Uvertira kojom započinjemo rečenicu gde planiramo da uvalimo veliko "Njet", "Baš me briga", ili " Ne gnjavi, čibe i dezintegriši se".
- Milada, tvoje oći su tak'e boje da ni ja neb' mogo da je izmiješam i naslikam, majke mi!
- Krešo, kako ovo dat' kažem na lijep naćin: jepse iti, i tvoje boje i ćetk'ce i umjetnost. Ćibe odmene, otkaći se!
Kako mi mislimo da stranci vide Srbiju i kako nas STVARNO vide.
Kako mi mislimo da nas vide:
Prelepa zemlja sa bogatom istorijom, zamkovi, manastiri, prirodne lepote. Puno naučnika, pesnika, pisaca i ostalih velikih ljudi.
Kako nas STVARNO vide:
Remove kebab mimovi, Polandball strip, ratovi devedesetih, Arkan i Srpski film...
Za samo 9.99: jedna definicija dnevno, ceo mesec
Imate napad ekspresije a potrošili ste dnevnu kvotu, po koji put već?
Zašto da čekate novi dan, koristite Ustupam definiciju uslugu!
to je drugo sto pomslite kada se ste jutarnja smjena i treba da idete na posao, a krce vam crijeva.
A: E desi brate. O cemu to razmisljas?
B: Aa evo brate, razmisljam kako cu da se najedem kada dodjem kuci..
Sinonim za ''Ma samo se ti nadaj, al' do toga/od toga neće biti ništa''.
-Tata, je l' će biti nešto od ONOGA ?
-Čega ?
-Paaa... rekao si ako položim odličana, novi motocikl...
-Naravno ćero, kako da ne...
Konstatacija koja se koristi kada vidimo neku vrh ribu uplakanu u sred brakorazvodne parnice. Šatro uvatila muža glupana dje guzi kućnu pomoćnicu.
A: Ščuo da se razvodi Eva Longorija?
B: Realno, boli me kurčić. Samo mi nejasno kako neko može da prevari Evu? Realno, oprostio bi mu samo da je prevario sa Dženifer Lopez.
A: I ona se razvela.
B: Ode svijet u kurac.
To je link na sajtu Vukajlija pomocu kog se dodaje definicija na temu koju je neko smisljao mozda i vise sati. Tako se sada nova definicija pojavljuje pre stare (prve) kada neko pregleda definicije koje nije ocenio jer se redjaju po vremenu definisanja i ostavlja utisak kao da je originalna defka plagijat i samim tim dobija vise pluseva.
Ides redom po vremenu definisanja i naidjes na neku definiciju i das joj +. Ides dalje i naidjes na jos jednu slicnu i das joj minus jer "nije u redu da se krade definicija" !!!
Rečenica koja oslikava nadu naših roditelja, da ćemo iskusiti teret roditeljstva baš na način na koji su i oni. Tačnije, da će nam dete biti identično kao mi.
Keva: Sine, sredi sobu, izgleda k'o Hirošima. Nije red.
Sin: Ne smaraj. Imam druga posla! Ako ti smeta, sredi ti!
Ćale: Ne razgovaraj tako s majkom!
Sin: Ne razgovaraj ti tako sa mnom, hehehe!
Keva: Ooooo, pa imaćeš i ti decu, pa 'š da vidiš kako je! Ima mozak da ti pomeraju, ko i ti nama! Daće Bog!
Sin: Pa, ja neću biti smarač kao vi, valjda.
Ćale: O, pa to sam i ja rek'o mojima tada, ohoho...
Keva: Neka, neka, videće on...Kad ga u'vate u mašinu k'o on nas, crno mu se piše!!!
Pa znam, brate, jednostavno se probudim i raspoložen sam. Napolju je sunčano, kiša tim danom ne pada. Ukućani čavrljaju od ranog jutra, ni traga mrzovolji koja ih je pratila prethodnih dana. Auto je upalio iz prve, a i rezervoar izgleda puniji. Svaka pesma na radiju je moja omiljena, kako li samo znaju? Puštaju me da se uključim u saobraćaj. Nije ni gužva. Javlja mi se i sisata džogerka. Dobro, možda klima glavom u ritmu muzike iz slušalica, ali odbijam da poverujem. Pa petak je, pobogu, što se ne bi javila? Portir na poslu ne gleda propusnicu. Da zna srpski, sigurno bi mi zapevao: ''...danas te niko neće dirati, mali''. Ni šef se nije obrijao. Kolega menja firmu, pa mu pravimo prigodan ispraćaj.
- ''Želim ti sve najbolje, Bred'', a mislim se: da li se zaista tako zove? Ko ga jebe, za kad mi treba? Petak je Bredli, teraj se u kurac, zabole me što si našao novi i plaćeniji posao, da li ideš na Bali u januaru i kada ti ćerka polaže ispit na flauti.
Sastanci su opušteni, danas se važne odluke ne donose.
- Kakvi su planovi za vikend?, ljubazno pita direktor sektora.
- Čekaj da preteram večeras, kontam, a kažem učtivo: ''Ah, znate kako je, porodične obaveze, kao i obično...'' Konju, tebi ću da kažem da ću pola subote da mamuram, a od pola da krenem da se popravljam.
Irkinja je u tesnom džinsu, a Indijka u kežual majici razdrljene kragne. Da, vidi se razdeljak, a ja volim čokoladu. Džejn će na pauzi za ručak u pab, pa ako sam raspoložen... Jok, ti si raspoložen, Džejn je bre prošle godine pojebala barmena u kold-rumu na šes' stepeni celzijusa, nalakćena na kartonske gajbe meksičke Korone! Dosta pre fajronta!
A isto je bio petak, rek'o mi čovek.
Imejl u 4:58:
''Požuri po malog u obdanište, znaš da petkom ranije zatvaraju, imate večeru od sinoć ili naručite picu. Ja neću dugo, najkasnije do 11! Ljubim te... Mva :)''
Malo žensko lukavstvo iz raskošnog repertoara malih ženskih lukavstava.
-Ženo, ‘oćeš prvo da se seksamo, pa da večeramo; ili da večeramo, pa da se seksamo?
-Kako ti kažeš, pa da večeramo.
