Izraz korišćen prilikom ugledanja osobe veoma sumnjivog izraza lica, zbog koje bivamo uplašeni za svoju bezbednost. Može se upotrebiti i u podrugljivom kontekstu gde ismevamo osobe čudnog izraza lica koje liče na sve, osim na ljude normalnog izgleda.
-Vidi onu budalu tamo što misli da je frajer ako se puc'o hemijom, puknem ga u tu glavudžu retardiranu... -Jes' ti normalan... Pa kad bi nas dohvatio, ne bi ni prezime ostalo od nas... Begaj dok nam ne zapamti face, idukurac... ---------------------------------------------------------------------------------------------------- -Ajoooj, pazi na čega klinka desno liči... K'o Džoker iz Betmena.... Faca bela, maskara crna, kosa zelena... Iju... -Aukurac, aj' mi polako da palimo dok nam nije zapamtila face, vi'š da je k'o neki hipik...
Nije bitno jeste to uradili jednom ili više puta. Zorlija se postaje tek kad vas uhvate na delu.
A oni koji su tome posvetili život celi pak nisu. To su već vampiri.
Jutro 5-6 sati. Sunce u svom najlepšem trenutku radjana. Veselo se budi na horizontu. Predivna svetlost direktno napada vaše umorne zenice. Polako spuštate glavu kako bi sačuvali tamu senke vašeg čela. Gledate u noge koje bez kontrole već po navici hodaju. Put same već znaju mozak se onako i ne pita. Taman ulazite u dvorište/ulaz zgrade kad već poznati glas prvog komšije:
"Vidi našega zorlije! O komšo nešto si mi uranio jutros! Ajde ajde begaj si u krevet ne mora se izuvaš." vi: "Ma mrš u pizdu materinu!"
Muški polni organ kojem je istekao rok trajanja. Radi, ali na gurku ili uz pomoć hemijskih sredstava. Poseduju ga osobe iznad 50 godina.
Deda: Deder, dođi ovamo. Baba: Ma mrš tamo! Matoro to, šta možeš s tom šklopocijom da uradiš? Ništa. Nije to kao pre. Deda: Ma ajde. Baba: Ma begaj bre! Deda: Nabavio sam nekakav vulkan, valjda će da proradi. Baba: Ih, tom tvom ni na gurku neće a vulkan će da ga digne. Deda: Šta znaš, ja popio pa šta bude. Baba: Ako te ne strefi infarkt, ima da bude vulkan. Ali šklopocija, ostaje šklopocija, šta god popio.
Svakom je svoje najbolje, pa samim tim ono što posedujemo moramo hvaliti i uzdizati u nebesa. Dobro, nekad je dovoljno samo pohvaliti, ali tako da automatski dobije vrednost jaču od većine Rembrantovih dela. To postižemo time što navedemo par bitnih karakteristika s kojim taj naš predmet o kom je reč barata. On može da uradi većinu onoga što ne može osoba s kojom vodimo dijalog. Ma sve i da nije tako, ubeđuj, viči, galami, tako je i nikako drugačije. Najupečatljiviji utisak ipak se ostavlja tako što kažemo da nam je tamo neki kurton nudio silne pare za taj predmet, a mi, naravno, svesni prave cene vrednog nam oruđa, nismo pristali.
-Jel ti to nov telefon? -Jeste bato, vi'ga kaki je, kameru ima i napred i ostrag i svugdi. -Da, sličan k'o moj, u stvari malko je lošiji, moj je ipak noviji i ima više karakteristika. -Šta ima više? -Pa više opcija, moderniji je kako da kažem. -Jeste kurac moj. Pogle' ti ovu mašinu bre, može zvuk komarca da izmeri u decibelima. Nudio mi jedan za njega petsto evra, rek'o begaj tamo, ne dam ovu mašinu, pa sve da mi ponude trosoban stan u centru Abu Dabija.
Kaže se za osobu čije ruke/noge imaju čačkaličastu strukturu.
-U vidi malu, jel bi je uknuo? -Ti ako nosiš dioptriju danceta tegle, ja ne! -Pa što bate? -Decxko... Da vidiš kao normalna čovek, video bi da "ima" noge, taman da čisti flaše u pivari. Ajdebežiukurac! ========================================== -Jer da, da mi se poznaje da sam krenuo u teretanu? -Da bre, vidi se da radiš... -Pa da... -U pivari, na čišćenju flaša! Ajde begaj "Švarcenegeru", ruka ti tanka ko grisina. Nemoj da glumiš ludilo sa gejpederima po fitnesima, nego sekiru na rame pa u šumu da postaneš čovek. Jebem ti kosku zlopatnu!
Usmrdeti se usled predugog izbegavanja kontakta sa vodom i sapunom, udžibriti se. Smradina koju emituju uštavljena tela ladnjaka staje uz rame vonju koji se širi sa najgorih gradskih deponija i seoskih bunjišta.
- Ah, hrabri viteže, da se nisi pojavio ovaj opaki zmaj bi me pojeo, hvala ti do neba! - Ne zahvaljuj mi se, prelepa device, jedan vitez ne može da dozvoli da kojekakvi zmajevi tamane nevine princeze. Nema tog zmaja koji može da se suprotstavi mom triput prekovanom maču. Dozvoli mi da ti pomognem da ustaneš. - Oh, junačino moja... PU! Šta to smrdi, jebote???!!! Kanda sam privremeno oslepela za trenutak. - Pa znaš kako, princezice, dugo sam jahao, nisam se kupao, pa mi se čarape malkice čuju, a bogami i gaće. - Čuju??? One vrište kol'ko su uštavljene, jebote. To tako štipa za oči da nije humano. - Ma jebi se, bre, trebao sam da pustim onog zmaja da te pojede. - Bolje i to, bar ne bih osetila ovaj smrad. Begaj od mene, tvorino, nabij si taj triput prekovani mač u bulju i jaši što dalje!!! I nisam devica, čisto da znaš!
Izraz koji se primenjuje medju diskusijama muskih osoba
Primer 1:
A: Brate kako je bilo sinoć? B: Odlično, spazio sam jednu curu...uuh A: (ushićen) i??? B: Šta i??? A: Pa jel si uspostavio kontakt? B: Paa...gledala me je a i ja sam gledao nju... A: Ma bre ili jesi ili nisi!?! B: .....
Primer 2:
Š: E izvini što sam zakasnio imao sam juče neka posla sa curom. Nj: Kakva posla? Š: Pa, msm znaš! Nj: Ne znam! Š: Pa kad si %&#"!#, intimno smo poslovali! Nj: Aaaaaaaaa, šta ste ugovarali? Š: E ajde bre begaj kad ne kapiraš! Nj: Ili jesi ili nisi? Š: Konačno...:S .....
Osoba koja ce ti celog života pričati da te je rodila i čuvala, naročto u situacijama kada je mrzi da uradi nesto sama!
Majka: Ajde idi u prodavnicu kupi mi margarin, kvasac, zejtin.... Sin/kćer: Begaj be kevo, vidis da dopisujem na FB, idi sama ako ti tolko treba! Majka: Ja sam ti majka, 9 meseci sam te u stomaku nosila i ti se tako ophodiš prema meni, nećes ni u prodavnicu da odeš i da me odmeniš malo. Sutra kad ostarim poslaćes me u starački dom, ako se odseliš neceš me zvati, ako.... Potomak: Dobro, dobro, evo, čekaj, ići ću, nemoj da plačes! Majka(unutrašnji monolog): DAMN I'M GOOOOOOD!
Velikodušan odgovor na nečiju velikodušnost. Koristi se u situaciji kada vas osoba nudi malom količinom nečega, koja nije dovoljna ni njoj samoj, a kamoli oboma.
- Šta to grickaš, brate? Daj malo? - Našao sam dva zrna kikirikija u džepu... Ostalo od pre neki dan... 'O'š jedno? - Neka, brate, onda nema ni za tebe ni za mene. Ovako ćeš bar ti da se najedeš. - E, sila si, majke mi moje.
- E, hoćeš da karamo Milicu zajedno? Nabacila mi je neku priču kako bi volela da ga primi od obojice. - Koju Milicu? - Kako koju Milicu? Pa, Milicu, komšinicu sa sedmog. - Onu malečku?! Ma, begaj, bre, nje nema dosta ni za jednog, a kamoli za obojicu. Sredi ti to sam. - E, jesi drugarčina... 'Odi da te ljubi brat.
Drug: Ajd' mi pomozi na kontu iz mate! Ja: Idi begaj, ogovaraš me iza leđa, a ja treba da ti pomažem!? Drug: Pi majke ti ga šiptarske! -------------------------------------------------------------------- Ćale: Je li, ti valjda ne slušaš one drtine iz Ramštajna!? Ja : Slušam. Ćale: U majke ti ga šiptarske! -------------------------------------------------------------------- Drug2: Za koga navijaš? Ja: A šta to tebe libo uvo? Drug2: Majke ti ga šiptarske. Ja: A da ja tebi malo majku papuansku!? (fajt u najavi) ----------------------------------------------------------------- Stranac: Where is Kosovska (zaboravio kako se kaže ulica) kaljdrmi? Ja: Pi, majke ti ga šiptarske! Stranac: What? Ja: Go there over left and then go straight ahead.
