj bre izeja detinje kremče, pl njetnja ga ostavi za dečicu! Ekipa za tv-om: Deda: Nesam be ja. Baba: Ja toj ne jedem, skomina mi od toj mlogo. Ujak: Kvo bre kremče? Ćale: Ajde be begaj majke ti ga nabijem u pičku, kvo oč od mene, 'balo te kremče. Majka: Aaa, pus ti ostaja, ččkolju, rane te izele!
Igranje, odnosno, manijačko skakanje veselog gosta na svadbi. Mada, neki i ne moraju da budu pijani. E, oni su najgori. Ukoliko je u pitanju muški skakavac, usporeni snimak pokazuje da taj pokret lomi tri ručna zgloba levo i desno ljudima do njega. Oni koji su sačuvali zglobove, njih je udarilo na vrat. Žene sa povećim dudama izazivaju slepilo ekipi preko puta. Ili, nešto drugo...:pogled Aljoša Vučković:
... piči kolce, samo puca... Ooooooopsaaaaaaa!!! Boža: Majstore, aj jedno vlaško! Orkestar "Vesele papričice": Može kume. Idemoooo, rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr... Boža: U, Rade, jedva čekam da prođe Milunka. Poglej kako joj se tresu sise. Rade: Majstore, ubrazaj ritam, ideeeemoooooo... Boža: Sad će se osvežimo, još malo... Rade: Evo jeeee... lađenjeeeeeeeeeeeeee... brže malo, op, op... Boža: Ijaoooo, sledio sam se, hahaha. Snajkeee, opleti... Milunka: Kulovi jedni! Iijujujujujuuju... Rade: Prijatelju, BEGAJ! Evo ga ludi Pinge. Koske će nam izlomi.
Sastavni dio rečenice kojom se iskazuje različitost upravo pomenutog pojma u razgovoru. Od naziva stvari, preko načina vršenja različitih radnji, pa čak i do načina života.
- Pa dobro brate, otkud tolike masnice? - Idi bre begaj, išao sam kod šure u Bosnu na svadbu, kupovao mladu. - Pa? - Pa trebalo se probiti do mlade. Kod njih u selu se tako radi. - Dobro, al to i dalje ne objašnjava masnice. - Probiti se kroz krdo međeda bosanskih! Je l' sad razumeš? - Hah, a ti nežna duša vojvođanska. E živote, lutalico... --------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ajde bolan, stavi to na korpu pa da idemo. - Kod nas u selu se kaže paktreger. - Kad si u svom selu, govori kao u svom selu!
- Ajde bre ustaj lenčugo, eno ga tvoj drugar Marko od sabajle na traktor pa pravac njiva, a ti? Izležavaš se ovde kao da si celu noć kopao njivu, a ne pio sa oni tvoji konji u kafanu. - Baba, ajde begaj tamo i ne smaraj više. Taj Marko lego sinoć u 8 k'o kokoška neka, zato i može da radi. Umesto lepo da izađe i nađe devojku, on jok. Preča mu njiva nego devojka. Evo sad sam se i rasanio zbog tebe. - More diži se bre mrcino jedna.
