Kada instaliramo igricu,učlanjujemo se na neki sajt ili slično,svi smo kliknuli na "slažem se" bez perthodnog čitanja članka.Moguće je da smo svi koji smo to uradili bezuslovno prodali dušu đavolu,organe ili slobodu nekoj multimilijarderskoj kompaniji.
„obrnuo-igricu“
Svaki sport ima lika koji je prešao igricu i sa njim nije zanimljivo igrati. Nebitno da li pogađa prečku sa pola terena ili ubacuje 20 trojki da se zagreje, ta osoba ne promašuje i to je karakteristika koja izaziva prezir, divljenje i sve ostalo što ide uz takvo čudo.
- Brat hoćeš sa mnom i Perom na kafu i možemo usput na bilijar?
* Sa Perom da igram bilijar? Pa ti si lud lik ne maši a ja ne znam štap da držim kako valja.
Proces koji rezultira sjebanim živcima aktivnim uživaocima PES-a. Naime, svrha njihovog bitisanja je da svake godine grafički dorade igricu, ažuriraju igrače i timove ali i ubace po nekoliko novih bagova a nekoliko starih uklone. Razlog za to je vrlo jednostavan, ako naprave savršenu simulaciju, u budućnosti niko neće kupovati nove igre već samo skidati pečeve za postojeće igre. Ekonomičnost pre svega.
Programer 1: E, šefe skinuli smo bagove sa PES-a 2010, šta sad da radimo?
Programer 2: Kako šta?! Ubacuj nove.
Programer 1: Koje nove, sve moguće smo izvrteli do sad?
Programer 2: Mnogo si bre nekreativan, pazi ovako. Prvo ubaci bag da sa leve strane svaki drugi korner pogađa u prečku ma gde da igrač uputi šut, zatim, kad uklizava namesti da ako ukliza napadač odmah dobije žuti, zatim centaršut dugme namesti da uvek gađa dalju stativu a da golman svaki put izleće u prazno. I naravno, onemogući da se da gol iz slobodnjaka.
Programer 1: Važi šefe, sjajne ideje. Igrači ima da popizde!
Programer 2: Hvala, zato su me i stavili da budem tebi nadređeni.
Ubica djetinjstva u devedesetim. Naime, kako su tada posebno bili popularni TV kvizovi sa Hugom/Super Mariom/Skočkom/Ubaci_generičko_ime, pojavio se novi vid segregacije - prema tipu telefona. Oni digitalizovani su tu bili u prednosti i bez problema su mogu da "pritisnu peticu" da započnu igricu (ili koji je već retardirani slogan emisije bio), dok su ovi sa teškom mehanizacijom bili prisiljeni da nauče da je život kurveštija najveća. S druge strane, statistika je pokazala da je desetak godina kasnije porastao broj KV kombajnista, kao i potražnja za bijelim potkošuljama. Slučajnost? Mislim da nije.
- Koga to imamo na liniji, šta kaže režija? Režija kaže da je sa nama Minjo iz Sanskog Mosta.
- Zdravo.
- Zdravo Minjo iz Sanskog Mosta. Odakle nas zoveš?
- Od kuće.
- Da li su navijači spremni, Minjo?
- Jesu.
- Koga imaš od navijača?
- Ima tata. Mama nije tu, ona je otišla da kupi parizera.
- Dobro Minjo, ovo je Hugo, nije ti to Alkoholikus Anonimus, kru te nejebo. Nego, jesi li spreman?
(iz pozadine dopire "Sprem' te se, sprem' te")
- Prije nego krenemo, zamoliću te samo da smanjiš teve i da kažeš navijačima da budu tiši, ipak je ovo multinacionalan kviz, a Goksi kamerman je Bošnjak, pa nije fer prema njemu da provociraš. Je l' tako?
- Dobro.
- Aj sad pritisni peticu da započneš igricu.
- škrkrkrkr-trrrrr
(nastaje totalni haos u studiju, otpada rasvjeta, mikrofon eksplodira, Hugo se šlogira)
- Ljebe sveti, šta bi to? Minjo, šta uradi, nesrećo?! Hugo! Hugo, tok tu mi men! Donć ju daj on mi men! Minjo, ubio si ga! MINJOOOOOOOO!!
- Tu tu tu tuuuuuuu...
- Sine, nemoj se sikirati. Biće bolje drugi put. Eno mama ti kupila sladoled.
- Ćale, samo nemoj ti da me tješiš, 'ljeba ti. Nisi bio sposoban ni ko čovjek da dobiješ u ratu invalidninu da valja, nego tek neka šesta kategorija. Zato ni na GSP povlasticu nemaš pravo, a kamoli da nam obezbijediš normalan telefon. I ako ova opet nosi onaj razvodnjeni Stopi, ima da izvršim micubiši.
Doktor za guz'cu, ali ovu titulu nosi svako ko ima prirodan talenat čeprkanja po tuđoj bulji. On nije neka obična šlihtara, on to radi sa stilom, nema boljeg od njega, on je pro. On je doktorirao uvlačenje u anale i ima diplomu tehničara rektalnog održavanja da to i dokaže. Ma šta doktorirao, on je prešao jebenu igricu celivanja rčeva.
-Dobro je bre doktore, oladi, izađi čovjeku iz prkna, idi na vazduh malo, da vi'š kako je fin dan....
Djavolja rabota.Igrice su veoma proste i sastoje se od slike obucene ribe koja se postepeno skida dok ti osvajas sto vise poena.
I bas kad treba da se vidi nesto zanimljivo , PLJAS , ti izgubis i kreces ispocetka jer te bas zanima kakva li je ispod tog odela , a za igricu te bas boli kurac.
Znam,odavno su prevazidjene , ali kad covek naleti na tako nesto i pocne da igra , ima nesto sto ga vuce da zavrsi vise tu jebenu skidalicu, i kad konacno vidis celu ribu kazes sebi “jebote na sta sam ja spucao tri sata!”...
Bitka: GRCI vs PERSIJA.
Grka je bilo puno više od 300.Na kraju kada su se svi povukli ostalo je 300 Spartanaca koji su poginuli štiteći ostalima odstupnicu. Tužno je što ljudi saznaju za ovaj dogadjaj putem holivudske budalaštine koja podsjeća na video igricu, a usput je jedna od najgorih interpretacija nekog istorijskog dogadjaja.
Jedna prirodna nauka o čijim moćima maštaju svi koji su ikad igrali dobru video igricu, odgledali neki naučnovantastični (u bukvalno smislu te reči) film, pročitali interesantnu knjigu ili jednostavno imaju bujnu maštu.
Glavni krivac koji nas sprečava da letimo ko Supermen i Betmen, da bijemo ko Popaj, da imamo moć ko Hi-men i Gospodari Svemira... je baš: Fizika.
Ma pričajte šta hoćete GT4 ima najjaču fiziku od svih igrica
Kada radite nešto što volite ( pijete pivo, igrate igricu i dr.), a vašoj majci, ženi, prijatelju i drugim bliskim osobama se to ne sviđa oni kažu: "Nemoj više TO da radiš." Vi da ih ne bi ljutili kažete: "Neću više" Oni odu zadovoljni, a vi se " pakosno " nasmešite i kažete sebi u bradu: " A ni manje."
Kada umesto da za vikend izađeš vani i napiješ se s drugovima ti ostaneš doma, gledaš šestu sezonu Losta, ždereš čips, piješ kolu, povremeno baciš oko na Vukajliju, slušaš muziku, pa malo igraš neku igricu pa malo fejsbučiš, staviš neki film, zaspeš napola, probudiš se, vidiš da je 02:35, staviš pornić i zaspiš srećan k`o mala beba.
Najveći + =nema mamurluka
Najveći - = nemaš života