Dovesti nekoga u socijalno i društveno prihvatljivo stanje. Obično je u pitanju nasilna metoda.
-Opet nam je policija dovela onog tvog, ljubi ga majka. Pjan ko ćuskija, i nesvestan sebe. -Štaš snjim Milivoje, to su te godine. Unormaliće se on kad sazri. -Ma unormaliću ja njega na svoj način. Imam proveren lek i za takve. -Ajde ne lupaj. Ko da si ti bio bolji? U njegovim godinama, već si imao dve godine zatvora. -E, al mene je ćaća od malije noga lemao gvozdacem po glavi. A šta misliš da nije? Kakav bi tek onda bio?
- Kol'ko maraka litar? - A više nema to bolan, od sada je litar krvi za litar benzina! Kol'ko ćeš? - Hajde dobro kad je tako. Tri litra, može li? - Ha čuj frajera može li! Fino ispravi tu ruku, štas stis'o! - Ajde, ubadaj. Nego da te pitam, nešto me amortizeri zajebavaju, pa bih ... - Druže i tu ti je odnos vrlo jasan. Rigidan! Dva bubrega za dva amortizera, ide u paketu, nema razdvajanja. Pa ako 'oćeš znaš gdje sam.
Pesma koju preldžija peva kada se na poselu posle nekoliko gajbi piva priseti izgubljene ljubavi. I to ne bilo kakve ljubavi već one što je braniše njeni zli roditelji.
Udari čoveka seta kad se priseti kako ga je staramajka vijala klepanicom oko plota kada je u pola noći iskočio polu go kroz prozor ćerke jedinice.
Klepanica je isto što i gluvara, ko se ne razume u ruralne pojmove.
debeli pacov: Ko te zorom buuuuuudi da te mesto mene klepaaaaa, za koga ti maaaajka klepanicu sprema!
Luksdoc Erotičar: Alo momak, pa koji ti je kurac? Štas prso matert?
debeli pacov: Sipaaaaaj vinjak, nek boli još jače.
Luksdoc Erotičar: To zbog one kvalitetne a? Budi sretan što je stara zaborav'la da ima tetku u kući, od toga neb mogo pobeć prek livade.
Prostorno vremenska odrednica u kolokvijalnom jeziku koja služi kao zamjenica za nebitni dio priče, te služi kao uvod u srž teme. Često se koristi i kao poštapalica usljed nedovoljne želje, volje ili znanja za objašnjavanjem. Nešto slično kao da skratim priču, ili ono Sajnfeldovsko yadda, yadda, yadda.
R: E desi Miki čovječe, sto godina? M: E buraz, e'o me... R: Pa šta ima, kako si? M: Ma u nekoj frci sam, žurba, borba, štaš? R: Šta je bilo? M: Ma znaš Maju što sam je upozno kod Šoneta na rodjendanu!? R: Da, i? M: Pa ništ, od tad smo se baš zgotivili i izlazili par puta, i tamo vamo, zaglavila je, pa se ženim...eo baš ganjam muzičare... R: Ne seri? M: Ozbiljno buraz, pozivnica će ti stići u toku sedmice!
D: Jebote, stari kako si uspio vako da mi zaključaš telefon, ne mogu ga ni preko PUK koda otključati. S: Pa htio sam pogle'ti one slike sa krštenja što si sliko, i da vidim, tamo vamo, šta ti ja znam odjednom se tu nešto isčantalo na stranjskom i ne mere ništa se pritisnuti.
Situacija kada se atmosfera spusti, kada postane dosadnije, kada euforija oko nečega prestane i kada se nakon perioda smaranja prestane sa određenom radnjom.
- Tebre kako je bilo kod male Mice na rođu ? - Ma bilo je odlično, samo je sve nekako splasnulo kada se njen dečko ispovraćao po njenom ćaletu prilikom upoznavanja, a on joj poručio da ako misli sa njim da se viđa neće napustiti svoju sobu do tries'pete... Neće neki alkos da radi na defloraciji njegove mezimice, a ona se spava s njim već brat bratu pola godine al' štaš... Mada mi smo se do tada porazbiijali k'o pičke i otišli u drugu kafanu da se dokrajčimo .
Sastaviti dva lika koja se ne podnose i kojima jedini kontakt koji mogu da ostvare liči na ultimat fajt bez ikakvih pravila.
- Jel' gotov spisak gostiju za žurku? - Aha, evo. - Pa, jesi li ti normalan?! Retos i Facke u istoj prostoriji! Zar ne znaš da se zakrvili kada Facke onomad preuzeo Retosovu ribu? - Jes', ali prošlo već neko vreme, možda ostvare i neki kontakt ako bude dobra atmosfera... - Štas' ti ovde, plavi šlem? Konjino debilna, imaćemo kontakt, ali ful kontakt! A teško je smuvati nešto dok se dva lika kolju! Mislim, krv do kolena, srča i murija baš i nisu najromantičnija atmosfera! Briši obojicu dok te ne nateram da pojedeš ovaj spisak!
- E pa kume, još jednom, nek ti je sa srećom, da te ova tvoja ne muči puno. - Eh, hvala kumašine. Drago mi baš što ste zvali da dođete malo, nemam s kime da popijem koju. - Ajde, za šta je kum nego za to? Nego, šta rade ove naše tamo u sobi? - Gledaju okupaciju u 26 slika, jutros donio fotograf. - E nek si i ti potpisao kapitulaciju, baš mi nešto drago. Nego kad ćete početi da radite na proširenju, a, kume? - Pa, ja dok otplatim kredit da dignem novi, ona vjerovatno dok joj ne dosadi pa nađe švalera. Štaš.
Iskreni vapaj prosečnog Srbina posle apstinencije od mesišta koje traje više od dva dana.
-Milune, štaš' za ručak? Imademo ovi pomfriti ako oš', lubenica od Marinog šuraka, moš' ovi paradajzi iz Cvekine bašče, 'naš kakvi su, 'se usereš bre... -More bre Jorgovanka, oči ti drljave isteram, jedem krompiri tri dana, ne serošem k'o čo'ek bre! Nego ti turi bre u rernu ono prase što ga Žile i ja zaklali! -Milune, krv ti jebem, pa to čuvamo za Gospojinu u Pranjanima! -Ma da me stisneš bre za kurac, 'ti jasno, ne moš' da oreš njivu i živiš na krompiri. Daj bre nešto ubijeno, viš' koliko sam se osušio, kosku ti poganu jebem!
Letovanje o kojem samo možeš da sanjaš. Inače, veoma zastupljena kategorija međ' narodima sa ovih prostora.
- Štaš da radiš preko leta, brate? - Iskreno da ti kažem, tebreks - pojma ne'am. Matorci me nešto smaraju da idemo kod neke rodbine u Poreč, starija šveca me pozvala ako hoću da se pridružim njoj i nekim njenim drugaricama s posla u Bugarskoj, a meni se, 'nači, nekako najviše bleji kod strica u Sutomoru...Ma, smara me sve to, 'naš koliko! - Kapiram, kapiram... - A ti? 'Si smislio već nešto ili ćeš, fazon, "prst na globus pa gde stane"? - Pa, ono...Mislio sam nešto Egipat, Tunis, Grčka, Maldivi, al' ću na kraju k'o i svake godine do sada - Herceg Snovi, hotel "Đoka", mesec dana uživancije! - Misliš - Herceg Novi, hotel "Boka"? - Tajrad, samo ne. 'Sti lud, majmune jedan, odakle mi jebene pare?!
Najgluplja uzrečica kojoj su nas učili od malih nogu. Kako bre hvala ne treba, kad je vajdica i prst u oko? Kad god je onako po automatizmu kažeš-pokaješ se vrlo brzo.
-Hoćete duplu kesu gospodine? -Hvala ne treba, tu sam kolima na deset metara. -CANGR- -Joj med ti jebem da ti jebem...
-Slušaj Majstor Mile, nemam sad da ti dam sve pare za krečenje, al tu mi je ona šveca iz Bora, a soba je slobodna pa... -Ma hvala ne treba ćero, kolko puta je Mile radio bez dina... Khh, grgrlj phhh štas rekla!!!?? -E jesi čovek, onaj Pera što je popravljo šporet joj svu picu izgulio, tri sata nije teo da sjaše ko da je bio u armiji!
-Batoooo, da ti operem staaakla? -Hvala ne treba. -ŠLJUS-ZABRLJ-USER- -Pa u sto pizdih materina! NE DIRAJ BRE!
