Poznato je da je voće zdravo. E sad, nekad se govorilo da zdravlje na usta ulazi. Međutim, danas, sa razvojem hedonističkih tehnologija i tehnika seksualnog užitka, moglo bi se reći da voće, odnosno zdravlje ulazi preko kurca!
- Opsss...
- Gde trčiš?!
- Ma nije to! Nisi ništa osetila? Prso je kondom!
- Znala sam. Opet si kupio kondom kod Kineza...Umesto da si uzeo one sa okusom kivija, ananasa, banane ili jagode! Dokle misliš da skomračiš na meni?
- Zajebi, ovaj put sam baš štedeo na njemu. Vidi ga kaki je, k’o zec kad svrši pa sa zečice rokne u nesvest.
- To je od tog čuvenog mirisa iz kineskih radnji... Čist di-di-ti...
- Tako, ’nači...E bogami, od sad će Lale da odvaja od usta ako treba... al’ za njega mora da bude najkvalitenije voće.
Za pojedine muškarce sako je vrhunac kompromisa formalnom oblačenju na poslu i za živu glavu neće staviti kravatu. Npr. šef pogona u fabrici. Čim izađe iz prve smene- skida sako, kači oko malog prsta, pa ga zabaci preko ramena.
Džeparoši i secikese- sako nose na jednom ramenu i tako skrivaju šaku kojom pelješe.
Stariji ljudi– na oba ramena, tako da im rukavi landaraju sa strane, baš kako je i drug Tito nosio šinjel.
Radno prebacivanje sakoa uočeno je kod zajapurenih političara i direktora preduzeća sa čačkalicom u zubima. Vole da se hvataju u kolo na kakvoj masovnoj svečanosti (stil Bata Živojinović). To su oni koji su se “školovali uz rad”.
Pevači “Š’a ima raja?”( Željko Samardžić i Zdravko Čolić i ostali zabavnjaci šmekeri), naročito na omotima najnovijih “projekata”, obavezno sa ispasanom košuljom ( nema smisla da se vidi konstantna erekcija).
Pijandure koje glume gospodu, a la Rade Šerbedžija. U kafani oduševljavaju prisutne dame “ Ne daj se Ines” performansima, dok ih gledaju vodnjikavim očima. Posle se vraćaju kući cik-cak hodom. I sako i kravatu prebace preko ramena. Ženu ni ne pogledaju pre nego što se izvale na krevet i zahrču.
Situacija u kome prijateljski ili porodični odnosi imaju prednost nad obrazovanjem. Kao rezultat, zaposleni bivaju ljudi sa jedva završenom srednjom školom, a ljudi koji su završili fakultet su na birou.
To je i fabrika tragi-komičnih situacija koje se dešavaju u zemlji.
Saobraćajac preko veze:
Saobraćajac: Gospodine, brzinomer vam ne valja. Stojite u mestu, a pokazuje 10.
Zaustavljeni vozač: Pozorniče, to je obrtometar.
Medicinska sestra preko veze:
Hirurg: Sestro, dodajte skalpel.
Sestra: Mmmm... evo?
Hirurg: Sestro, ovo je triangl. I... šta je ovo koji đavo? Gudalo? Flauta? Bubanj? O čemu se radi ovde?
Sestra: Pa... ne znam... rekli su mi da donesem instrumente.
Radnik u elektrodistribuciji preko veze:
Radnik: Hmmm... šta će se desiti ako gurnem svoj penis ovde?
bzzzzzzzt
Rezultat: nestanak struje u većem delu grada od 9 ujutro do 3 popodne.
Taksista preko veze:
Putnik: Dovezite me do Trošarine.
Taksista: :uzima iPhone koji mu je ćale, vlasnik kompanije, kupio i okreće Google maps:
Najčešće poslednje reči pešaka koji prelaze preko pešačkog u Srbiji.
Prečica za uspeh u životu, pošteno dodeljena na osnovu rodbinskih veza, oguljenih kolena, principa mehanike dinamičkog uvlačenja ka otvoru dupeta uspešnog itd.
U toku klasičnog uvodjenja random pacijenta preko reda uz pomoć medicinske sestre:
-Izvinite, a jel mogu i ja preko veze kao i ovaj gospodin?
-Naravno da ne može pa šta zamišljate ko ste vi?
-Pa i ja sam vam valjda neki rod...
-Kako to mislite?
-Pa jebem vam mater!
U stara vremena konjusarsko paorski manir prilikom kupovine konja ili bilo koje stoke.Cvok jezikom preko zuba je u to vreme znacilo: Smanji malo cenu pa da trgujemo!
Danas je to genetski nasledjen manir po kojem mozete prepoznati potomke nekog konjusara,paora ili sluge njihove a koriste ga u svim prilikama i bez narocite potrebe.
Vrlo mrk i zloban pogled upućen nekome.
-Šta me, koji kurac gledaš ko preko nišana cijeli dan?!
-Idiote danas nam je godšnjica!!
-Do mojega...
-Šta gledaš onog lika ko preko nišana cijelu veče?
-Nešto me nervira, antipatičan mi, šta znam...
E, kad to kažete, znači da je prešla dara meru i da ste shvatili da ste u stvari nešto slično taksisti. Sve što 'oće drugi ide preko vas, a vi ne dobijate ama baš nikakve koristi ni iz čega. Samo činite usluge drugima.
Razlog zašto se ne otarasiti neke (naočigled) suvišne stvari.
- Je li, a da izbacimo sa tavana onaj monitor od pentium keca, ionako već 5 godina ne radi?
- Neka ga, ne traži 'leba.
Studentska kupovina.
