Nusproizvod sirenja sira.Možeš je imati u glavi i kažu da dobro dođe popiti je za mamurluk(verovatno bih se još više ispovraćao).
Sadrži minerale: natrijum, kalijum, fosfor, magnezijum, gvožde, cink, bakar, kobalt, mangan, molibden, vitamine, aminokiseline i belančevine, nemajući, pri tom, mnogo kalorija i samim tim obnavlja jetru.Inače sadrže veliku količinu belančevina nama dobro poznatih iz majčinog mleka.
Noćna mora svakog šefa, direktora ili takvog nekog glavnog kurca ekspoziture iz unutrašnosti.
Pošto je, jelte, većina sedišta firmi u BG-u, telefonski poziv ka srži kompanije uliva strah u kosti na samo pominjanje te pojave, jer misle da su preko puta žice bića sa tri ruke i četiri noge koji preko fona mogu da te zalepe šakom u glavu. Ova pojava se sa šefova prenosi i na ostale zaposlene koji prekidaju vezu kad ih zove tetka iz glavnog grada.
- Rajko, imamo problem oko sume novca.
- Ne zovi me Rajko nego gospodine direktore, jebem te blesava. Šta je bilo?
- Nešto nije dobro, i minusu smo 465 dinara. Ne možemo naći grešku. Mislim da trebate pozvati Beograd.
- Auff :otkopčava gornje dugme košulje i znoji se po čelu:
...
- Alo, alo, jel to Beograd?
- Jok, ja sam Mara, ovde kuvam kafu, ali sekretarica ode negde pa kaže da se javljam dok se ne vrati.
- Dobro, zovete se Mara, ali iz Beograda?
- Ne, ne, ćaća mi je došao sa Kosova, a mater iz Like, ko zna gde su se spanđali, valjda preko nekih zajedničkih prijatelja.
- Ne pitam vas to, nego da li ste sad u Beogradu u glavnoj ekspozituri naše banke?
- Ma jesam, ali putujem svaki dan. Nekad autobusom, a nekad me i muž vozi, skupo gorivo vražiju im mater američku, šta smo im mi krivi. Jedva čekam da se Šešelj vrati, biće revolucija!
- O jebem ti mater i tebi i mužu i ćaći i Beogradu, jebene budale narkomanske. Mrš u kurac, jebite se manekeni!
Kratak opis žurke muškarca razočaranog kvalitetom žena na istoj.
-Kako je bilo sinoć kod Mareta? Čuo sam da dovodio neke ribe.
-Kako je bilo?! Ja bio najbolja ženska, pa ti zamisli. Dobro da me niko nije jebo, ja se uplašio za svoje dupe.
Savršena spavaća soba, subotom ili nedeljom u rano jutro. Plastična, u normalnoj situaciji, izuzetno neudobna sjedišta, postaju francuski ležaj za svako, od alkohola, izmoreno čeljade.
Ja, svako vraćanje u stan, u 4-5 ujutru.
Živuljka kojoj po narodnom predanju svako jutro u cik zore sleduju po dve sreće da ih iskoristi po sopstvenom nahođenju.
Posledice koje seksualna apstinencija ostavlja na um muške jedinke. Svrstano u nekoliko šematski opisanih faza.
Uvodni stadijum
Nisi ništa, zaista dugo vremena, što prouzrokuje stres koji te ometa u svakodnevnim aktivnostima. Širiš krug riba, koje su po tebi prihvatljive za seksualno opštenje. Redovno mlatiš majmuna. Seksualne fantazije ti se svode na prsate plavuše, pored bazena. Ne moraju sve ribe da budu baš manekenke. Ipak, ne bi jebo ružne, debele i ribe sa seljačkim imenima.
Stadijum "Visoka rezolucija"
Sa klasične redtjub varijante prelaziš na skidanje pornjave visoke rezolucije. Kada si u društvu, komentarišeš svaku devojku koja prođe. Na pozadini tvog telefona postavljena je slika, obnažene, vampir-fufe gotičarke. Iako tvoji kriterijumi u stvarnom životu drastično opadaju, u paralernom svetu tvoji ukus i mašta se razvijaju. Fantazije ti sadrže, savršeno oblikovane crnke i riđokose na divljem proplanku. Zar je bitno kako se devojka zove? Jebo bi Radojke i Živadinke. Ne bi jebo debele i ružne.
Stadijum "Aktivno angažovanje"
U svojoj mašti dodeljuješ pozu i lokaciju, svakoj devojci koja prođe. Tvoja potreba za pičkom, postaje srazmerna narkomanskoj krizi te gubiš i zadnje klice stidljivosti i povučenosti. Drsko i napadno startuješ gomilu riba. Usled nedostatka socijalnih veština, ispadaš budala. Nema veze, najbolje se uči iz iskustva. Odlaziš kući, puštaš vesti B92 i drkaš na Roksandu Đorđević. Zamišljaš prljave seksi amazonke, koje za potrebe tvoje fantazije imaju obe sise, u nekoj čudnovatoj džungli. Ako su debele, bolje da ljulja nego da žulja. Ne bi jebo ružne i ciganke.
Stadijum " Nervni kolaps"
Imaš kolekciju od 148 giga pornjaje na kompu. Primećuješ da ona matora sa drugog sprata, koja stalno pretura po podrumu ima dobro dupe. Ustaješ u ranu zoru, kako bi ga izdrkao. Drkaš dok ti se muda ne pretvore u suve šljive. Seksualne fantazije uključuju kiborg-ribe, seks robinje u nekoj futurističkoj građevini. Jebo bi i ružne, ali da imaju oba oka. Ne bi jebo baš ružne, babe i ciganke.
Stadijum " Emocionalno vezivanje za trsioni objekat "
Zaljubljuješ se u ribu koja izgleda, kao da su je pustili iz mletačke tamnice. Maštaš o tome kako je drndaš, dok od nje samo kosti ne ostanu. Na vest da je umro matori komšija pomišljaš:"Au, žena mu je sada sama. Biće tršnje!". Seksualne fantazije postaju sve bizarnije i uključuju ribe sa dve pičke, u kakakombama ispod Jerusalema. Kome je bitno na šta liči riba? Tebi nije, jer bi trsio i ruševine koje su pod zaštitom UNESKA. Ne bi jebo ciganke i babe.
Predfinalni stadijum
Jebo bi i ciganke.
Finalni stadijum
Još neutvrđen. Nezvanično se dovodi u vezu sa babama.
Prvi lik napiše dobru definiciju i postavi je.
Drugi lik pročita definiciju, nauči nešto novo iz nje, popravi mu se raspoloženje (nasmeje se), a onda se seti da je neiživljeni zavidljivac koji tako nešto nije sposoban da napiše, i naravno udari - na definiciju.
Prvi lik treba da bude zahvalan Bogu što ga drugi lik nije optužio da mu je definicija plagijat (jer od Boga je svaki dobri dar), a on (prvi) se još žalosti što je dobio -, e to se zove nezahvalnost.
Treba se moliti Bogu za one koji na dobru definiciju stave - (da i oni dobiju dobro), nije njima lako.
Treba se moliti i za one koji su nezahvalni, da se ne žaloste i ne gneve više, nego da se raduju i budu zahvalni Bogu što im je dobro dao (iako to neki nisu dobro prihvatili).
Ne budite nezahvalni i zavidljivi, jer nezahvalnost i zavidljivost neće vam doneti radost.
Primer kako treba:
Lik koji je postavio dobru definiciju je primetio brdo minusa. Razmisli malo i napravi šalu: ,,Pa dobro, minus (-) je pola plusa (+), ovo je pola brda pluseva."
Nesposobni zavidljivac vidi dobru definiciju. Nasmeje se, razmisli malo pa kaže: ,,Bar mogu da vidim nešto dobro, nisam potpuni slepac."
Primer kako ne treba:
Lik koji je postavio dobru definiciju je primetio brdo minusa. Gleda i kaže u gnevu: ,,Jaoooo, kad sad počnem da delim minuse ko Čika Velja bone..."
Nesposobni zavidljivac vidi dobru definiciju. Nasmeje se i onda kaže u gnevu: ,,Njemu sigurno daju pluseve samo zato što je iskoristio svoj talenat da napiše dobru definiciju. Meni ne daju plusove, neki mi daju minuse. Ja nemam talenat da napišem dobru definiciju, al zato imam mogućnost da podelim crtice i iskoristiću je. Sad ćeš da vidiš od mene minus i kako ja znam da opsujem gadno..."
Skrama navatana na jeziku. Javlja se, najčešće, jutro posle bančenja. Izaziva opasnost po čulo mirisa i preti ukućanima! Ubija insekte na mrtvo!
javljaš se na telefon ujutro:
-'alo!?
-žju brate, džigljaš mi preko fona kao da si govna jeo! ae zovem te posle kad ozdraviš...
Moje selo (jeste, interna je, lupaj minuse) u kome me svako jutro u cik zore budi komšijin ''jugo'' kome nikako da promeni auspuh pa tandrče ko šerpice na autu ''upravo venčanih'', a potom milozvučni kereći hor koji trči za autom koji nestaje u oblaku prašine od koga kašljem sve do doručka. Dok idem u prodavnicu po hleb sačukuju me ljubazne komšije koje mi žele dobro jutro: ''Je l' ono tvoja džukela noćas onako lajala ko da je đavoli gone?''. Pred prodavnicom standardna ekipa kojoj još uvek nije dosadila fora ''Ej, mali, okreće ti se točak na biciklu!'' Za vreme doručka gleda se ''Znanje na poklon'' stil emisija koje vodi Zaharije Trnavčević (jbg, obezbedili mu komplet infuzije u studiju). Onda se ide na njivu, uglavnom se vratim i pre nego što odem. Prodavnica još uvek radi i radiće dok ima mušterija. Tu, na klupama ispred prepričavaju se seoske urbane legende i ispija pivčuga, kad nestane para ide se kod onoga ko je zadnji pekao rakiju (daklem, još uvek poseduje kakve-takve zalihe), a neki ostaju pred prodavnicom da se češu o druge. Kad nestane i piva i tema za priču, ide se na počinak...neko ode dva metra, neko tri, zavisi od kondicije. Kad se probudiš ujutru, kupiš hleb i ideš kući.
Izraz korišćen za momka zajebanog ko kratko ćebe. Danas direknog potomka onih likova iz generacije koje su harale devedesetih, skidali patike, dukseve i ostatak odeće koji bi njima dobro pristajao ili pak dobro prošao na tezgi.
