Transformisati se u debelu veprinu, kada se u pokušaju definisanja vlastitog tela, kljukanjem steroidima i ostalim govnima, glava spoji sa ramenima, a podgušnjak visne poput gabaritne sise otromboljene babe. Dragan Marković.
- Gde si mačko, 'oćeš da ti čika pokaže kako se diže Rakovica pa da te posle mrkam kurcem u guzicu?
- Beži bre, upalmljeni skrnavitelju povučenih ženskih čeljadi! Kad me bude uhvatilo teranje, moj uja Mita je taj koji će ukaljati moj cvet mladosti.
Opis za jednog ekstremno zajebanog lopova. Taj će ti maznuti i šunke koje vise u šupi, uzeće ti svesku iz torbe dok ste u pokretu, ukrašće Kurir, Alo i Večernje novosti sa trafike dok se prodavačica sagne po cigare koje je hteo da kupi, a da ne govorimo o gorivu. Tu je specijalista. Izvukao bi gorivo i preko kanapa.
-E, jesi čuo Deki Lopov, prodaje naftu za sitnu lovu.
-Lako je njemu, on bi izvukao i preko kanapa.
Nekad davno još je bila SRJ susretoh se sa novinom Kurir i njihovim novinarima. Oni pokazivaše izuzetan profesionalizam i objektivizam.
Članak je bio o nekom Albancu koji je u skupštini Crne Gore izjavio da se Albance pita Jugoslavija ne bi postojala. Komentar novinara na ovo izjavu je glasio: "Da se nas Srbe pita on bi mogao svima nama da popuši kurac".
Usralo ga da nešto uradi, nizom srećnih okolnosti. Cilj je ispunjen, niko ništa nije primetio, vuk sit a glasači na broju.
- Jedan prepisao sa puškice, drugi mi uradio Đole Pitagora.
- Taman za dvicu?
- Šta da ti kažem? Iz ofsajda, ali sudija je ostao nem kao partizanski kurir.
Sportski sleng. Izraz koji se koristi naširoko u svim disciplinama i po lestvici od patos do super lige. Koriste ga i stručnjaci i golubari, gegule pri pauzi sa tučom piva, igrači, navijači... Sudija je ultimativni krivac, na pravdi Boga je možda i nevin, ali na sportskom borilištu je u Paklu.
(sudija svira faul)
Trener: Pa koji faul, jesi lud!? Ovo mu rođeni otac ne bi svirao!
Sudija: Bio je kontakt...
Trener: Koji kontakt, jeb'o te onaj k'o ti dade pištaljku!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
(posle dosuđenih koraka)
Igrač: Dva koraka, majke mi!
:sudija odmahuje rukom i nastavlja dalje:
Igrač: Ma jeb'o te onaj ko ti dade pištaljku!
Položaj u firmi koji ima dve trećine zaposlenih u Srbiji.
A: Jel radiš negde?
B: Radim kao kurir u nekoj stranoj firmi?
A: Jel si primljen za stalno?
B: Ma kakvi, niko nije primljen za stalno, svi smo na tri meseca.
A: Znači V. D. kurir...
Istraživanje sa predefinisanim rezultatom. Rezultat definiše onaj ko finansira istraživanje, a "stručnjaci" udešavaju da tako i ispadne, po principu "daj pare, a ja cu da dokažem ako treba da je govno slatko". Niko ga ozbiljno ne shvata ali ipak završava u reklamama, ženskim časopisima i novinama ko što je Kurir i slične. Ono, i bio mu je cilj da bude na mestu na kome ljudi ne uključuju mnogo mozak dok primaju informacije.
Jedna čokolada dnevno pomaže očuvanju vaših zuba. - Finansirao Mars.
82.537% žena je primetilo rezultate nakon korišćenja ove kreme.
50% stogodišnjaka su tokom života redovno pili kafu u Starbucks-u.
McDonalds hrana sadrži sve potrebne sastojke za zdrav razvoj vaše dece.
...
Praviti od komarca magarca. Ma šta magarca, praviti od komarca solarni sistem, sa sve kometama i pojasevima asteroida. Pretjerivati u priči i ponašati se kao da je to što je žaba prešla ulicu događaj u istom rangu sa smakom svijeta. Pravim smakom svijeta.
Raditi ono što rade u onim novinama po kojim je izraz i dobio ime.
- Jadno, brate vidi kakva je voda u našem gradu:
(Slika dvolitre pune vode sa talogom od pola milimetra)
- Pa?
- Pa brate, strašno i jadno, niko ne vodi računa o našem vodovodu, sve zapostavljeno, samo sebi pare u džep da stave...
- Ajde ne kuririši pička ti materina razmažena, jutros rađen vodovod, normalno da će biti malo pijeska u vodi. Piješ je dvaj's i kusur godina, sad si naš'o da se žališ. Pusti nek otekne malo, pa onda naspi.
Metafora sportskog poraza. Floskula kojom najčešće predstavnici sedme sile etiketiraju poraženog/poražene u nasumičnoj takmičarskoj disciplini, verovatno iz razloga one čuvene i neobično blamantne novinarske potrebe za ubacivanjem nečeg poetskog u nešto što to uopšte i nije. Osećajni ljudi, šta ćete.
Elem, moderna psihologija definiše "pognutost glave" kao vid neverbalne komunikacije i istu interpretira kao ukazivanje pokornosti, poniznosti ili, u najintenzivnijim slučajevima, *simptom depresije*. Narod bi za to jednostavno rekao k'o popišan, ali nemojmo sada kvariti akademizam ove defke, ok?
• Odbojkaši Srbije pognute glave napustili meč sa reprezentacijom Rusije u polufinalu Evropskog Prvenstva...
• Jelena Janković pognula glavu pred 967. igračicom sveta, *Jasam Zadnjanalisti,u meču prvog kola turnira u Akri*...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- I, brate? 'Ste uspeli sinoć da završite onu partiju Monopola? Ja se živ smorio...
- Jesmo, jesmo...Na kraju smo ostali samo ja i Marina, ali je nedugo zatim i ona završila pognute glave, xexexe...
- Stala ti konačno na one hotele, a?
- Jok, bre, popušila mi u kujni...
Još jedan vrsni poznavalac bubamare, ovaj Korejanac je karijeru započeo u svom voljenom rodnom mestu Sisamgutam, da bi kasnije nosio boje bivšeg evropskog prvaka, nemačkog Kataklingera, za koji je nastupao do kraja karijere. Dres reprezentacije je oblačio čak 87 puta i postigao 24 gola. Nakon karijere više puta viđen sa Stojanom Dokolenovićem i Felaciom Džiberanijem kako obilazi beogradske splavove, a dao je i intervju za Kurir, u kome se navodi:
''Slpska hlana fantasticna, slpske devojke lepse od Kolejanke, imaju za sta da se uhvate, jebem matel, haha, Dokolenovic me naucio to da kazem Mladjanu kad ga vidimo na punjenu pleskavici''.
