Ruralni naziv za bilo koju borilačku veštinu sa dalekog istoka.
- Ovaj moj mali krenuo da trenira neke nindžice, traži kimono neki, pet iljada dinara, ma jebem ja tebi pet iljada majki brusa lija, kažem ja njemu, biraj ili na fudbal ili na folklor ko sva normalna đeca!
Izraz do kojeg se dolazi zamenom teza. Naime, poznato je da bivši vaterpolista Aleksandar Šapić ima mišicu, razvijeniju nego što je pojedinim muškarcima butina.
Izraz se koristi kada neka devojka ima malo mišićavije noge.
Laki:”Batice, eno je mala Sneža! Simpatična je.”
Srđan:”Brate, nije loša, ali ima nogu k’o Šapićeva ruka!”
Laki:”Brate, što si kreten, devojka trenira atletiku?!”
Srđan:”Brate, svaka čast, ali ima list k’o Milko Đurovski.”
Laki:“Ma boli me kurac, neću da je ženim!”
praktiuju ih šabani i smarači, a ponekad i obični ljudi kada su primorani...definicije nije potrebna, samo pogledati primere...
kol'ko je 4+4?
8
na kurcu te nosam...ahahaha
kako se zove ona igra sa 9 brojeva...?
misliš sudoku...
buhaha oližeš mi djoku! haha
šta trenira džudista?
džudo
u'vatiš me za mudo! buhaha
(u društvu smarača budite obazrivi, šta god da kažete može se rimovati pa vas može zajebati. I ne odgovarajte na sumljiva pitanja...
jebem te do svitanja! buhuha haha!(vidite))
Dvometraš sa izuzetno malom đokom.
- Bila sam kod Marka sinoć u stanu...
- Iiiii?
- Pa znaš već...
- Pa znam, al pričaj kako je bilo! Intersuju me DETALJI! Ipak, čitav život trenira košarku, nije ni čudo što ima preko dva metra visine...
- Pa u visinu mu sve i otišlo, ništa u dužinu.
- Bedak! Od sad pratimo fudbal...
Njega su obično uvodili negdje na sredini časa što dobro dođe ako nastavnik ispituje.Za ruku ga je držala pedagogica (90% školskih pedagoga na Balkanu su pedagogice)dok je on spustio glavu i gledao u zemlju a ostatak razreda je blejao u njega.Pedagogica ga je obično predstavljala sa :"Ovo je vaš novi drug Marko,nadam se da ćete ga prihvatiti,pomoći mu da se privikne i poželjeti mu dobrodošlicu"!
Onda pedagogica ode,a Marko ostane sam i sjeda na prvo slobodno mjesto.Svi se okreću prema njemu,šapuću,kikoću se a predmetni profesor ga redovno digne,pita za ime i prezime iz koje škole dolazi i šta je imao iz njegovog predmeta.
Na odmoru muškarci se odmah sjate,gledaju mu pernicu,traže kifle i pitaju ga kako igra fudbal? On opet tvrdi da "trenira"(iako to nema veze s istinom) da je u staroj školi imao puno drugova.
Njegov prolaz i pozicija u hijerarhiji se određuje prvom tučom i prvim udarcem u loptu na času fizičkog.Nakon desetak dana on se osjeća kao da je tu 100 godina.
Interesantno je i kada doše nova učenica da se oko nje prvo sjate-muškarci i to obično u srednjoj školi.Ako je mlada dama zgodna,šarmantna i inteligentna,postaje centar pažnje svakog muškarca i zauzetog i slobodnog što do ludila dovodi njene buduće drugarice.Tek kasnije ona ulazi u svijet ženskih odnosa i to ako je prihvate dvije ili tri "glavne" u razredu..
Termin označava rasnu završnicu nekog špica. Obično, ovaj termin koriste komentatori, kada neki panjevi, štoperi, perfektno realizuju stopostotnu šansu.
Aleksandar Stojanović: Sjajan pas dečka koji je počeo da trenira fudbal sa 15 godina, do Pantelića, stopostotna šansa i GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, kakva majstorija 35-godišnjeg napadača, završio je ovo u maniru rasnog strelca!
Poduhvat roditelja koji lične frustracije i ambicije ubacuju u detetov život.
- Nemam nijedno slobodno popodne! Milica ide na balet, svira fagot, trenira streljaštvo, uči španski i engleski i mora na privanje zbog krive kičme.
- Ženo, dušu ćeš joj polomiti! Ima li tvoja Milica slobodno popodne ?
-To ti pričam, ženo, gde da uglavim časove slikanja? A čula sam da je i vajanje dobro u tom uzrastu. Ona sad već ima 7 godina, bojim se da smo zakasnili.
magična riječ koja označava kraj klinačke rasprave
Dva klinca se svađaju i svađaju i svađaju i to ide dotle dok jedan od njih ne kaže: E pa vidjećeš ti šta će ti uraditi moj (tata, stric, ujak, tetak, brat, rođak - odabrati po potrebi), on trenira džudo karate. Nakon toga rasprava prestaje. Drugi klinac pokunjeno gleda u zemlju. 2 min. nakon toga opet su najbolji prijatelji.
Prvi Đangov čovek, njegova desna ruka, plaćeni ubica, glavni operator na ringišpilu i Kebin nepriznati sin.
Rođen je u Zemunu, u faveli zvanoj Ciganske rupe, u maloj trošnoj kartonskoj kući gde je živeo samo sa majkom, pošto njegov otac Keba nikada nije želeo da ga prizna, što mu je već u ranoj mladosti ispunilo dušu nekom nepoznatom mržnjom, koja ga je uvek kroz život pratila.
U školu nikada nije išao nego je odmah počeo da trenira boks, u kom su mu stručnjaci predviđali svetlu budućnost, zbog brzog učenja, veštine, upornosti i želje da bude najbolji u tome, ali su se i plašili njegove preke naravi, konstantne želje za obračunima i besom koji je mogao da ga uništi van ringa.
Tako je i bilo i Đasmin je nakon čuvene tuče u Kafani kod Miće Stresa u Šabcu, na smrt pretukao sina od vođe Šabačke ciganjske mafije, koji je od tada ucenio Đasminovu glavu.
Nakon tog događaja, pobegao je u Italiju jer čizma glavu čuva i tamo je upoznao Đanga, kome se odmah svideo, jer Đango je posebno mrzeo Šabačku ciganjsku mafiju i svaki njihov neprijatelj bio je njegov prijatelj. Ubrzo se Đasmin, brutalnošću i svirepošću uzdigao na vrh Đangove organizacije i postao njegov glavni čovek, a Đango mu je za sve što je učinio za njegovu organizaciju, obećao da će, kada bude pravi trenutak, slobodno moći da se obračuna sa Kebom na način koji god poželi.
Đasmin: Ajde bre Džole, asmo kar. Treba ti sto godina da se obučeš u taj kostim.
Đole Đogani: Kao prvo, to nije kostim Džasmin, već pravo ninđa odelo.
Đasmin: A bre pa što ti toliko treba da ga obučeš?
Đole Đogani: Zato što je moj glupi brat Bi Tri ukr'o ovo iz dečijeg pozorišta, 'bem ga u usta, da ga 'bem u usta.
Đasmin: Ma dobro bre, obuci bilo šta, stavi naoćare i gotovo. Jebo odelo.
Đole Đogani: Pravi ninđa ratnik nikada bez svog ninđa odela ne ide u akciju. Zapamti to Džasmin. Ono nam daje mistićnu snagu i brzinu.
Đasmin: U bre, to nisam znao. Pa i u spotovima si mlatar'o okolo brzo i bez tog odela, mo'š i sad valjda.
Đole Đogani: Ovo nije obićan neprijatelj Džasmin. Kinezi su stari majstori kung-fua. Ako me vide, nagrabusio sam.
Đasmin: Ma ako im banem ja sa tetku, ima nazad u Japan da ih proteram. A šta ti je ovo?
Đole Đogani: Šurikeni bre. Pa ti ništa ne znaš. Evo ga. Uvuk'o sam se. Dodaj mi nunćake.
Đasmin: Šta ti je to?
Đole Đogani: Ovo ovde, na stolu.
Đasmin: Ove dve motke vezane s' lanac?
Đole Đogani: To nisu obične dve motke. To je oružje koje u rukama pravog majstora seje smrt, a dobre su bile i kada me je Sladža terala da tresem tepihe. Nego sagni se da mi dodaš torbu sa koktelima, ako se ja sagnem ode ninđa odelo u kurac. Stavi mi i ovu ninđa masku na glavu.
Đasmin: Evo. Oooooo-ruk.
Đole Đogani: Aaaa bre, jes' ti normalan Džasmin, počupa mi pola lica.
Đasmin: Pa neće Džole. Zapelo i ni makac dalje neće. Imaš mnogo veliku glavu.
Đole Đogani: Nemam ja veliku glavu, nego je ovo mala maska.
Đasmin: Pa idi bez maske, ionako si crn k'o podrum. Nema šanse da te vide. Samo nemoj da se smeješ dok trćiš. Belu ti se zubi na sve strane.
Đole Đogani: U pravu si. Ne treba mi maska. Daj mi još i katanu, pa da krečem.
Đasmin: Je l' to ovo što lići na kurac?
Đole Đogani: Ne, to je dildo Džasmin, nego ovaj mać ovde pored.
Đasmin: Evo ti. Nego, šta će ti gumeni kurac na stolu?
Đole Đogani: To je od moje Vesne. Kaže da njime ona mlati tepihe. Najbolje se ispraše tako.
Đasmin: Pa jest' vala bre i deluje kao da se njime najbolje ispraši. Ajmo. Odvešću te ja do magacina.
Borilački stil.
- Buraz, mani da se kačiš sa njim, video sam ga već u tuči, on bije ko promaja.
- A kako to ko promaja, a šta mi može, gle kolko sam veći od njega.
- Pa baš tako, potceniš ga, misliš neće ništa da ti bude, a lik godinama trenira MMA i samo u glavu bije.
