Dok ulaziš, uši ti zapažaju instrumental Dorsovog hita. Ne čini ti se. To je Raiders on the storm. Odmah te dočekuje Merilin Monro sa osmehom i koktelom dobrodošlice. Iza šanka vidiš Kenedija kako otvara novi Smirnoff i secka limunove. Na Stejdžu Kurt Kobejn i Džimi Hendirks štimaju svoje tambure dok čekaju početak Devil Guitar Hero takmičenja. Džim Morison naokolo deli kartončiće sa sveže spremljenim esidom i izgleda kao da zapravo leti. U jednom ćošku Pavle Vujisić i Džon Vejn naručuju šesnaestu turu samo njima pitkog proizvoda dok u drugom Džingis Kan i Atila Bič Božiji obaraju ruke i psuju jedan drugom barbarsku mater. Tek sad primećuješ En Nikol Smit i Kseniju Pajčin kako se u toplesu vrte oko šipke. Staljin i Mao Ce Tung udaraju dvehiljaditu recku u takmičenju ko je više doprineo političkom mortalitetu u svojoj državi dok Tito udara šamare svojim političkim naslednicima. A ti misliš: "Koji kurac mi je trebao da prošle godine budem brži od onog belog kombija na pešačkom?"
„krimi džimi“
Urbana seljačija koja je shvatila da se Grand sluša samo kad se vrate u selo na odmor. Polupismeni nabeđeni krimos koji od škole ima samo tri cigle i crep, a od kriminala ukradenu krem bananicu iz Maksija odjednom ''kapira'' da ima smisla za repovanje. Baca rime kao Marina Tucaković (samo još besmislenije), kači kajle, nosi dukserice u koje on obavezno utone i farmerke koje kupe prašinu gde god da prođe. Oslovljava omladinu sa ''brate'', starije sa ''matori'', autoritete sa ''koji si bre ti kurac''....
Sakupljaju se u neka geta i obožavaju crnce, a lokalno ciganče koje prosi stalno ubijaju od batina. Sanjaju o tome da učestvuju u krimi obračunima gde će da se hvale ranom od metka, a kad vide onu moralnu bedu od fifti senta padaju u trans i doživljavaju mentalni orgazam.
Ajde, ovim klincima od 12-16 godina i može da se oprosti, ali onim starijima koji su reperi i u svojoj tridesetoj može samo Laza Lazarević da pomogne.
Lokalni reper smišlja tekst svog novog projekta:
''Kada ulicom šetam
Svi dolena kolena
Kažu Šefe neću da ti smetam
Ja sam jedna volina
Reper sam ja glavni
Svi se mene plaše
Kad se tučem sa bagrom
Samo lete flaše
Ah, ah, ah X3
Yeah, Yeah, Fuck man X10''
Živi inventar u kafani.
- Pa gde je Džimi?
- Ispratili smo ga prošle nedelje sa peškirom i zvezdinom trubicom, kako je oduvek želeo.
Prvi deo formule za enormno brzo bogaćenje. Drugi deo je par miliona naivnih gledalaca i TV Šop!
TV ŠOP!
-Džimi, otkri nam u čemu je tajna ovog čudesnog sredstva za rast kose?
-Pa Saro , tajna je u ekstratu 6 čudesnih biljaka sa 5 kontinenata koje je naš tim ekspertski proučavao, videvši da plemena "Masupi" u južnom Tirgidžastanu nemaju ćelavih ljudi...
-Džimi, otkri nam u čemu je tajna ovog čudesnog napitka za gubljenje kilaže bez jo - jo efekta?
-Pa Saro , tajna je u ekstratu 6 čudesnih biljaka sa 5 kontinenata koje je naš tim ekspertski proučavao, videvši da plemena "Kiriku" u džunglama Amazonije nemaju gojaznih ljudi...
Izraz za književnost koja naginje kiču i nema neku umetničku vrednost.
Ljubavni romani, krimi romani, vestern, stripovi...
Klinka (krije strip ispod udžbenka) kad majka iznenada bane u sobu.
Majka: - Ček, ček, da vidim, šta to kriješ?... Strip! Opet čitaš tu - šund literaturu!
P.S. Odrasla sam uz taj tzv. šund!
Poslednji vapaj očajnika za uspehom. Nesrećnik kojem u životu ne polazi ništa za rukom, kojem se život toliko puta posrao na svaki pokušaj da nešto učini kako bi promenio tu konstantu, I kojoj je da se tako duhovito izrazim, čak i sudba rekla sajsi galoma kao i ona kojoj je svaka postelja, Prokrustova.
1:Divi što sam upoznao jednu ribu, da je malo kulja, mogao bih reći i da je plazma devojka , znaš kakv...
2: :prekida ga:
E, a znaš...ti si dobar sa ribama, je l' bi mogao meni nešto da nabaciš, zarad starih dobrih vremena :Džimi Vejls pogled: ?
1:Taj nerad sinak, svakoj ribi koju sam ti nabacio uspeo si da ogadiš muški rod do te granice da su se neke i zamonašile odmah posle snošaja s tobom!
2: Ah, sudbo tužna, bolje da sam se rodio bez kurca nego bez sreće
1: Šta sereš? Pokori se sužnju... i prestani više da sve svaljuješ na sudbinu nego radi nešto povodom toga?
A i što bez kurca, ajd' da kažeš bubreg pa da čovek i razume....
2: Da imam sreće našao bi onda nekako i kurac šanse da mi poraste...ovako samo mogu da ga duvam i da gledam 'njavu kući...
Neizostavni deo žalopojki, za ljubavima iz školskih dana/mladim kasirkama iz Pekabete/promoterkama na Mercedesovom štandu, koje su proslavljeni muzičari želeli i voleli, dok su još bili običan plebs koji nema za kiriju. Ni sav pičji saft, koji sada mogu da pakuju u tetrapak i prodaju na veliko, im neće ugasiti želju za tom jednom Jelenom/Milicom/Marijom, koja je sada sa ko zna kim, ko zna gde.
Ono što ih vraća u vreme, kada ih nisu saletale sponzoruše, kada su imali samo taj mikrofon, gitaru, tri cigarete u pakli niške "Drine", i vatru u grudima. Odgovor publike na ovakve hitove, je u većini slučajeva pozitivan, jer uvek ima likova u "ostavi me moja jedina, nijedna nije kao ona" emo modu, još ako se ime devojke iz pesme poklapa, onda je sve spremno za "trovanje vinjakom, srča na sve strane" havariski poduhvat. Ne treba izostaviti činjenicu, da određeni broj Marija/Jelena/Milica svršava na ovakve pesme, što su mnogi mužjaci znali da iskoriste, blamirajući se polu pijani na karaokama pred prepunim klubom. Pesme ponesu i one koji su voleli devojke sa nešto nepopularijim imenima, tako da oni sa praznom flašom "Stomaklije" ispred sebe, vešto modifikuju tekst, a pustim ulicama, na blještavom svetlu mokrih trotoara, umesto Jelene, prošeta se neka Valerija ili Slavica.
Youtube video "Osvajači-Marija"
MilanKG 3 days ago
Marije su najlepše devojke, Marija mazo moja!
EmoMoon 2 weeks ago
I ja sam voleo jednu Mariju, htedoh da je oženim, ali nije se dalo :(
MawiyaSwechitza 11 days ago
Ja se zovem MARIJA! Mi Marije smo najlepše!
CveleLabudovac 10 days ago This comment has been marked as spam
SVE MARIJE SU KURVE!!!
PoslovniBiznismen 6 days ago
Ja sam najlepšu i najobdareniju Mariju voleo, oženio, njoj dece napravio. O vi nikak'i jebači što slušate na tjubu emo pesme, zavidite mi.
LordCajetina 8 hours ago
E, Marija, Marija, zbog tebe sam najebo ko batler u krimi romanu. Jebem li ti konak manastirski, da ti jebem.
Rade95NUSKURC 26 minutes ago
KURVO BRANKICEEE!!!
Ne, ne, ne nije to osoba koja je pičkica, već osoba koja se profesionalno (a može i amaterski, što da ne) bavi pičkaranjem. Usvršio je pičkaranje do nivoa umetnosti!
A može da bude i pička koja KARA!
1. Brate, kako me napičkarao onaj Džimi, reč više nisam smela da izustim, nikad nisam videla profesionalniju pičkaru...
2. Energiju si karao? Nemoguće sinak, ona je pičkara, ona KARA!
Vrhunac dobrih i prijateljskih odnosa SAD i ondašnje Jugoslavije. Glavni argument jugonostalgičara u odbrani uticaja SFRJ na tadašnjem spoljnopolitičkom planu. Majka Tereza jugoslovenske diplomatije.
Poštovali nas u vreme Tita? More, nemoj zajebavati...
- Šta, bre?! Pa, sunce ti fašističko, na Titovu sahranu Džimi Karter majku poslao, a danas nam mogu poslati samo... znaš i sam šta!
Ono što neko mora da ima da bismo ga prepoznali, makar ga i ne upoznali. Obično su gestovi, fraze, uzrečice, pa i čitave rečenične konstrukcije ono što ih čini prepoznatljivim. Čovek bez ličnog pečata je kao Majkl Džekson bez skičanja i vatanja za šta god da je imao između nogu, Mira Adanja Polak bez dosadne emisije ili Koštunica bez uzdaha.
Takmiče se vrli Vukajlijaši ko će da napiše bolju definiciju na temu „Bambusanje“. Pa kaže:
*
Predražinjo: Bambusanje – Šaljivi izraz za polni odnos.
Euglena: Nisi u pravu, u bambusanje se računa samo ono kresanje kad je kurac 22 cm ili duži :)
Black_hole: Šta je, zelena, opet me prozivaš po komentarima? :D
Predražinjo: Zelena, ne potcenjuj mi Goksija :)))*
Džimi: Bambusanje je u principu karanje, ali ako ga Pahomije izvodi, onda je silovanje.
Talentovano glup (svršava): To, Džimi, to, rode, jebi im klerikalnu kevu!
Harlekin: Talentovani, opet opravdavaš nadimak?
Talentovano glup: Crkva-govno-popovi-licemeri-Evropo-stižemo!
Harlekin: Nisam-radikal-samo-tako-razmišljam-buljaši-eldepeovski!
Gvozdenović: Priznaj, Džimi, ovo si napisao jer ti je zinulo za komentare. Ili uopšte nisi ti napisao. Pisao bih i ja, ali bambusanje mi nekako nije pogodno za hejt...
Gamby: 'Ajde bre, Gvozdene, piši, nemam više šta da čitam na ovom usranom sajtu.
Mr. Moon: Džimi, bi li me bambusao? Stavi mene u primer! :)))
Džimi: Dukatlijo! :D
Surovi: Nisam zadovoljan, minus :)
Motika: Konačno sleng! Moje bambusanje (linkuje) je, doduše, bolje, ali ima manje pluseva.
*
Krešimir: Bambusanje je ono što sam voljan da pružim Milkici. Na kraju krajeva, nisam ja za džabe dao korpu monstruoznoj Šarlizalici.
Milkica!!: Ma, dam ja tebi sisu, znaš!
Šarliz: What about my skinny ass?
Krešimir: Odjebi, kravo. Ne ti, Milkice, ova druga.
Džimi: Korekšn, Milkice – vime.
Milkica!!: U pravu si, čoveče. Mleko pijem direkt iz vimea, svinjska mas’ mi dođe k’o Nivea.
Neznani junak 1: Kakvi komentari. Grozim se i gnušam.
Tulumbać: Ooo, pa gde si ti, JTU? Baš sam danas razmišljao kako mi ne nedostaješ :))
Neznani junak 2: Bambusanje je kad meni moja mama napravi bambus. Ni sam vam ja kriv što nema te kul mamu pred kojom sme te da piete :DDD
Neznani junaci (ne zna im se broj): Definicija dana! Čestitamo unapred, majstore, ovo je genijalno!
Insolent Defender: Ahahahahahahahahhahaha, urnebes! :-) Serem ti se na definiciju.*
Dunjica Slatkica (piše): Ah, pa bambusanje je kada Željko zadovolji moju pufnicu, a onda ja budem dobra pa zadovoljim njegov tenkić.
Dunjica Slatkica (komentariše): Molim preslatke modove da umesto Željko napišu Dejan, pošto sam raskinula sa Željkom još onomad :)))
Kaizen: Biće.
