Najsvestranija pojava u gejmerskom svetu. Osoba koja je običan lik iz komšiluka, da nije upao u loše društvo, bio bi papučar koji iznosi komšinici smeće. A opet, nema šta ne zna i ubedljivo je najveći jebač u gradu.
Od oružja, koristi: bejzbol palicu, nož, pištolje svih vrsta, sačmaru, automatsku pušku, bazuku, ručne granate, bacač granata, bombarder, top i naravno tenk
Bavi se trgovinom, podvođenjem, taksiranjem, radi u hitnoj pomoći, a po potrebi i u policiji
U stanju je da u celoj državi napravi vanredno stanje gore od 11. septembra, a da mu narednog dana to niko ne uzme za zlo.
Isto što i Papučar, Nanulica, Klompica, Patofnica. Veza između svetske marke i papuča je zato što su Fila papuče najzastupljenije u Srbiji. Veoma je pogodno za prozivanje drugih, pogotovu ako im ne idu asocijacije.
Izgovor koji daje papučar koji je morao da ode sa djevojkom na fitnes, jer je ona opet primijetila da se on ''ugojio'' i da mora da smrša, a to može da postigne jedino vožnjom onog sobnog bicikla.
Dejan: Cupi, aj vani, donio Limar elektrode da varimo onaj krov. Mislim, na krovu. Dušan: A ne, sa Majom sam, na fitnesu, znaš rekla mi je da sam se ubucio, pa ono, bicklo i to. Shvataš? De: Aha, samo ne znam odakle ti snaga i volja da vrtiš ta govna po ovoj vrućini. Du: A to je neobjašnjivo. LJubav je to. Ljubav okreće ove točkove! De: MRŠ! Da ne'š i na depilaciju posle?
Nije sve zabranjeno za pravog alfa mužijaka koji ni posle ženidbe ne postaje papučar. Kod njega je sve pod konac i u kući je vlast.
A: A i Paja ide sa nama u kafanu? Zar ga pustila žena, ipak se oženio tek pre dva dana? B: Pa oženjen je, al' još smije u kafani da popije, da zakasni do po' noći. Ko po njega smije doći?
Ultimativni papučar! Ali baš, baš ultimativni... Pingvini se pare za ceo život, i kada ženka snese jaje, ona odlazi na 4 meseca severno u lov i toplije krajeve (otišla riba na odmor, bre), dok mužjaci čuvaju jaja, držeći ga ušuškanog u perju, među nogama, i tako 4 meseci tokom polarne noći... na južnom polu... E sada možete da zamislite kako su niske teperature tada. Mužjaci se za to vreme svi skupe u gomilu, čineći veeeeliki krug, grejući se uzajemno telima i štiteći od naleta vetra, ujedno se redovno rotirajući tako da oni spolja polako ulaze u sred kruga, i obrnuto. Za tih 4 meseci mušjak ne jede skoro ništa, osim što ponekad lepo ručka svoje fekalije, smrša i do 20 kilograma, pa sa nekih 38 padne na 18. Kada se ženka vrati, donese mu nešto hrane, jaje se snese i brinu se mladuncu zajedno. PS: Ovde se radi o Carskom pingvinu.
-Draga!!!! Konačno... nije te bilo predugo.... :') -Šta je bre ovo?! Sav si ofucan i mršav! Glečer nisi počistio, sneg je na sve strane! Šta si ti, bre, radio ovih dana? Odem na samo 4 meseca, a ti ništa ne uradiš po kući!! Ajd' na posao! Odmah! -Da, draga... :( -Fuj! Smrdiš kao da si govna jeo!
U najboljem slučaju, sjebe samo jedan segment Vašeg života. U početku se osećate divno, onda ispadnete debil. Često se meša s pojmom ljubav. Ako ste zaljubljeni i žensko ste, onda ste guska, a ako ste muško, onda ste papučar. Ja sam guska i ću se ubijem i skočim s mosta zbog kretena, a ćale mi kaze da svaka guska zna da pliva. Keva kaze da sam glupača. Niko me ne razume. Celi jebeni okrutni svet protiv mene. Očiti primer zaljubljenosti.
E da, kada prestane, stvarnost vas opauči tako jako. Usred face. Okrenete se oko sebe i vidite stvarnost. Život Vam je stvarno sjeban. Kao i svakome ko je bio papučar. Ili guska. U najvećem broju slucajeva, isplakaćete se kao pičkice par dana, sedmica, meseci, a onda nastaviti dalje i srediti svoj sjebani zivot. Dok se ne zaljubite ponovo.
Postavljanje iste označava početak faze papučarenja. To povlači za sobom niz događaja koji će dovesti do prozivanja, izrugivanja i ljubomorisanja muških članova ekipe. Ovaj suptilan čin iskazivanja privrženosti se odomaćio u pravilniku muško-ženskih odnosa, i očekuje se nakon maksimum dve nedelje veze.
Reč koja sve objašnjava drugu zasto si kasnio. U te dve reči se kaže: moron sam, papučar, izjebala me za ceo život, što sam li se ženio... Uramila ga, znači naterala ga da ostane na jednom mestu dok ne završi posao.
A: Gde si bre ti?! Reče da ćeš doći pre par sati?! B: Ma pusti, uramila me... A: U, brate, moje saučešće...
Lik koji pažljivo balansira između ženine i majčine kujne tako da nijednu ne uvredi. uzme dezert od jedne, jelo od druge, pa rotira. Sve vreme hoda na iglama, ali nikako da se nabode. Pametni papučar, koji bar ima neke koristi od papučarstva.
-Evo, sad ću da uzmem posle maminog ručka tvoj dezert, pile, ipak si ti slatka kao dezert. -Hihihihihi, baš si mica. -Pa juče si jeo moj dezert, sine! I nisi otišao u prodavnicu. -Pa dobro, i tvoj je mama dezert bio svež kao i ti, niko ti ne bi dao šezdeset. -A, pile moje, još si ti mlad, tek trijes godina, sedi i uživaj, ja ću po hranu.
inače primer istinit, samo što je žena živa aždaja, ja sam je se plašila kad sam bila mala, nemam pojma kako je dotični mogao sa njom
